迷茫中发问求助学霸好姐妹，我的提问：一早起来看到老公坐在餐桌上看手机抖音，去洗刷间看到女儿昨晚洗澡内裤放洗衣台上。
内在木马病毒又升起来了，有了不舒服感，啥都没说，但内在有不舒服，我内在有什么功课需要做，自己却不知道，求好姐妹指教一下
学霸好姐妹回复我：
这里你的焦点放错地方了。
就像当我们发现摩托车在路上抛锚了，需要做的是立马修理。
而不是在这个时候研究摩托车的运转原理来得出它抛锚的原因。
所以，当没有情绪，功课没来找我们的时候，就是我们不需要上战场的时候，这时候去研究武器研究带兵理论。但是一旦开战，有敌军入侵，我们需要做的是第一时间行动起来针对性抗敌。
你这里察觉到自己有情绪。放空脑袋，不要用脑袋去思考“答案”为什么会这样。
认识到你对这些画面有情绪。（关键点一）
然后接纳这个已经发生的事实就好了。就放下了，就不需要纠结了。（关键点二）
关键是你此刻可以做什么。（关键点三）
不要纠结问题。不要试图用头脑想个明白才去行动。应童老师反复强调的。
回到感受里面，感受自己的情绪状态，感受自己的身体需求。
去接纳，体验情绪，去照顾满足自己身体需求，注意自己的呼吸。对自己做的事情保持觉察。”
没有为什么，因为为什么没有答案，为什么都是焦点在研究过去。
当下才是未来的管道，觉察立即反转信念，修正行为。（对当下负责，不纠结过去，念头放在当下此刻，我可以做什么）
而成长基于觉察之后的立即修正行为，而不是挖根。
“回到感觉，你就能察觉到你的情绪状态。情绪就是你内在能量状态想直观指标。
如果有情绪，就从情绪入手疗愈自己爱自己。
这里接纳自己的情绪，全然感受那个情绪。
自己独立搞定情绪里，基本上你就在这个画面给到你的体验里面成长了。
然后你再去选择如何做，都是完美的选择了。因为这已经变成一个单纯的选择，没有好坏对错。
不是为了解决“问题”而“如何如何去做”。
搞定情绪，问题就没有了，如何选择都可以了。”
我们没有好好觉察自己的需求，我的需求是什么，用行动成立事实（我希望有个爱干净的女儿，那我就做给她看，我希望老公幸福快乐，那就让老公享受那份快乐，所谓影响儿女那是头脑编织），信念马上翻转了，画面也翻转了。如果一直去活“为什么”。会行动不起来，永远关注在我能做什么去改善这个画面上面来，不要把焦点放在为什么我会这样，然后接纳这个已经发生的事实就好了，就放下了，就不需要纠结了。
关键是你此刻可以做什么。
不要纠结问题，不要试图用头脑想个明白才去行动，
回到感受里面，感受自己的情绪状态，去接纳，体验情绪，
没有为什么，因为为什么没有答案，为什么都是焦点在研究过去。
当下才是未来的管道，当下我想要什么，回到这里来。
成长基于觉察之后的立即修正行为，而不是挖根。
先反观针对这个问题自己的状态是什么？有点不接纳老公孩子行为。跑了什么念？过去的旧有信念，那是属于父亲的念，不是我现在的念。升起了怎样的情绪？有不接纳的情绪。起了怎样的反应？女儿老公没按照我的意愿来，有点不舒服在这里。是否可以修正自己呢？可以，看到自己有情绪，和情绪待一会。
紧接着，在这件事情上，你需要承担的责任是什么？我不再帮孩子洗内衣，需要她自己承担属于她自己的责任。我尽量把房间打扫干净整洁，洗澡结束立马洗内衣，不乱摆放。
孩子随意放东西，属于我人生的触发事件，它触发了我内在怎样的运作机制，家人不按照我的设想来，我就不舒服，活在评判标准里，二元对立里。可以如何校正自己从而影响孩子发生改变？做给孩子看而不是说教。
外求援助希望对方改变，这是一个问题；观照自己在这件事情上有哪些成长空间，这是一个机会。
需要自己提高认知，提高纬度。
我觉察梳理自己有一个根深蒂固信念，看手机电视如同麻将赌博是不务正业的，因为从小被父亲这样教育长大，现在把一个所为的看手机玩游戏看电视不务正业的信念还给老爸，那是老爸的信念体系，如今我接受老公用手机的方式放松自己，接纳他用这种方式娱乐，我问自己：老公玩手机快乐吗？快乐；我希望他快乐吗？希望他快乐！我爱他吗？爱！
女儿这种行为是谁造成的，是我包办代替造成的，接纳这个事实，我该怎么做，接纳女儿行为的事实，做到不批评，女儿有自己的人生功课，我只是做好自己，做一个讲卫生爱干净的妈妈呈现在孩子面前！
我对自己人生负100责任，我对每个当下负责，我对自己产生的信念负责，对自己升起的情绪，体验情绪允许它来允许它自然消失。我对自己的幸福直接负责，不外求任何他人。
