自认为是文学细胞一点都不丰富的人，突然想写点东西去纪念过去的一段感情，本想年过三十再回想这段感情时候平淡的讲述，可是那时候也许心态就不同了，也许没有现在这种冲动，留下的泪也没现在这样丰富，会夹杂的多种复杂的情绪。为什么想要现在去纪念？昨晚看了《七月与安生》，虽然我看安妮宝贝的作品比较少，但故事却有种涓涓细流般的感觉流过我的心里，我想也许现在正是时候吧，我想狠狠的再去想起他，想起关于他的一切，然后再打死都不回头的离开，忘记。也许他改变了我，改变了我一生的命运，我第一次想要嫁给一个人，那么的渴望和他在一起，可是他的对感情的懦弱让我望而却步，在真正想要去讲述这个故事之前，想多看些文字的东西，总觉得这个故事会被我写的不好，应该多看看文学作品，我用不来华丽的辞藻，都怪过去不好好阅读，也没把语文作文写好过，可是总觉得还是要好好去讲讲这个故事，毕竟对我来说这是第一次想要去讲述这段感情，也是唯一一份对我来说重要的情感，我总想去把这个事情孕育好，比较美好的讲述，也许我把它想的太美好了，我容不得自己有一点闪失，也不知道现在的他还好么？在魔都那个我曾也向往过的地方，向往过有他的生活，上下班的生活，一起拼搏，一起去实现彼此共同的梦想的生活，相互依偎在这个生活节奏快的大城市，过着平凡的生活，支撑彼此的就只有这份爱，我承认女人多半都是多愁善感，矫情的，女人一旦爱起来却是很可怕，也很疯狂，曾经他说我给他的爱让他压力太大了，可是爱情不就是这样么？也许我自私了，也许我就是自私，也许我没有那么伟大，曾经他说要带我看更大更好的世界。最近两部想看的电影都没有去看，我喜欢看电影，喜欢这种方式呈现的故事，我仅仅是个倾听者，我也想用某种方式去承载我内心的东西，现在觉得自己才疏学浅，什么都不会，也做不好一件事，发现自己也没什么特别的东西，普普通通，仍在人群堆里，根本就看不到。随着年龄的增长，愈觉得自己似乎作为一个看客的角色去看待这个世界，不管我是挣扎也好，疯狂也罢，这一切都不会为我所动，因此我也收起了曾经那种世界为我所转的唯心主义思想，接受这个唯物主义世界。我喜欢听歌，曾经一度疯狂的听着周杰伦，似乎我们这代人都为他着迷，他的歌就是我们的青春，虽然至今我仍没有去听过他的演唱会，我就想有一天我能和心爱的他一起去演唱会的现场，唱起曾经的美好，我肯定会泪流满面，某种意义上我这个人特容易伤感，双子座的女生比较极端，别人眼里我是个乐天派，可是内心细腻的遇到什么都会感动的人。后来我开始听陈奕迅，很多人都有我这样的经历，年轻时候听周杰伦，成熟些了再去看过去的感情，陈奕迅的歌似乎更适合，因为大部分的人青春期经历的那段感情，到最后都没有修成正果，每当听到某些好听的歌我都会收藏着，想着某一天遇到他，他听到会说，好巧，我也喜欢这首歌，曾经我们是这样，听着同一首歌，哼着前奏让我猜歌名，他喜欢给我出选择题，问我很多有趣的有意思的问题，却给的很傻的答案，让我猜，每次都说我聪明是个小天才什么都知道，其实我知道我们都喜欢去扮演这样的角色，愿意一直都这样。却如今我已做了选择题，不过这个答案我也不知道是对还是错，也许是个没答案的问题，却是没有回头路的选择。最近喜欢上了民谣，城市呆久了会逃离这些喧嚣，想去乡间小路一探究竟，民谣总是那么让人温柔，就像每次你弹着吉他，温柔低吟，想到这里我突然湿润了眼眶，是不是有种得不到才叫做让对方幸福？我喜欢《天空之城》这首歌，也不知道为什么，也许那句港岛妹妹，让我看到一个女生给她爱的人温柔吧。每当我想要去知道现在的你过的好不好，关于你的一切，我却又害怕知道，我怕你爱上别的姑娘，害怕你说你过的不好，我又很着急，却无能为力，你知道无能为力这个词又多可怕么？有时候能让人绝望，却不能置之死地而后生。突然觉得我们之间这些时日维持着的仅仅就是微信和电话，现在一切通讯都截断了，我们似乎已经变成互不相连的孤岛，孤独的在各自的岛屿里看着世间繁华，享受着各自追求的名与利。可是内心却是那样孤独，曾经彼此相互偎依，如今再也没有联系。突然觉得人这种动物真的很奇怪，拥有世间最丰富的情感，爱和恨交织，明知道今生，也许会因为自己的措举而改变这一生，可还是会欣然接受自己不想过的生活，曾经我说过今生可能不能和你在一起了，来世我一定去找你，不管你到哪里，变成什么样，我都要找到你，可是今生来世，这相通时空脐带，是真的么？无论怎样我愿这是真的，虽然投胎后我记不得前世的所有事情，可至少来世我知道我会去找你，这样死之前想想也不会那么害怕了，所以我起了个笔名，今生。我想今生若注定，来世定不负吧。