《太阳的后裔》韩剧原创剧评 (17)

姜暮烟 – 那个女人的爱情（第十章）

太阳离开生命的日子里

By  Kilualavender隽 （隽永剧评）

此文诚献给所有失去过生命中太阳的人们。

祈愿您们和逝去的人安好安康。

一些心愿

我发觉写剧评的人一般都很有个性。有时太有个性了，所以自成一格，自力更生，自生自灭。我们是不是应该有一个韩剧剧评协会之类的？大家一起互补、切磋、共进、成长、推广啊？有的时候志同道合的合作要比单枪匹马的努力来得强？！

日韩的影视在这次的2016戛纳电影节真是抢尽风头。为此，博主打算努力去实现最近才萌生的狂妄深切念头。希望有一天，博主也能代表中国和中国人站在世界影坛的舞台中心。

写在前面的话

这是我为暮烟写的最后一章。诚挚地感谢大家的陪伴，倾听，和赏评。这段写评的历程，是我一份不懈且张狂的情怀，与内心的深入、探索、调和、和宣释（宣泄释放或释怀？）。

作者随想

有的时候，觉得自己足够老了。老到可以释怀所有的嫉妒仇恨偏激，老到可以释然曾经的愤怒伤害绝望。可有时，却还是觉得自己很小。小到依旧无法承接任何打击挫折失败，小到依然会有热血沸腾无力自制的时候。

挣扎，是一个很有趣的过程；含盖着对于心理和生理的双重考验。我一直痛并快乐地享受和旁观挣扎的过程。挣扎时，压迫式的专注，感觉很好。痉挛的快感，漫溢的绝望，对于未来的困惑，单纯的努力，都让我无来由的感动；混杂着让我动容的不安，痛苦，执念，和奋力。心灵被激荡地洗涤。似乎，那便是自己鲜活的证明，是青春最后的放肆，是一种用尽自己最后气力的放手一搏，和对人生的剧烈呐喊，渴盼着青春末端的璀璨滞留。

序

“人生的不幸，会在某一天突然降临，而且是静悄悄的，也不给人准备的时间。”

                                                                                                        -《记忆》

“Love is nothing when it’s new, clean and pure. Love before storm is not a decision. It’s a decree. You must have lived, you must have lost, over and again.”

                                                                                      - <My King / Mon Roi> 

“虽然我的时间已经无法再与她交汇，但世界依然会运转下去。我们也会一次又一次地重逢。清风擦亮了天空，为了迎接第二天的清晨。互相重叠的两份思念，向着前方一点扩散出去。多少次双目对视，紧怀着留存心中的温暖敲开心弦。初春的某天，细雨迷蒙。在温柔地洒落人间的雨天中，虽说不愿回忆，却还是不由地想起了那段漫长的旅行。历经漫长的旅程，我终于又回到了这里。虽然有很多事情记不太清楚，却仍有些朦胧却难以忘怀的记忆。她的味道，地轴无声地旋转，她和我的体温在这硕大的世界里悄然地散去温度。我们的热量，口中呼出的白气，如同星辰斗转。我和她，也随着斗转星移，为了再次的相遇，来到了这里。”

                                                              - 《她和她的猫》「彼女と彼女の猫」

正文

我不止一次地幻想过自己的陨灭。不带走一片云烟，不留下丝毫气息。就好像，我从来不曾来到这个世上一般。恋爱，婚姻，孩子。这些构成女人完整人生的部件，这些每个女孩都曾有过的斑斓梦想，我也一样向往过，幻梦过。但她们却从来没有在我人生的规划中正式地出现过。有时，想到自己可能会孑然一生地渡过，直到生命的终点。没有伴侣，没有孩子。独自一人地老去，然后孤独地死亡。这样的人生，犹如在冷寂的黑洞中独自漂移、坠落最终消失、融亡的陨石。无论是在漫长的黑夜，还是萧瑟的白昼，都必须形单无依，毫无目的，失去光明，了断向往地前行。不知未来和终结地，不乏寂寞和静谧地行进，那是一种连想象都会寂寞攀附，甚至超越了孤寂本身的感受。或许，偶尔会在旅程的途中有巧然的邂逅，但却不会是一辈子的厮守和相契。没有后嗣；就好像，自己从来不曾在这个世界上存在过一般。这样的感觉，既有点失落，却又有点兴奋和安心。似乎，自己和现在的，未来的，乃至无极的世界，都会撇得一干二净。这样的想象，竟会让我有种莫名的亢奋和细小的期盼，夹杂着隐秘的刺痛。不用担心介怀自己的基因会以何种方式散布留存在这个世界上，也不用想象定夺自己的延续会给未来带来任何形式的困扰和痛苦。完全地被虚无所终结，被黑暗所吞噬，就像生命诞生初始般那番幸福安然。

后来，他出现了，接二连三地消失而后重现。我平淡的人生开始变得明艳，我单纯的世界逐渐变得盛大。我们在一起的时间不过二季却已若千秋。我们似乎从很久远的从前就熟识牵扯。但现在，我好不容易才遇见的深爱的思念的他，消失了；完全而又彻底的，毫无前戏和预兆的。某一天，他冰冷的死亡出现在崔中士克制的公式化报告里，映照在尹明珠光彩尽失的涣散眼神中，具现在大队长呈递的白纸黑字间。如此温暖美好而又自由正直的他，就这样不清不楚，不明不白地遁地了。我生命中的太阳和天使，带走了我世界里铺洒的光亮和温暖。“大都好物不坚牢，彩云易散琉璃脆。” 娓娓道出了我钟情却又畏惧美好事物的情结。我偏执而又深情地热爱仰望天穹，无论是明亮的湛蓝，或是浓重的墨黑。因为高阔的青空会让我想起和他的一切。我时常仰躺着遥望星空，不知晚风是否会忠诚地把我的私喃和思念带到气层的顶端，甚至超脱重力地直达宇宙的中心？我偶尔喜爱闭上双眼，抚挲树皮，贴合着向茂郁的碧绿倾吐，聚精地感受缓缓流转到手心的质感和温湿，不知我心脏跳动的声音是否能触碰到树海间的灵魂？在我看来，那些巨耸而又葱茏的古木拥有着强大且沉稳的气魂，就像他一样。洗碗的时候，有时会有成串硕大的肥皂泡从清洁剂里争先恐后地飞迸而出，加速地冲到半空中尔后无声地飘浮起落。在缓慢上升或下坠的过程中，时间有瞬息的停滞；昏暗的光照下，我屏息凝神，泡泡上映照着幽暗瑰丽的彩虹；直到那些脆弱的泡泡破碎之前都有着极尽绚烂的夺目，就像我们的存在。

那天，大队长来到我的小屋。他递给了我军队的保密文书，直接而又冷漠地宣判了他的死亡。不明不白，无踪无尸。关于他公事化的一面永远都是如此私密而慎重。我无比酸楚地凝望着那页单薄却又锋利的白纸，蹙眉思考着，叹息着。他为了母国和国民默默地、无私地，却又无比忠诚地、灼烈地付出了自己最珍贵的生命乃至全部。但他永远只能归属暗夜，作为无名的英雄，只留存于极少数的人心中。没有碑文，没有牌位，没有坟墓，甚至连骨灰都遍寻不到。他的死亡悄然无声，就好像没有巨细的遗留可以证明他鲜活而又真实的存在。此时，他是否已幻化成了天际线的孤星？或是树海间的精灵？抑或是大气里的气泡？。。。我在心里对他提问，你会感到悲伤吗？你穷尽所有去保护的对象，却如此轻易地就背叛了你，舍弃了你。没有人感激你的付出，甚至没有人知道你的牺牲，为什么你还会如此一如既往，奋不顾身地付出？这样的他，让我心中的怒、恨、痛、哀，无处安放。。。看不见的死亡，无法亲自验证的死者，对于那些活着的爱人意味着什么？。。。那是一番无论如何努力，都无法阻止生命不断地从手心里凋零的悲伤；那是一份无论如何用力，都无能阻挡镜花白雪从脑海里迅速流逝的疯狂；那是一股无力消停的占据心神，擅自出现的幻影想象 —— 尸体逐渐腐蚀溃烂的可怖，伤口永不愈合复原的徒劳；那是一种时间永久关闭停滞所带来的绝望；那是置身下坠到一片冰冷、无声、黢暗、荒漠的深海里，那份未知而深层的恐惧、窒息、挣扎、和永无超脱的死寂。

大队长走后，我呆坐在沙发，脱离了时空的掌控。不知过了多久，我歪倒侧卧，视野逐渐丧失了焦距。眼中的世界，开始任由泪水模糊、侵踏、充斥、浸润、而后肆虐。从双瞳里探望出去的世界，看不真切，又有些扭曲；像曾经见过的那幅摄人心魄的画像，遍布着众多诡异的人脸，每一张脸上的眼神都带着怪诞离奇的阴冷、恐惧、和刻薄。我们过往的影像，开始自动地回转播放；像是在看一场无声的独幕戏，一部黑白的旧电影。我在心底埋怨着：你总是走在我的前面！你的思想，担当，觉悟。这一次，就连生死也是！这一次，我又没能追上你的脚步。。。那个世界，冷吗？那个世界里，也有很多的性感美女为你的幽默和英勇而倾倒折服吗？我问了好多好多的问题，但是却毫无答复。。。 。。。我一直就着那个变扭的姿势斜躺着，收紧身躯地团缩着；感受不到身体的饥饿，也分辨不清白昼和黑夜。时间和温度，我已索然无兴。我放任自己沉溺在过往的隧道里，自怜自艾，不愿折回。有时，心脏会突然地抽紧，手腿开始不停地发抖。会在梦中的某一时刻突然乍醒，然后抱头痛哭。会在某一个瞬间晃神，必须粗重地吸气，用力地捶打胸口，撕心裂肺地喊叫，才能止住内心膨胀的肿痛。我由最初的歇斯底里，慢慢地变得沉静寡言。我睡了哭，哭了睡，昏天黑地。眼角满是风干的盐分，脸上常是自动剥落的死皮，常常饿到腹部绞痛才勉强起身弄点吃的。我断绝了一切联络的方式，不愿出门，不接电话，不看电视，不刷信息。我身体里所有的生气，冲动，喜怒，似乎在一瞬间被抽干刮尽。我对世间所有的一切都丧失了兴趣。我厌恶阳光，也惧怕黑暗。我连着几周不洗澡不梳头不化妆。我收起了房间里所有的镜子。房间里的遮光布，床单，被套已经很久没有清洗了。我已经记不得多久没有呼吸外面的空气了。一直到吃尽冰箱里所有的食粮才出门去便利店。垃圾也是满溢到实在无法忍受才在深夜里外出倾倒。我终日只愿盘缩在沙发或床上，点上烛台，被香味萦绕，就好像他一直都在我的身侧，他从来都没有离开过。

影像倒带回放，定格在那次我们互相告白后单独出行的夏日。他开始变得肆无忌惮，总是抓住无数个瞬间对我上下其手。视线交汇的时候，唇瓣胶着的时候，内心荡漾的时候。。。他的毛手毛脚越来越纯熟大胆，我却总是懊恼自己毫无长进的屈居下峰。从他救下的孩子口中，我们得知荒芜的郊外聚集了一群战争遗孤。无依无靠的浮萍，理所当然地选择依附，即使被胁迫，控制，和利用去做违背本愿的事情。生存，永远是首选。还未等我们了解完情况，阿古斯就以迅雷不及掩耳的速度抵达。对峙的时候，阿古斯中枪需要急救。对于作为医生的我来说，生命是无价且等同的，无分贵贱、老弱、肤色、性别，和善恶。但是，这样绝对的平等和自恃的正义是否又是另一种偏颇和武断？对于我向来所信奉和秉持的原则和底线，我时而会晃神、质疑、踌躇、和困惑。靠在他身后的我，想要放弃拯救眼前这个流血的阴鸷男人。但是他掷地有声地说：“救他。你做一个医生应该做的事。杀人的事，由我来做。”　望着举枪的他，我突然感到一股重击心脏的酸楚。每逢危机的时刻，他的辞令尤为精简。透过简短的说辞，那份深刻的觉悟让我动容。无论那些逝去的生命是否罪有应得，无论嗜杀的理由是多么正义凛然，那都是一条条有气有力，鲜活蹦跳的生命。抹杀那些生命的存在和轨迹，就等于彻底清除了那些生命所负载的一切，包括那些曾经跃动的梦想，情感，和回忆。而他应该是比任何人都体恤珍惜生命的可贵，却毅然选择独自背负这些生命中的不可承受之重，以及尾随的黑暗。躲在他羽翼下的我，再也不用违背初衷和跨越底线；我可以任意地带着卑鄙狡猾的心安理得去贯彻原则和实践理念。伪善而又自私的我。。。之后我对阿古斯的伤势做了简单的应急处理。刀枪下瞬间的仁慈往往是致命的。彼时如果我能预知未来，也许我会决然地选择背负沉重的罪咎，任由阿古斯自生自灭。如果有如果的话。。。

我的耳边似乎回转着老式留声机那独特的针尖滑过唱片的摩擦音，我依旧不自知地沉浸在暖色的过往。我依旧分不清现实和回忆。我似乎还流连在乌鲁克那个有些干燥的仲夏。有时他会带着嫌弃的眼神，嘴角泛起不耐的弧度，却又万分轻柔地整理着我没有梳洗的乱发。他会深邃地望着我启口：“谈恋爱本来就是自己能做的事，对方非要为你做。” 哦 —— 我垂眼，原来我是如此的不解风情。“以后也让我为你做点什么，大尉你自己也能做的事。” 我微笑着许诺，忽然觉得振奋和期待，一想到我也能为他做点什么，一想到他看到我为他做了点什么的表情。。。可是现在，我什么都没能为他做，什么都还来不及做。我回想着，悔恨着，自责着，稍稍抽搐了下嘴角，泪珠便顺势滚出了眼角，越过了鼻梁，滑落在脸颊的另一侧。

情爱里，我从来不是选手，也不屑成为高手。我直白较真，不懂迂回的个性让我无法轻易主动地摆出小鸟依人或性感撩人的姿态，除非我彻底解除所有的心防和顾忌。所以，每次面对他的云淡风轻，我总是会被轻易地拨弄。挑逗，是情感的掌控，力量的对峙，和技巧的试探。他的技能总是层出不穷。本应是由我执掌全局，有理有利的状态，却总是会被他巧舌如簧，反败为胜。是否我也应该去详读兵法和心理？人和人之间奇幻的化学反应，让我每一天都新奇地发现不同的自我。我似乎卸下了一些不知不觉中增添的重负。我开始变得轻快、明朗、自如、快乐，开始会出乎他意料地打情骂俏，嬉皮笑脸。我们会戴着不便的夜视镜在漆黑的饭堂吃拉面。我会翘着兰花指扮可爱地对他答非所问。我偶尔会故作轻松地撒娇。。。往事如烟，一幕幕的浮影在我面前掠过。

我忽然想起从前翻阅过的佛洛伊德学说，他认为完整的人格由本我，自我，和超我组成的。本我是一个混沌自由却杂乱无章的世界，充斥着原始的欲望和本能的冲动，不被道德、规范、法律、伦理、风俗所局限，框架，克制，压抑，和覆灭。有时我会坠入冥思，本我是否真实地存在？还是被刻意精心地压制，以至于我的身体和头脑都早已随着童年记忆的消逝而一并忘却了？如果本我被无节制地尽情释放，是否会出现一个彻然陌生的人格？和他在一起后，我时而会讶然自己突如其来的大胆和率性。我会突兀地沉浸在肾上腺素飙升的快感中，我会纵情地放手一搏摒弃所有理性的规划。解禁的自己似乎对自由有了更切实的体悟；不再小心周边的眼光，不再考虑物质的效益，不再计算自我的得失。我开始任由那个无约束的本我放纵不羁，遵从自己纯情的初心。我想，世上最大的幸福之一，不外乎发现了真正的己，之后自我激励着，珍爱着，直到人生的终点吧；幸福其二，莫过于遇到了心爱的人，然后互相牵伴着，哭笑着，直到生命的尽头吧。而我何其有幸，不仅挖掘并深爱上了愈加完善的自我，性感而正气；更在茫茫人潮中遇见了那个深爱的他，蔚然而深秀。

我想起了那个在乌鲁克我们一起齐心解救下的少女，我至今仍然赞助的帕蒂玛，不知她现在是否安好？似乎，我已经很久没有和她联络了。。。那时的我们，就像为她干着急的父母一般，我不禁露出惨淡的微笑。看到那个孩子，我就想到自己一直放在心底的诸多心愿之一。我有一本珍藏的笔记本；质朴的设计，平滑的纸张，眷恋的字迹。里面的记录大致分为三个部分：我幸福的时刻，我珍贵的心愿，和我喜爱的所有。助养孩子一直是我不变的心愿，因为我也曾经遍体鳞伤，血迹斑斑；因为我知道那段必须独自行走的小径是多么的寒冷无望，崎岖尖刻。所以我一直想要给予那些过早受尽人间磨难的孩子们希望。我想要告诉她们因为上天认为她们比普通的孩子更为坚强，所以才赐予她们如此繁多而又难熬的试炼；因为上天相信她们非比寻常的意志、决心、勇敢、和担当。而今，我终于有力量去帮助别人了。而他，似乎很早便看穿了我的心思。原来在这个世上有比自己更懂自己的感觉是如此温暖，暖得我不自觉地泪流。

他的世界，宽广、复杂、神秘。他的灵魂，像辽博的蓝穹，像苍劲的古树，也像清透的气泡。在他身边的时光，现在回想起来都是轻快而亢奋的。我不是一个对五官记忆深刻的人，却无比清醒地记得他看我的眼神，含笑的，挑衅的，逗弄的，失望的，哀伤的，平静的，深情的，坚定的，纯真的，心虚的，忌妒的，愤恼的，狡黠的，了然的，爱怜的，急迫的。。。那一次，我在手术中沾染上了恶性病毒的血。在手术室接受抽血的我听到了响亮得有些刺耳的奔跑声和撞门声。他飞奔而至，就像那一次听到空姐邮递来的包裹时一样。不同的是他的眼神；没有佯装的镇定和心虚的逃避，却是满眶的焦灼和濒临的心碎。我轻易地就套出了他的话。看来，我也有胜他的时候。如果那时我真的死了，他会是怎样的表情？我突然有些坏心地想知道。他会像现在的我这样颓废糜败，哀痛欲绝吗？那样，我会很心疼。

时间洄流到他解救我的那个瞬间。我被他紧紧地护在怀中，抬眼看到了阿古斯抖动的手正伸向一旁的枪。正要向他发声警告，他却反应更快地用背挡在了我的面前。枪声响起，他把我扑倒在地，双手枕在了我的后脑。他翻身，但是左手却依然搁置在我的脑后。他用骨节分明的手轻轻地覆住了我的双眼，把我的头紧紧地靠在了他的胸前。他的手偏暖罩在脸上有一股热气，我的耳中充斥着他粗重的呼吸声，鼻尖缭绕着浓烈的火药味，我的头几乎整个被他没入怀中，我不甚清楚地听见他急促的心跳声。他轻声地在我耳边私语：“忘记这个。” 我听到了近在咫尺的枪声，他扣动扳机，一声干脆的枪响后随即子弹滚落的声音。金属的敲击，清脆地让人胆战。一声，两声。。。一共九声枪响，我默数着。我没有说话，我任由他护着我。透过他捂得并不是很牢固的指缝，我看到了他被火光照耀地通亮的侧脸。他剔透的泪犹如一道凄美的弧线滑过脸颊，滴落消失在脖颈里。伴随着每一声的枪响，他的眉头连同嘴角会用力地扭捏在一起，蛮狠地撕扯；泪珠迸落，像是破碎的明珠。我可以感受到他全身的起伏，绷紧的肌肉，似乎还有内心撕裂的哀鸣。那一刻，在他怀里的我奇异地竟不对死亡感到害怕，竟不对嗜杀的他感到恐惧，厌恶和憎恨。那一瞬，我觉得就算是替他死，死在他的怀里我也是万分甘愿的；只要，能抹去他灵魂深处的泪，止住那里的血。那一刻的我只想深深地抱紧他，用尽我毕生的力量。我似乎感到自己的灵魂像是脱离了身体般地游离到他的面前。在火光中的他是那样的凄艳，像是在欣赏一种残酷到极致的美。而我愿意化作扑火的飞蛾，甘愿成为他竭尽摧残自己的一部分。阿古斯，曾经是他无比信赖的同伴，曾经是他相当尊敬的长官，那份他受尽酷刑奄奄一息时仍然不忘去救助的生命，那份他敬重的前辈鲜血淋漓倒在他怀中才得以保住的生命，那份他曾经尊重信任到足以把自己的生命仰赖托付给对方的生命，那份为了我的医师誓言医者仁心而执意独自背负那份沉重暗黑的生命。就是那样一条，承载了无数回忆，浸润了无穷鲜血的珍贵生命。最终，他却毫无犹豫，无所畏惧，孤身一人地去决断，去杀戮，去背负。他选择亲手地终结，连同所有他们共同进退的回忆，那些出生入死的美好。但是，流着热泪，扣下扳机的他却依然用着男人的担当和坚毅在保护着我。他永远把我，我整个的生命，我沉杂的感受，我各式的心情，我所有的话语，放在第一位，无论是在何种惨烈的境遇下。我的心像是被深深地剜了一大口。他是否记得每一个他嗜杀的生命？那些生命中的不可承受之重？他背负了多少上苍赐予的沉重馈赠？失声痛哭的他，手上还沾染着鲜血的他，我第一次看见。他就像是一头受伤的小兽，独自在边角吮伤舔痛，孤立无援。世上，比自己的痛还要疼上数千万倍的，莫过于呆望着自己心爱的人承袭伤痛，而自己却万般无能。如果可以，我好想抹除他的回忆和痛楚，但是我不能，我甚至不敢惊扰他。我只能悄悄地靠在他的身后。他一个人，想必被赐予了太多的馈赠，一直背着这些重量不停奔跑的他，一定是太累了。哭吧，尽情地哭泣吧，然后沉沉地睡去，最终彻底地忘却。嘘——别担心，你的泪，我保密。那一刻，我心中的萌芽窜长成一棵参天繁茂的凤凰数，绛红艳丽的树冠将我们牢牢地包裹在其中，然后我们安然地沉睡，做着香甜的美梦，不受悲喜纷扰，不惧生离死别。

这个世界上有一些困苦疼痛谁都爱莫能助，就连至亲挚爱也不例外。唯有时间才能穿透，自身才能疗伤。最终，那些伤痛是会变成自己坚硬的盔甲，还是尖锐的毛刺？心中蔓延漫溢疯狂滋长的溃痛，最终是会成为消极而巨大的动力？还是绝望而孤邃的温床？在人生的某一个时刻，我们都会无比深刻地认识到 —— 终究，我们还是无法拯救所有的人。那种深沉的悔恨和无尽的痛苦会镌刻在内心直至腐烂。那些无法磨灭的映像会被尘封，但无法彻底地根除。在某一个特定的时刻，那些累积的刺痛会穿破生锈的边缘，拖沓地溅落在五脏六腑，顺着温热的血、泪，洒遍表皮。就像失去他的我一般。。。过了很久很久，逐渐被时光治愈走出伤痛的自己，回忆起他离开的那段痛苦的日子 ——就好像是好不容易才结好的痂，被狠烈地扯开，浇上滚烫的油，冰冷的水，最终变成一团血肉模糊，盘连纠缠，痛不欲生。

颓丧的安静期过后，某一天我顿然醒悟。我直直地坐起身子，我告诉自己不能再如此萎靡下去，不能再如此蓬头垢面。我必须回到一个人的世界，没有他的世界。我直视镜中惨不忍睹的自己。我告诉自己，他已经不会再来帮我整理零乱的发了，他已经不能再陪我喝咖啡看电影逛商场了，他已经不会再深深地抱我吻我凝视我了。。。我用滚烫的热水冲淋，反复地搓着表皮厚厚的污垢，皮肤被我磨得通红。头发因为太久没有清洗，纠结地无法理清，我用护发素和剪刀解决了这个问题。因为太久没有吃东西，又因为沐浴的时间太久，我头晕眼花，体力不支地倒在浴室的一角。我还是发了疯地想他，所以我哭了很久，久到热水快用完了我才缓缓地起身。走出浴室后，我疯狂地吃东西，像饿狼也像乞丐，毫无形象和美感。我重新回到医院开始日常的生活。稍有放松休憩的瞬间，我便会下意识地疯狂搜寻有关他的一切。所有他沾染过的一切我都会去思念；他的字迹，他的气味，他的体温，他的声音，他的吻。。。我开始对气味变得敏感，我经常逗转曾有他气息的场所——消毒酒精味的急诊室，咖啡香的咖啡厅，烧酒烤肉拌饭味的餐厅，蜡烛香的营帐和家里，青草香的四季，海腥味的大海边。。。

时光，能让灼烈的爱恨变得冷清，能让刻骨的悲欢变得淡然。似乎过了很遥远很漫长的四季，我开始变得能坦然地谈及他的离开。人生的每一个部分都是重要的存在。人生中邂逅的每一个人，无论是带给自己快乐，激励自己的；还是带给自己痛苦，嘲讽自己的；甚至连自己都遗忘了存在的过客。。。他们，或多或少地诱发出我们自身潜藏的，连同我们自身都未意识和挖掘到的情绪，思想，才能，热情，和力量，甚至于我们不愿正面的黑暗。他们的存在，构成了时间意义上此时此刻的我们。对于那些给予我们人生消极影响的人和经历，不用刻意地去忘记。因为他们也是我们人生中不可或缺的一部分。因为有他们的存在，我们的人生才得以完整。我后悔爱上他吗？不，怎么会！爱上他，是我的荣幸和骄傲。不能最终在一起的爱还有什么意义？不，这段爱让我成就了更勇敢、真实、和自由的自己。这段爱，让我遇见了无比美好的他，让我和他的人生交融，让我和他一起并肩战斗。能被他尊敬和深爱，是我人生最幸福的经历。至少，我学会了奋不顾身地去深爱，即使在爱中有迷失的时候，即使在爱中会感到谦卑，即使爱情并不都是美好的，即使自己的身体和心灵仍然没有走出阴霾。。。如果他永远地不再回来，我还会再爱上别人吗？我还会像爱他一样地再次深爱吗？。。。如果他终生残疾地回来了，我能坚持照顾，守护，爱他到终老吗？。。。如果我们之间无法有孩子，我对我们的爱还会有相当的自信吗？。。。这些所有的假设，我不知道答案。我甚至都无法确定自己的心是否会变。但是如果，如果上天让他再一次地回到我的身边，我仍然会一如既往地去深爱，爱到荼靡花开，爱到无能为力，爱到我们两个能一起抵达的时光尽头和世界彼端。

某一天，我们会有幸遇见生命中的太阳，成就我们人生的荣耀。某一天，那轮暖阳也许会永远地离我们而去，埋葬我们竭尽的芳华。无论人生是多么的无望，可恨，哀愁，请不要忘了，只要我们还有求生的呼吸, 意志，和气力，我们永远都有一个不会泯灭和消亡的太阳。那就是，我们自己。

尾语

再次感谢大家的阅读，赏评，耐心，和坚持。

希望这个系列带给了大家不一样的思考，感受，和触动。

（完）