凌晨还没有睡觉，看着老师发来的关于Y.E.T.的一些宣讲视频，讲到了看到孩子内在的感受的重要性，就好像是如果内在有尘封的情绪，孩子的外在就不会那么的有创造性，那么的有幸福感。
内在通，外在达，内在清澈，外在才通达。
突然觉得很想给自己一些时间，把我最近一段时间的感受捋一捋，我想给我自己内在的感受一些时间和空间，还有爱。
这段时间我感受到了对生死离别的害怕和恐惧，我感受到了生死抉择时我的恐慌和无力，我感受到了我需要的承担和责任，我感受到了对于金钱匮乏的恐惧，也感受到了支持，也让自己的依赖感给大大的满足了。
22年六月对我来说有挑战，七月对我来说是像是灾难月，也许这两个月也包括接下来的几个月份对我来说都很重要。
里面有生死病痛，有房子的问题，有孩子上学的问题，还有金钱的问题，感觉人生所有的大事全部发生在22年的6月之后的月份了。
6月份开始考虑女儿上小学的事情，我记录了很多，为此我鼓起勇气去沟通的事情，有很多内心的挑战在。
从7.6号开始到接下来的一周更是令我心惊肉跳。
7.6医院急诊 周三下午5点
下午哥哥打电话，急性胰腺炎犯了，帮忙办住院手续，做了CT，抽血，还有就是输液，看着躺在病床上虽然不舒服却依然没有太表现出来疼痛的哥哥，我知道我就是陪他做检查，陪他在身边，然后输几天液估计就好了，我的心态还是OK的，放松的。
7.7医生叫家属来，要签些字 周四
我来到医院，看着病床上的哥哥，嘴巴起了一层白皮，脸色蜡黄，人没太有精神，医生又给我谈话，要住icu，要做血透，xx指标已经到达峰值都测不到了。
看着病床上的哥哥，听着这些话，我很慌乱，我很害怕，这意味着我哥的病情比想象中的严重，对于icu，我的印象是活着进挺着出，听到医生的话，我特别害怕这样的场景会发生，我很害怕很害怕失去我至亲的哥哥，同时每一个决定可能也都会影响他的生命安全和身体健康。
在慌乱中，我开始考虑是进icu，还是转院？这两个选择对于我来说是很大的事情，而且感觉我做不了这样的决定，我不知道如何做决定，我感觉需要找人帮我参考下，帮我分析下，于是我第一时间打给了x哥，还打给了老爸，打给了堂哥，让堂哥把我爸送到医院里来。
这件事情，当天我没有给我妈说，我也不想把我哥住院的事情告诉妈妈，第一天犯病的时候不说，是觉得输几天液就好了，反正我们有人陪着，也不需要告诉妈妈，让她担心；等医生说严重的时候，我也没想过要给妈说，我害怕她承受不起，我害怕她承受不住，我不敢告诉妈妈。
他们接到电话都赶了过来，我特别喜欢x哥来了就去找医生了解病情，特别主动，我特别讨厌我爸啥事都做不了主的样子，我也讨厌另外一位表哥，马马虎虎做事的样子，不放在心上的样子，随便帮忙联系下医生，并不是真的用心去做这件事的样子。
x哥走的时候，还说下午来送哥小床，带个毛毯来。
难题是，医生让住icu，做血透，我哥觉得指标没到不用做那种东西。即使四五个人围在他的床边试图说服他进ICU，做血透，我哥依然坚持不住，不做，坚持观察下。在医生和家人，和我哥之间，我一直想站在我哥这边，去充分体会他的意思。当所有人都让他就范的时候，我去找我哥确认他的意思，我去和家人和医生传达我哥的意思。我想在医生的话语或者说明可以让我哥理解和接受的情况下，再去做进icu这样的选择，而不是靠外界的压力。可能也是因为，我不喜欢被强迫。
后来根据我哥的想法，先在急诊的普通病房在观察下，下午妈妈也赶来了，但是妈妈只是知道哥哥病了，不知道上午的事情，所以妈妈还是挺放松的。
等妈妈来了，我就回家了，我爸我妈，还有哥哥的司机他们在，我就回家了。
7.8生死抉择，进ICU 周五
7.7号晚上，我老公过去了一趟，还有老爸他们在，我带孩子就没在过去，婆婆回老家了。7.8号早上，我带孩子去上班了，中午回家路上，孩子就睡着了，陪孩子，这个过程中，我不知道医院发生了啥，上午打电话的时候就说商量好进ICU了，我哥签字了，只是我哥不同意做血透，早上医生让我哥把病情告诉嫂子，我哥才给嫂子发了视频。
我在家里等着婆婆回来后看着孩子，我去医院，可是婆婆要到3点多才到，我有些着急，我就找堂嫂来帮着看孩子，等嫂子来了一点半，孩子就有点醒，我又多待了一会，直到收到我哥的微信，他说，他已经进ICU了，让爸妈在外面挺住，不要做血透，不要签字，我的心一下子揪了起来。
我看着哥哥的信息，我还给他发信息确定，他的感受和想法，是因为担心钱的问题吗，之类的，我还在告诉他先好好治疗之类的，他没回。我不想让哥哥难受，我担心在ICU进去出不来，我没有看着他进去，我没有见到他，我就抓紧出家门，赶往医院，然后也顾不上孩子和大舅妈熟不熟，会不会哭了。我慌乱地跑进医院，找到ICU门口，看着我姑姑，我表嫂，堂哥，堂弟，他们都在，还有妈妈那落魄失魂的样子，我更加慌乱了，医生出来也在说，你们看看怎么办？
我去了我说我哥不想做血透，我就在想要不要转院，我又打电话给x哥，看看能不能联系下转院的事情，我在这个还没有新的选择的情况下，边看着医生问你们要怎么弄，边看着我家的亲戚给医生说，你们这边该怎么治怎么治，然后两手准备着，我哥不听也不行啊，得做啊。。。。。。
医生也一直在表达，现在看他的情况发展，严重了就会腐蚀内脏，到时候状况就会很危险，人可能就不好说了。这个病是死亡率很高的病，比老人的心梗，脑梗还要高，30%，血脂多少多少。。。。。
我在强装淡定的做各种可以做的事情，我等着X哥来了，给医生要了这几天的检查结果，我心里的小鹿到处乱窜，就感觉生死好像就在某个瞬间似的，所以必须尽快做选择，做决策。
我哥非常信任在重庆，贵州那边给他治疗过的医生，那边的治疗方案很保守，就是输几天液，饿几天就好了，现在的医生非让做血透之类的，我哥就很不赞同，我也试着联系下那边的医生，问下这种情况是不是很严重，如何治疗，带着我哥随时很危险的这种心情，联系那边的医生，才发现我哥的手机已经被拿出来了，所以我发的信息他也没看到，联系他之前的一些大夫，还联系不上，没人接电话，。
x哥陪我拿着检查的一些数据和片子，我们打车去了省立医院，去排队问了急诊大夫，又到普通门诊挂号问诊，这时医院到处是人，到处排队，就是重症急性胰腺炎，即使来了这边可能也得坐着接受治疗，没有床位，这边病人没有来，也没法看具体情况，也可以请这边的专家过去会诊。
同时，还联系了其他医院的医生，问询情况，又让这边的大夫给写了一些情况，那边的大夫说保守治疗。
在跑医院的过程中，在重庆的嫂子也打来了电话，问情况，怎么也没有人和她说，然后问可不可以找人找好点的医院，我也会有点觉得我要尽力去做，不能对嫂子没有交代，对我哥没有交代。
我们打车赶回医院，路上堵着，我们下来跑着，到了医院，我们又去找主治大夫，大夫说，这个病每个医院的治疗方案都差不多，放眼全国也基本相同，有个别的医院也是烧钱烧出来，那种就是非富即贵然后去拼一下机会的，请专家来会诊的方案也是不可能的。
最后我们商谈的结果，就是在这家医院继续治疗。整个过程都是x哥再去给大夫表达我们的来意，我们的需求，我们的想法，包括打车，挂号这些也是他在做。
同时也在联系重庆的医生，让那边的医生，和这边的主治大夫聊了下，然后重庆的大夫也没和我们说啥，只是说过胰液渗出正常，神志清醒，肾没有问题就基本还好，也说了芒硝敷肚子，还有大黄灌肠的方法。只是两边医生说的程度好像有些不同，我也不知道到底是怎样的。对于重庆的医生，我有些评判，我给他打过电话，发过微信，发过图片，他都怎么对我哥的病情有一个怎样的看法或有一个怎样的回复，感觉态度也是有问题。
在这之前这边的主治大夫也表达说，去买点芒硝给我哥敷上，虽然他是西医不信这个，但是也可以试一试，我们觉得还挺感恩的，医生主动帮忙想办法，想各种办法来帮助我哥。
这边忙完，才知道那个血透也已经做上了，虽然不知道怎么让他给做上了，同时我还在担心我哥知道以后会不会发火。
这样决定以后，我们就在icu门口守着，这中间，家里的亲戚也来了很多，我和我妈就守在哪里，也在等我嫂子那边的信息，看看她什么时候过来。我叔说晚上一起吃个饭，我爸也跟着他们去了，到了晚些的时候，我和我妈回家，第一晚，我爸和我老公守在ICU外面。
7.9早上，你哥就是30%里面的，一句话，让人瞬间崩溃 周六
我和我妈一早来到医院，正好医生进去ICU，出来说，得看病情的发展，我老公说，听打扫卫生的说，上周有个急性胰腺炎在ICU住了四五天，转普通病房了。医生说，人家是70%里面的，你哥是30%里面的。
听完这句话，我妈就不大行啊，坐在ICU门外的连椅上，说了一句，人活着什么意思，然后妈妈就开始哭，我把我妈的头揽过来放在我的肩头，缓缓的摸着她的胳膊。
正好前一天晚上，我堂哥给出了主意，找找其他路子。昨天找医院的事情，也让我意识到我需要主动起来，看看还有没有更好的一些方式来应对。我找了第一个路子，告诉我说，我哥这一次可以挺过去，不过是最后一次在这么不爱惜自己的身体了，我也要去多努力，哥哥现在在里面没有选择权，选择权我们在替他行驶，不能因为我们耽误了，然后我就开始联系x哥，说转院的事情。
x哥一边联系医院，一边赶来医院这边，没有多久我嫂子带着哥哥，还有小儿子也从重庆赶来了。后来医生过来，x哥，我，嫂子，还有叔，我们到一个办公室就了解情况，医生说现在就看我哥自身的病情了，治疗占50%，他自身占50%。
x哥，说，家里老人意思想转院，想看看医生怎么说，医生说转不转院都OK，并不影响他之类的。然后等和医生聊完，就是说，我和嫂子或者爸妈商量下是否转院，如果转咱就转，不转就在这里，我和嫂子是想说听听那些大医院的医生怎么说，然后再决定是否转院。
商量完也快中午了，他们有回家吃饭的，然后x哥就说不饿不吃了，正好，姑姑刚才买来的包子还剩2个，他就这样简单吃了口，喝了点汤。一直在医院等到下午，和大医院的大夫联系。
我和我妈赶回家，用了其他的方式祈祷我哥能渡过这次难关。
刚到医院，发现x哥就在和大医院的大夫联系，了解到大医院的治疗方案也是一样的，icu的治疗技术和水平也很好了。
这中间，也接到了我哥的微信，说血透做了，昨天做了6、7个小时，今天没做成，血管堵了，我当时还挺害怕的收到我哥的信息，我还害怕我哥一生气，就给拔了，不做了。
下午我们商量好，现在也在危险期，转院也挺危险，这两天就是一个关键期，看病情是一直上升，还是到了拐点治疗差不多，就在这里继续治疗。上午的时候医生也终于松了口气说，其实还是挺有希望的，30%死亡率，还有70%的希望，只是不能光给你强调希望，就感觉这个大夫终于有笑容了，终于说好话了。
直到下午5点左右，医生进去ICU出来后，说今天排气、排便、打嗝了，有好转的现象了，明天看情况，给他拔胃管，然后喝点水试试，这个病就是犯病之后，一点不能吃喝。
听了医生的话，我们都松了一口气，说明病情开始出现好的拐点了，高兴的我们不行了，然后我还给x哥打电话，报告好消息，之前每次打电话都很沉重，这才接电话之前都感觉有些沉重，听到这个好消息可松了一口气了。
前几天我和我妈一直都吃不下饭去，不愿意吃饭，直到听到这个好消息的晚上，我们都开始能吃下饭了。一晚上沉浸在好转的喜悦中，然后给亲戚说好转的事，晚上放松的睡一觉。
7.10惊悚的周天早上
早上5点接到老爸的电话，我哥和医生吵起来了，然后签了字，从ICU 出来了，身上所有的治疗措施也都摘了。我们的心一下子又都揪了起来，我还给我哥说，先采取着治疗点，我们在想转院的事情。
天蒙蒙亮，还下着小雨，着急忙慌来到医院ICU门口，看着坐在门外身上啥治疗都没有的哥哥，我的心又揪起来了，这还在危险期，这可咋整。
我又给x哥联系，说了情况，让我给主治大夫联系下，看看怎么说。大夫说已经签字了，转院就行了。然后堂哥、表哥、x哥他们都来了，我们就开始联系120 ，计划去哪个医院。先到了齐鲁医院，急诊没有病床，然后又拉着到了二院，然后开始检查，急诊留观室开始输液，出来结果，医生会诊，看看去普通病房还是ICU，然后普通病房不接，去ICU，就是重症胰腺炎，然后折腾了三四个小时后，哥也觉得有些憋的上，胸腔也有积液等等。
整个过程，我都处于一个高度集中，高度紧张的一个状态，很害怕转院过程中会加剧病情，还好，整个过程中x哥一直在陪我走各种检查，和流程，也在帮忙联系医生。
吸取前两天的教训，得提前做好后勤工作，我让堂哥去买早饭，但是他们去开车了，然后我让爸去，爸被x哥拦下了，估计是不想让我爸辛苦跑路，最后，我给我爸说，你就当是我饿了，去买几个人的饭，我爸这才去的，买来，大家都饿了，都在吃，我爸也光买吃的，没买喝的，还好，有自助售货机，买了几瓶水分分。
直到10点多转入ICU，把需要的东西也给拿过去，等医生谈完话，到了中午说一块吃饭，x哥说还有人在等他，然后就回家了，跟着从凌晨5点忙活到中午，一顿饭没吃就走了。
然后中午我们吃了饭，嫂子定了医院周边的宾馆，停好车，我在这边待了一会，另外一位表哥也赶来，我们在聊这些事情，聊到下午捎着我和我妈去之前的医院骑电动车。
7.10-7.14下午 缓下来
这几天上午11点等医生的电话，会说病号情况，什么治疗，下午约了个视频通话15分钟。
进了icu，有医生，有专门的护工，就挺放心的，一天天的就是他工作上好多事情需要处理，我们也不懂。
后来把手机送去，也可以随时和我们发微信了。
慢慢地，可以喝点水，可以喝点米油，然后就转去了普通病房。
对于哥哥的工作和压力，深有感受，却无能为力。
7.14到目前，都在普通病房
目前状况良好，等待巩固后出院。
中间哥下楼做CT，我去给他送东西，他就在那儿等我，要不医生除了陪护人员，不让进去。
远远地走过去，看见他笑了，我也笑了，那种来自兄妹之间的血缘联系，一切安好真的很美好。
慢慢真的有精神了很多，说话力气精神都很好。
整个过程，我经历的感受从一开始的害怕，担心，心疼，不舒服，慌乱，无力，匮乏感到有人支撑，有人帮助，到病情好转后的喜悦，到转院后的担心，心疼，到转进ICU后的安心，到转到普通病房的踏实。
从黑暗中重见光明的感觉，一切都在向好发展。
就像x哥说的，工作、生活就像游戏，总是一关接着一关，过程就是历练，结果就是总结，坦然面对，全力争取。风雨过后是彩虹。
接下来女儿上学的事情，房子交首付的问题，都是很重要的事情，也总有人在帮助我，承托我。
这些事情，也充分让我体验到了依赖感，我是在依赖别人，同时我在依赖的时候，我也在吸收一些力量，遇到问题不慌，冷静下来，想想我们可以主动做的有哪些，去想办法去做就好，其他交给老天爷，无愧我心。
感谢这次生病战役的发生，让我更加意识到身体健康的重要性，让我们更好的去对待我们的身体；和身体健康比起来，很多事情真的没有那么重要；再遇到问题，也许我不会那么慌乱和无力，会提前积极想各种办法去面对；也学会了更多的自我表达，表达给亲朋，表达给医生，表达给我哥，我的担心害怕。
感恩。
