你在亲密关系中有没有经历过从相识时的完全被对方吸引，相处一段时间后眼里只剩下TA的缺点？你有没有尝试过想要改变对方？改变不了的时候有没有怀疑过TA不再是那个对的人？
其实这些都是每一段亲密关系中必经的阶段，作者把它分为五个阶段：绚丽、幻灭、内省、启示和灵魂关系。在通往灵魂关系的路上这些都是必然的过程，只是很多人会在幻灭期和内省期就开始坚持不下去放弃了，那是不是我们一定就要在幻灭和内省中死磕着互相折磨呢？不是，这本书就带你了解亲密关系的通关指南！
第一关：绚丽 · 月晕现象
这一阶段会容易出现一种“月晕现象”，只看到对方身上的优点，然后被优点所吸引。但是其实在这一阶段中我们都努力的表现出自己最好的一面，所以这些闪闪发光的优点并不一定都是真实的。而我们会被吸引的原因是因为能够满足我们自己的需求。
这些需求可能源自孩提时代没被满足的需要，需求叠加在一起成为了理想伴侣的蓝图。但是在现实生活的相处当中，我们往往会发现眼前的这个人并不能完全达到理想另一半的标准，于是就想要改变TA。而一旦改变未果，也就是需求得不到满足，就会感到失望，甚至愤恨，于是走向第二阶段——幻灭。
所以想要安全度过“月晕现象”就要先学会放手和接受，分清楚爱和期望，不要把自己的需求和期望强加在另一半身上。只有摆脱了需求的束缚，你才能感受到纯粹的爱。
第二关：幻灭 · 不再迷惑
亲密关系的第二阶段——幻灭。这个词会让人有负面的印象，联想到愤怒、绝望甚至背叛等感觉，但其实这个词的意思是——不再被错觉所迷惑。
经过一段时间的相处后，我们在第一阶段的错觉会慢慢消散，看到更真实的一面。这些太过真实的缺点会让我们感到失望，感觉身边的这个人不再是我们快乐的源泉，怀疑自己找错了人。
这时候一般有三种选择：
1.试图强行改变对方 2.增强忍耐力 3.另觅新欢。
但婚姻关系中的大多数人都会选择第一种，于是就会出现无休止的争吵和抱怨，做出很多偏差行为。
主要有以下四种主要的偏差行为：
1. 引起注意（看我！看我！）
2. 权力斗争（我不想做，你不能逼我！）
3. 报复心理（你伤害了我多少我也要伤害你多少。）
4. 自我放逐（努力有什么用呢？反正我一点也不重要。）
珍·尼尔森博士在《正面教育》这本书中说到，当小孩的归属感和确认自己重要性的需求没有得到满足时，就会觉得沮丧。沮丧程度不同，做出的偏差行为也不同，但行为不端的孩子并不是坏孩子，只不过是沮丧的孩子。
这四种偏差行为在亲密关系中的理解其实也是一样的，会做出这些举动的人也只是需求没有得到满足的沮丧的伴侣。
我们产生偏差行为来试图改变对方，但往往都得不到满意的结果，我们都认为是对方的行为造成了自己的不快。事实上，你们双方都只是从自己的角度去看事情，并坚持自己才是对的，于是偏差行为就演变成权力斗争。在权力斗争中，只要你选择了一个立场，就会自然地让对方采取相反的立场，双方的关系就会僵化。
那首先我们要做的就是放下立场，不要把对方推到自己的对立面。
然后坦诚的向对方说出你的真实感觉，可以是你感动悲伤、无助、没安全感这些，而不是语带嘲讽、挖苦、愤怒的要对方为他的行为负责。
最后就是要学会有效沟通，可以在发生冲突时思考这八个问题：
1. 我想要什么？
2. 有没有什么误会要先澄清的？
3. 我所表达的情绪，是绝对真实的吗还是只是发泄？
4. 我和我伴侣的情绪，是不是似曾相识？
5. 这种情绪是怎么来的？
6. 我该怎么回应这种情绪？
7. 情绪背后的感觉是什么？
8. 我能不能用爱来回应这种感觉？
每次亲密关系发生了危机，我们都自然而然的认为问题是外在的，但作者说所有亲密关系的冲突，都代表我们自己内心的冲突。“我们所看到外在世界的每件事，其实都是我们内心世界的反映”。
第三关：内省 · 怀疑人生
亲密关系中遇到的很多问题都看似是高得无法逾越的墙，在一次次的失望之后会开始出现深深的无力感，也可能开始怀疑自己当初的选择是不是对的。这就是亲密关系进入到了第三阶段：内省。
我们很容易产生受害者心理，觉得都是对方的锅导致了自己的痛苦，而自己一直都在为了家庭做牺牲。但是作者讲到牺牲者和放纵者的角色其实是相辅相成的。如果没有人把东西丢得到处都是，你又怎么会跟在屁股后面收拾呢？如果没有人整天唧唧呱呱斤斤计较，你又怎么会忍受每天被念叨鸡犬不宁呢？只要有牺牲者，就有放纵者，反之亦然。如果你发现自己扮演的是牺牲者，那么除非你停止牺牲，否则你是没有办法改变你的伴侣的。
那是不是我们就只能选择继续牺牲，或者生气的决定不再为对方牺牲呢？也未必是这样，我们还可以有第三种选择。牺牲其实并不是一种行动，而是一种心态。洗碗可以很有趣，也可以很烦人，完全是由心态来决定的。你有能力对伴侣的放纵行为做出响应，而不是一味采取牺牲的形式。从爱出发，把牺牲转变为真心的给予，从而使放纵转变为真心的接受！
这种在亲密关系中的牺牲还可能是一种依附情结，这种情结可能来源于小时候，为了确保自己不被离弃，选择做出牺牲。我们害怕失去父母的爱，所以选择放弃很大一部分真实的自己，努力把自己变成父母喜欢的样子，而发展出这种不真实的结合关系。为什么说不真实？因为这种结合的动机是需求，而用来联结彼此的胶是牺牲。
这种情结也会影响到你和所有你依赖的人相处过程（比如老板、同事），你有事可能做了对自己完全没有益处甚至是讨厌的事，但是你又不敢改变，因为害怕被排斥。想要改变这种情结唯一的办法就是自我意识的觉醒，用自己的意愿和决心去找回曾经被你抛弃的那一部分自己，才能重新得到力量。
第四关：启示 · 感受爱
在前面的三个阶段中，我们所关心的其实都是和自己相关的事情，产生偏差行为、争吵、以及认为自己做出的牺牲其实都是“追求个人需求”所导致的结果。但是亲密关系不再是个人的事，而是两个人的事。只有我们心甘情愿地放下一己之私，更重要的东西才会浮现出来——那就是爱。
只有你做出充满爱的选择时，亲密关系才能真正的向前迈进一步。每次你愿意承认自己的错误，而不是顽固的坚持自己的立场时；每次你放下期望，选择原谅而不责怪他人时，你就是为爱做出了让步和牺牲，你选择了重要的事物，而把个人的事物放到一边。
这并不是说个人的感觉、目标、欲望都是不重要的，而是说如果个人的事物能和重要的事物（爱）一致时，我们才会感受到更多的快乐。
第五关：灵魂关系
经历了前面艰难险阻的四关后，终于到达灵魂关系。但是作者却说这其实并不是亲密关系的最后阶段，它更应该是一个起点。可能从这里你会重新经历一次新的幻灭和内省，也可能你会真正的感受到爱的力量和心灵的契合。
但不论遇到什么，都希望你能用书中的方法去尝试有效沟通，学会放手和接受，还有最重要的，把爱放在第一位❤️！
