你的人生永远不会辜负你的。那些转错的弯，那些走错的路，那些流下的泪水，那些滴下的汗水，那些留下的伤痕，全都让你成为独一无二的自己。—— 朱学恒
我有病，但大概不止我一个人有这种病。
比如看到健身广告，已经幻想自己汗流浃背，面容通透，皮肤紧致有线条，想想也才一年365天而已，咬咬牙就坚持过去了，一年后那个成为女神的自己一定会感谢今天奋不顾身掏钱的自己。
看到英语广告，开始幻想自己与老外谈笑风生，幻想自己独身一人背起包便去了新西兰。那句话怎么说？15岁觉得游泳难，于是你放弃学游泳，18岁你喜欢的人约你去游泳，你只能说，我不会耶。18岁觉得英语难，于是你放弃英语，28岁有一个很棒但要求英语很好的工作，你只能说，我不会耶。为了不让自己成为这样的悲剧，贵就贵点吧，毕竟结果是值得的。
看到别人在考研，幻想自己已经是某某高校硕士高材生，在风景宜人的校园里，做着高技术研究，风吹起了你的裙摆，你微微眯眼，阳光洒在你洁白剔透的侧脸上，一切都是那么美好。嗯，为了这个梦，不就是坚持一年嘛，考！
我一直在想那些不知名的培训机构，那些昂贵的游泳馆，健身馆，是怎么有信心做下去的，现在我知道了，人总是高估自己的忍耐力，又低估过程的艰苦，头脑发热之际，钱就已经交出去了。
以上的梦我全做过，好在健身上，我从不敢高估自己的忍耐力，三天打鱼，两天晒网，对我来说已经很不错了。也因此，这个钱还一直没交出去。
考研呢，因为找不到自己真正想去的学校，学真正想学的专业，说白了就是对自己的发展一片茫然，美好的梦，却没有种在真实而肥沃的土壤上，没过一个月，我放弃了。
只有英语，是我挥之不去的孽缘。从小英语就如同坐过山车一般，起起伏伏。老师长得漂亮，多学一点。老师长得难看又看不顺眼，就破罐破摔。长大后我已经知道，当初的我对自己是有多么不负责任。然而年少时，我也从未想过要以英语来谋生。
高中报考大学时，我想着打死也不学英语。遂报了与英语八竿子打不着边的专业，可是结果出来时，我傻眼了。医学英语是个什么鬼？
孽缘，这就是我所理解的孽缘。
掰扯了我与英语的前世今生，我依然得直面现实，那就是我不得不靠它来扭转我的职业生涯。
当英语流利说的广告在对的时间遇上对的我时，我们看对眼了。我为它一掷千金，一个月99。嗯，只报了一个月。
我不大信任自己的自律性，所以99不可惜，试试再说。
那已经是去年下半年的事了，时间有点久远，依稀记得，我只连续坚持过不到一个星期，其余时间则是断断续续的学习，30天下来，我数了数，我学了16天，嗯，过半了，不错。
当我想要在最后几天放弃时，流利说推出了新的升级活动，学半年（180天），学习效率，学习时长，平均得分都在90分以上，可以退还学费。
一开始其实我是拒绝的，我毫不留情想转身就走。
可是看到班里（都是缴费学员）很多同学都交钱参加新的升级课程了，我的内心起了一点波澜。然后我们的班班（班主任）以好听的声音温柔的问我，你觉得自己这段时间口语的流利度有没有提高呢？我翻了翻白眼，仔细的想想，好像是有吧。。。
班班趁热打铁说了几句达标就可以退还学费哦~我想想，确实我也应该每天学学英语了，以此来约束自己挺好，而且退学费相当于免费学半年，一举两得，何乐而不为呢？
上了贼船，就跟贼走吧。
每天半小时，其实就可以很轻松的坚持下来，当然这是以我现在的心态来说。刚开始的我总想着时间充裕着呢，一个星期不学也没事，所以你要是看我的学习记录，会看见每天大片大片的空白，每当我看着这些空白时，都很不安，焦虑，内疚，却迟迟不能下决心去学习，眼不见心不烦，干脆就不再打开它了。
不打开了，就可以麻痹自己畅所欲玩了。就可以忘掉还需要做那些痛苦的事了。没错啊，学习就是一个痛苦的过程。而人的本性则是趋利避害。
可是日复一日，当我的目光划过那个APP时，心里总是揪着，总有种对不起谁的感觉。我不喜欢这感觉，所以重新打开它了。
有时候，开始做了也就那样，没有痛苦，反倒是安心。
学过一天后，第二天我喜欢打开它了，看到学习效率从60变成65时，我开始时不时的就去看看有没有增长。中间我试了各种办法来让自己坚持，从晚上7点定闹钟让自己准时学，到改成早上睁眼第一件事就是学。当一天伊始，便完成了最艰难的任务时，我越来越享受这种由内而外的从容淡定。至今我仍然要感谢那一个月的坚持，让我看到了希望，我的学习效率从60涨到了95，我的平均分数从88涨到了96。原来，一个月的时间是足以从这两项上达标的。
我放心了，我坚信我可以拿到退返学费。所以我松懈了。
此时大概已经过去了4个月。我还有2个月充足的时间，但我的学习时长距离90小时还有很长一段距离，平均到2个月的时间长，每天半小时已不足够，然而我还是没有意识到它的严重性。
松懈一天，就等于松懈两天。两天，就等于4天。如果你坚持过又放弃过，你应该明白我的意思。惰性就犹如恶性肿瘤，日日夜夜，分分秒秒的侵蚀着你的身体，你的心里。我的自控力呀，大概早在上高中时，就已经全面崩坏了。
养成一个好习惯是非常难得的，而毁掉一个养成多年的好习惯却是很容易的。
还记得小学时，我总是回来第一件事是写完作业，然后去玩。科目作业多时，写到12点，我还是会花半个多小时去认认真真，一丝不苟的完成美术老师布置的一幅画。
会在周末时去花周五及周六半天的时间去完成所有的作业，去潜下心来解出一道数学难题，然后到学校自信的和同学讨论解题步骤。会在周末仍坐在桌边一笔一划的抄着单词，边抄边背。有次一个学习不好的女同学来看到我桌子上好几页的英文单词，还惊呼我这么刻苦。那个时候我脸红了，我以聪明为荣，以刻苦为耻。只是还是默默的坚持着自己的习惯。
高中时，因为喜欢那个数学老师，谨记着她的话，每天花三分之二的时间用在数学上，三年时间，即便最后一年她已不教我了，晚自习我仍然坚持着那个习惯，这也是我的成绩在一夜之间突飞猛进，让所有之前成绩好的同学都惊掉下巴的原因，班主任太过吃惊来找我谈话，我谦虚的说是题太简单了，心里却也奇怪怎么一夜之间开窍了？
我一直清楚自己是个隐忍的人，不论过程多艰难，屈辱，痛苦，我始终告诉自己，笑到最后的才是赢家。
应该感谢这个信念已经生长在了骨子里，才使我还存有生命之火。
已经不记得是从何时开始，拖延，渗透进了我的生活。我不再是那个自制力极强的人，我的生活从有条不紊变得糟糕，焦虑，伤春悲秋。
你可能没想过自制力很差给你带来了多少消极影响。
可我知道，心情不好，并非是因为秋天来了，树叶落下，而是我该做的事始终还没做。
晚上熬夜不睡看资料写论文，并非很忙，而是这本该是一个月前就有时间做得事，却拖到了今天。
心理抑郁，焦躁，难过的想哭，并非我遭遇了什么事情，而是种种的拖延累积到了一起，却仍不想去做。
心情不好吗？自找的。睡眠不够吗？自找的。一事无成吗？自找的。
正如开始所言，我的自控力，已全面崩坏。
2016，我没干成一件有意义的，好的事。我虚度了自己的一年，还连累了自己的身体。
所以，当我重复之前堕落的过程时，我只剩下了一个月。
有人跟我说，我还不了解你？你坚持不下去的。还有人跟我说，以后你别跟我说让我坚持什么的事了，我看低你了。
这个时候的我，最原始的驱动力还是学费400块，我舍不得那唾手可得的400就因为我的不能坚持而失去了。像我这样的财迷，这是不能容忍的。
我重新打开了学习页面，95分的学习效率已经变成60分了，真可惜。
这一个月我过得犹如炼狱。
学习时长想要在最后一天达到90小时，我就必须每天学习1个半小时。这可不容易！
每天下班，吃完饭6点便坐在诺大的会议室里，开始读英语。为了重复刷星星过关，很可能学了40分钟，最后只实际计算15分钟，不过关，学习效率和平均分数便会降低。因此，我在会议室抱着手机读了3个小时，最后才勉强凑够90分钟。一天下来，筋疲力竭，第二天仍要继续。
没有娱乐，没有电影，没有小说，有的只是会议室和我。和坐监狱没啥差别。
当夜晚独自一人在会议室学到抓狂时，我拿着手机沿着桌子疯狂疾走，只有这样才能缓解心理的暴躁。为了400块值得吗？不不不，400对我已经没有吸引力，我是在和自己较真。和那个毫无自制力，一事无成的我较真。
就这样，耐下性子，一个小时又一个小时的坚持，狂躁了就拼命走路，或者极快的速度做着深蹲起，或者放下手机干嚎几声，最好逼出几滴眼泪，以此让自己镇定下来。再安静学习。
在这个一小时又一小时的过程里，我重新认识到，坚持，是有多么的艰难。
我超级佩服那些能定下心来去做一件应该做而又痛苦的事的人。我的大学舍友在工作一年后二战考上了北二外的高翻专业硕士，她只用几句话描述了那个过程，“每天中午两个小时休息时间能抽出一小时看百科，白天抽空刷刷微博上的新闻，晚上五点下班后除去各种必要时间外，从七点开始到晚上两点是学习时间。这样每天也只能保证六个小时的有效时间，如果还要加班什么的就更少了，一星期里面总有两天会拖到三点。”这个时候才想起来她好长一段时间常常会早上踩着点上班，当时不知内情，今天想来才能体会到她该有多困。
最终一个月的时间里，我休息了两天，每天学习时间超过3小时，唯一的娱乐活动是吃饭，睡觉。到28号最后一天时，学了超过3小时，终于完成了全部的达标。申请退费。
目前在走流程，下周就能到款了。而我也想说，2017，我终于善始善终完成了第一件重要的事。
值得表扬的，还有这一个多月学习来，我都做到了10点半前关机，睡觉，第二天6点30起床。
专注熬夜二十多年，始终驻守在熬夜第一前线，能迅速改变并坚持一个新的，健康的作息习惯，只有我知道这并不容易。
可是没关系，我的自制力已经决定收复失去的领地，全面修复自控力，既然决定做了，就善始善终。
重新找回那个令自己满意的自己。
