从来也没有想过,有假期不回家,去干什么。
要是以前的我,就是剩三百块,我也要花150买一张回家的卧铺,可是现在我的兜里有一千多块,而来回的路费只需要1000块,可是我却犹豫了。我是选择困难的体质,说服自己做一个决定,一定是有理性的理由多过感性的理由。
我活的多么克制。
昨天接到一个面试电话,坐标广州,月薪一万。这是我第一次接到这样的邀请电话,说实话,有点受宠若惊,可能我心底里是拒绝再往南走的,在我问过了他的职位之后,我委婉的拒绝。可是当我事后知道他会提供一万的月薪是,真是后悔啊。我太需要钱了,我需要不断的努力,来缩短我接近目标的时间,我是个悲观主义者,因为我怕好多的来不及。
我自己都知道,很多的压力都是自己给自己的。可能天生就是这种宿命,我想给家人更好的生活,我想给父母更多的保障,甚至如果我更有钱一点,我想让妹妹们都过的好一些,不必过早的接触生活的艰辛。而我对自己,则是省了又省,我想买一件200块的内衣,都要犹豫再犹豫。
我活的就是这么克制。
我特别羡慕别人的父母,生活有保险,退休有保障,不会害怕老了之后就失去了经济能力。而我特别怕,我需要存钱,不但为自己,也要为父母。我怕他们没有医疗保障,我怕我也要面对电视剧里面那种选择:治还是不治。如果我的选择是否,那我可能一辈子都不能放过自己。我怕这样的结局。
我现在经常觉得我自己是没有安全感的。表现在:坐车经过一辆大卡车的时候,我老是怕它忽然翻了,砸下来;踩在下水道的井盖上的手,我老是怕它突然一踩就开等等。我觉得我的心理稍微有点不正常。而这种不正常的根源与我上面说的心里上的没着落可能有很大关系。
我特别希望有一天,我忽然发现我已经好久没有这样的感觉和忧虑。除了赚钱,这可能就是我最大的愿望了。
我不喜欢刻意的放纵,就是那种心中依然有牵绊,为了放纵的放纵。我希望我自己有有生之年能体会到心无旁骛的放纵。我希望,当我有这个机会的时候,我不会已经习惯了的克制,没有了放纵的能力。算是今年对自己的一个祝福吧,晚到的独自的生日祝福。