10月2号，我从杭州南下，回来了广东。
那时候的情绪非常糟糕，在火车上不敢睡，眼泪不停地落下，总是在问自己，为什么把生活过成了这样。
我在大哥家呆到了七号，那时候的我，一提及孩子，就会泪流满面，泣不成声。
我被大嫂劝过，被姨妈劝过，被弟弟劝过，但我的坚持都让她们停下了到嘴边的话。
那时候的我，每天胡思乱想，颓废不堪，跟朋友聊过，跟以前的闺蜜聊过，她们都很担心我的状况。
我闺蜜为了鼓励我，给我推荐了很多成人心理方面的书籍，跟我谈心，分析这件事的利弊，每次到最后，她总是说，你做什么决定我都支持你。
在那七天里，我想了很多，最后觉得，什么事情，其实到最后能成功熬过去的，只有你自己。
别人再多的鼓励，也只能是添加你对事情的信心，对人世间的温暖。我太懂得，人在绝望环境下，人情冷暖的影响了。无关人的坚强与否。
七天后，我发现自己再呆着，什么都不做，也只会让自己再度陷入情绪低落的旋窝。
于是，我去找了份临时工，这个工作又累时间又长，但对当时的我而言，却是短暂地脱离困境的最好的办法。
上班后，我每天还是会陷入自怨自艾的情绪中，但因为周围都是陌生人，工作又忙，我就能很快走出来了。
算了算，我工作都快一个月了。
这一个月里，我想了很多我跟丈夫以后的结局，想到了孩子。前半个月，我总幻想，丈夫一个人带不了孩子，回来找我的情形。后来又想到他无情带着孩子离婚，娶另一个女人一起过着日子，我的孩子会怎么样悲惨的情形。
我会有把孩子带身边的冲动，但现实是，我没有这个能力养活他，我现在连养活自己都没有能力。
我这个时候，回想自己三十年来的人生，我现在变成这样的原因，有很多种。
但大部分都源于固执，不愿改变，太直白，不够坚持。
我现在想要的东西，已经是我自己该努力去创造的时候了。丈夫选择找我还是不找我，已经是他的事情了。
我太明白婚姻里，我独自带孩子，他不愿意帮忙，我自己经济上精神上不能同时兼顾的后果了：我带着孩子，是没办法撑起三个人的家的。
我之前在朋友圈看到过一句话，世界上，唯有感情是不能天道酬勤的。
而一个家庭，一个孩子的教育，夫妻的在场缺一不可，经济与精神的支持一样都不能少。这些是我这一年来告诉过我的丈夫的，我要的是感情上的回应。
我在昨天早上，写了三个对感情上的阶段性计划，这三个计划也会成为我应对事情变化的准则。
而我自己，要开始对我的人生进行规划了。
三十年前的我，有过高光时刻，低谷时期，也有过迷茫时，我曾过自己在过去的某一个时期的冲动而后悔，也曾因为自己抓不住时期而懊悔，为自己的年少时无知狂妄而羞愧。但这些都已经是过去了，这些都是历史了，历史不是用来后悔的，是用来借鉴的。
最重要的是未来，我能变成什么样。
这些都是我在这件事后，学会的东西，想要未来少些这样的时刻，除了努力努力再努力，没有什么可以改变的了。
