前天晚上和儿子的一次交锋让我这两天一直在思考，如果当时我能更好地处理我自己的情绪，可能效果会更好。
那天晚饭前，他的3岁小表妹由于手指痛来到我身边请求我的帮忙，让我帮忙剪手指甲，我不假思索地帮她剪起来，刚剪了一只手还没完，我儿子就走过来逗妹妹，吓唬她拿掉她的玩具鳄鱼卖给收破烂的，妹妹吓得哭起来，我当时觉得很烦，但我直觉儿子有点不太“正常”，他平时很宠妹妹的。儿子一来二去的把妹妹弄得哼哼唧唧，我也不胜其烦。我突然灵光一闪，在他耳边问他：“你是不是因为妈妈刚刚帮妹妹剪指甲，你不高兴，所以你要惹她不开心？”他居然斩钉截铁地说：“是的！”我苦笑不得，脑子里飞速想办法——怎样可以让儿子感觉好起来，又能停止欺负妹妹的行为呢？
开饭了，我们围在桌边，爷爷奶奶也在一起吃饭，儿子仍然没有停下来欺负妹妹的意思，坐在椅子上，仍然说个不停，甚至说“我要把你扔进海里喂鲨鱼🦈”，我马上和他说：“你居然用以前妈妈吓唬你的话来和妹妹说话！你记得你当时听到妈妈这样说的时候你是什么感受吗？”他噘嘴说：“不开心。”我：“那你还要用这句话和妹妹说话吗？妈妈都不再用这种话来吓你了。”他继续：“我就是要吓她。我还要卖掉她，收买旧手机、电冰箱……”我气不打一处来，蹭地一下就站起来，严肃并且厉声对着他说：“我不能接受你这样的做法！我不能接受你这样的做法！”儿子转过头来看着我呆住了。此时，爷爷在旁边不忍地说：“算了，不要说他了……”我更生气了😠，我转过头对爷爷说：“我在教育他，爷爷不要说话！”两爷孙都愣住了。儿子明显被吓到了，他身体向我靠过来，眼睛开始有点红红的，像是要哭出来一样。
看他这个样子，我心就软了一半，立马意识到自己肯定吓到他了，我的“大脑🧠盖子”掀开了，我在“攻击”他们。我赶紧坐下来，尽量把声音恢复正常，拼命告诉自己要冷静，我要“共情”他，让他感觉好才能纠正。然后我对儿子说：“我知道你很不开心，我看到你这样我也很难过，你看妹妹刚刚被你吓得她都一直在防御自己的玩具都没心思吃饭了，奶奶心情也不好了，爷爷心情也不好了。”他不敢出声。我继续说：“妹妹刚刚手指流血了很痛所以她来找我帮忙，我就帮忙了，我觉得我没有做错。那下次如果她的手指又痛了来请求我帮忙，你觉得我要怎么做，既能帮到她，你又感觉会好些呢？”他想了一下说：“让她的妈妈帮她剪。”我苦笑不得，但觉得我们可以继续讨论，我说：“那刚好她的妈妈像刚刚那样不在身边呢？”他想了一阵，硬挤出来一句“那你帮她剪吧。”我说：“哦，谢谢你的建议，那我可以请你在旁边监督我，防止我把她手指剪坏了。”
最后，我问他“你刚刚吓唬妹妹，让她很害怕，你要不要和她道歉呢？”他说“对不起！”我立马说，道歉应该这样说哦，然后我一句一句地说，让他跟着我复述——我犯了一个错误，我不该吓唬你，让你觉得那么难过，我对此要和你说对不起。你愿意原谅我吗？——此处是修复关系的4R
妹妹听到他这样说，本来死死地护着玩具的手✋就松了，还对着儿子说：“我还是会和哥哥玩的。”这样以来二去的下来，他才拿起勺子，重新吃起饭，当然了，躲不开的他要我“补偿”他受伤的心灵，最后有几口的饭要求我喂他吃，他要享受被我照顾的感觉，临了他还说“你要专心照顾我，你知道了吗？”
回想这段一小时的经历，儿子真的是充分地演绎了“❌错误目的表”的“寻求过度关注”和“报复”，也让我感受到情绪坐“过山车”的体验。我反省了两天，我觉得自己在“积极暂停⏸”做得不好，我在猜到他的目的的时候，没有调节好自己的情绪，我吼他了，而且还伪装我在讲道理。幸好他可怜🥺的模样提醒了我及时刹车了，不然就会把战争升级了。
孩子改变了我，鞭策着我要一次又一次地学习，升级“打怪”。给自己打打气，坚持和善而坚定，用鼓励鼓励再鼓励的方法，帮助自己和孩子成长。真的很难，但一定值得。
