我觉得自己好没出息～
因为你选择了她而伤心。不敢去上QQ，看到属于你们‘仅彼此可见’的黄钻留言。但是又忍不住得想起过去的我们。还没有放下，即使已经成了如今这样无可挽回的局面。我是多么自欺欺人。但是我想面对自己的内心，所以想要记下来，就像自己陪着自己，自己和自己说着话。因为我只剩下自己了啊。
最近过得很惨，很狼狈，从来没有这样过。跑去骚扰了身边所有信任的人。有一个大学里的朋友投了个炸弹给我：也许他和你在一起并不是很开心。现在终于找到比你更合适更开心的，你觉得他还会放手么？你如果真心为他，那就替他开心。这句话把我治愈了。我把这一切抛在了脑后，我知道我关心的人过得起码比我好，那我何必要拉着他和我一起煎熬。想起阿姨和我说的，你告诉她说，你周末带你新女友去吃饭，逛街，和我都没有这样逛过。突然觉得，也许，她才是那个能给你想要的生活的人。而不是我，要和我在一起，是需要我们很深沉的爱，对彼此的信心，还有能离开中国和我背井离乡在美国生活几年的孤勇。这些你都没有，因为你不想有。是不是和她在一起，更轻松，更快乐？如果是，我真的替你开心。如果和我在一起不快乐，和她在一起更快乐，那我为什么要拖着你呢？你瞧，我终于开始，衷心祝福你了。不过我还是不能，不能亲眼见证你的幸福，对不起，真的做不到。
那天坐了4个小时bus来到纽约。用我同学的话来说就是：屁股碎了心也碎了。我永远不会忘记自己，一个人伤痕累累，拖着两个皮箱，那么沉，在纽约人来人往的街道上，踽踽独行。在这里，我没有一个人朋友，没有你，一切都是新的。你已经重新开始，而我没有你那么深的功力，我能做的，只是换一个新环境，让自己忙起来。你知道我怎么知道你有新女朋友了么？因为我骨头受了伤，如果你还爱我，肯定会担心我，可是你没有。所以我知道你的心已经不在我身上了。我知道我应该酷酷地转身就在你说你有了女朋友之后，可是我并没有那样。因为我觉得，我起码至少为了我们那么美好的曾经努力一下，尝试挽留你。我觉得我永远忘不了自己这狼狈不堪的半个月。从来没有为谁这样哭过，一个多礼拜，每天除了以泪洗面，什么都干不了。可是在地球的另一端，你牵着你新女友的手，重新开始着属于你们的记忆。闭上眼睛都能想象你们的开心，幸福，而我守着已经被你抛在脑后的但是贯穿着我整个青春的回忆，伤心欲绝。但是我又想到，曾经总是抱怨你对我不上心，因为你不是真爱我。如果真的喜欢一个人，会不自觉地想要对她好。所以我以为，如果还有一次机会的话，你遇到你喜欢的女孩子，你会追她，你会尽你所能宠她，爱她，对她好。可是，如今你终于这样做了，为什么我不开心呢？不过，我现在想想觉得，还是成全了你吧。如果你并不是那么爱我，但是和我度过了一生，那该是多么遗憾的一件事。有人告诉我说，两个人如果分开，并不是因为一件事，也许也会因为未来的很多事而分开。也许我们最终分开，并不是因为出国。
可是我，还是介意你最后只是故意忽略了我的乞求，怎么办呢？我知道你的回答还是一样，但是当时我真的那么需要一个明确的答复。可是你什么都没做，什么都没说，只是一个劲的失联。真的那么不在乎了么？你知道我当时心碎成什么样么？可是，那时的你，那时还在恋爱的蜜罐的你，真的在乎么？我想我是不会原谅这件事的。但是我想我最终还是会的，就在我不再在乎你的时候。
我曾经幻想过很多次再次相见的场景。最后我发现，还是不见了好。我知道我不会再联系你。也许也不想再见你吧。
还是不停想你。和别人在一起的时候，谈论曾经的我们；自己一个人的时候，和心里的大虫讲话。你还记得我每天缠着你和你讲我身边发生的每一件小事么？我现在还是如此，不过是对我心中的大虫了。我还没有机会带你去我家乡看看，看看那些养育我的地方，也许你会更了解我了吧。我觉得我家里人会喜欢你，因为我喜欢你。还有美国，我攒了那么多想要和你一起看的风景，一起做的事。如今，只有我自己一一去探索了。好可惜。
我曾经不止一次地好奇，让你倾心的那个她，到底是怎样的一个女孩呢？她比我漂亮，比我温柔，比我可爱，比我优秀，比我懂你，比我爱你，比我优雅，比我适合你么？可是又觉得好像不是，因为只要你喜欢她，这些都不重要。你曾经幻想过等我们白发苍苍的时候么？我心里一直相信我们到时候还是会很恩爱，还是会很虐狗。你还是会宠我，会哄我吧？我不敢回忆我们在一起的温暖，那些别人给不了的。大虫，告诉我，怎样才能放下过去呢？你是怎样做到的呢？遇到一个比我更好的，更让你开心的就是了么？
要死了。干什么都想你。最近总是不停地循环周杰伦的歌，终于能听懂他的歌了。也许经历过，才能懂吧。明明就那么爱你，为什么要分手？明明就已经被抛弃，为什么还要念念不忘？做不到变朋友。
好想像以前那样，很自然和你碎碎念啊。可是你如今是属于另外一个她的了，而你也会一心一意地对她。而我不能去打扰你。所以我只能在这里，和大虫说着悄悄话。你们的爱称是什么呢？
你看了BBC卷福了么？周杰伦的新歌呢？每年陪你等的这些，都变得不是那么激动人心了。因为观众只剩下了我自己吧。不过看到华生他出轨了的时候的感觉，和你告诉我你喜欢上了别人时的触动是一样的吧。脑子里就是不停地问：为什么呢？
但是大虫，好想你哦。好想呢。我后悔了，我错了，怎样你才能回来爱我呢？
大虫，有多喜欢她呢？她是你的soul mate么？你说和她在一起挺好的，有多好呢？
大虫，我好难受，你可知？你呢？开心么？
经常会逼问你喜欢我哪点？你总是绞尽脑汁地想，说得最多的可能就是我善良吧。你知不知道，其实你也很善良。如果你真的很不好，像条渣虫，也许我就会很快走出来忘记你了呢。可惜，你总是那么好，让我一直念念不忘。你最近总是入我梦，梦中的你，好像还是推拒着我，梦醒的我，心里像是压着一块大石头，每每喘不过气来。
请不要在我脑子里晃来晃去好不好～你已经重新开始了，和你的新女朋友。那么放过我吧。
你还记得财大么？你最讨厌我去财大逛街花钱了～当时不知道哪来的热情。现在我楼下就是纽约繁华的步行街，我宁愿躺在床上，想着过去，毕竟是心境不一样了。也许是因为你没在身边吧。
又没睡好。3点就醒了，又骚扰了一波朋友。可是我的难过和纠结，你都不知道呢。而我也不能再这样任性的带给自己的朋友负能量了这是我自己的事，已经决定死心了。那就继续这样一个人走下去吧。
我去了超市，看到了好多对中国情侣，想起了我们。如果你来了这里，我们也是会周末去超市采购，排着长长的队，你会耐心的牵着我的手对我笑吧。回来的路上，我又想到了我之前因为小事故意和你发脾气，然后你好脾气的笑着哄我。然后我自己也笑了。这是这么多天以来，第一次真心实意想到从前的我们发自内心的微笑。够了，大虫。你给我的这些美好的回忆，我要记着，好好活下去。
我去了维多利亚的秘密，浴袍在打折，有灰色和大红色。我毫不犹豫的选择了灰色。但是我再次路过的时候，我看着那大红色，我想起了你。你如果在，一定会让我选择那条红色的吧。我记得以前很喜欢穿你的衣服，你记得我最爱的是你那件Kappa的黑色卫衣么？但是你喜欢我穿那件红色的杰克逊的纪念衫。我今天看见那个红色的浴袍就觉得，你一定会让我买这件。所以我就跑回去退掉了。我是不是很傻气？我还是看见有些衣服会潜意识里觉得，你穿一定会很好看。看到有些东西，会觉得你肯定会喜欢。我要去吃什么东西，会觉得你一定会骂我不让我去。有人说，遇见爱，遇见性都难得，难得的是遇见了解。我想，我们是互相了解的吧？但是我还是没有彻底了解，为什么就弃我而去了呢？也许我需要时间去了解这一切吧。
我觉得你会喜欢纽约的，就和我一样。我更喜欢纽约。
你知道么？Richard邀我做封面的中心图案。刚开始我没有怎么样想。但是我突然想要为你尽力做一次。因为你再也看不到我了，所以我想要把自己放在那个平台上。因为我信你，所以我一开始就很信Richard他们。事实证明我没有信错。你一直都那样支持着我。我已经辜负了你对我的爱意，就让我带着你对我的期望走下去吧。这是我回Richard的邮件：
Secondly, I wanna do it for an important person in my life who introduced our program for me in the first place. Because I trusted him, so I had a huge faith in our program since I first joined it. And I was right.我想要为你认认真真拍那组照片，私心里希望你会看到。我们的交集已经不多，我都不确认你还会看Richard的blog么？还会看那个网站么？你会么？你那么木的人，会看到照片想起我么？我会化妆，你可能会认不出来呢？想到这里，我已经确认你认不出来我。
还记得咱俩去跑步么？你撩妹的套路，怎么当时没有坚持下来呢？
大虫，虽然你不要我了。但是我会好好过，让你终有一天因为我而骄傲。因为你曾经那么相信我。
今天是NYC Boot Camp第一天，我以为我会很激动的。可是，我发现我现在有社交困难了。我并不想认识新的人，只是不停地想你。虽然我在微笑，可是我并不快乐。我知道我的笑意并未到达眼底。明眼人一看就知道我不是真心微笑吧。瞧，我也学会了假笑。有个学生也是从华盛顿搬来的，我就和他打了招呼。因为他女朋友申请到了哥伦比亚大学，所以他也搬到了纽约。他说，我想学会编程，这样我就可以帮她写代码了。你知道么？我当时羡慕得差点要掉眼泪。我们本可以这样的。
我今天吃饭的时候想到我们开始的时候，我意识到，因为是我先动心，也许你一直都没有真的特别喜欢我。你没有机会去选择你喜欢的人。这也是为什么我从来没有从你身上体会到热情吧。那种控制不住对自己喜欢的人好的那种冲动。如今，她是你亲自选择的，你会比喜欢我更用力地喜欢她吧。我好嫉妒呢。我再也遇不到你了，总是在人群中找和你类似的人，但是我再也遇不到了。我不知道我什么时候才能走出来，不再寻找你的影子。
那些曾经的我们，都会随着时间淡去么？而你和她的未来却越来越清晰，越来越鲜活。而我一个人守着这记忆，该怎么办才好呢？我该怎么办才好呢？
大虫，我觉得我的心不会再为谁打开了。
如果我们还是很相爱，还是觉得谁也代替不了对方。我愿意为了我们努力，愿意等你。我们都活着，我们还有那么多年的陪伴。可是，你已经找到了比我更好的，找到了你真心喜欢的人。而我辜负过你一次，已经失去了拥有你的机会。如今我不能破坏你的幸福，我能做的只有不打扰。我已经错过了你。你曾经是让我最靠近幸福的人。
我很想你。我知道这听起来很没出息。所以我只能悄悄和自己说，不让你知道。你记得你说过你会想我，但是不让我知道么？你如今，在想我么？我在想你呢，日日夜夜。不敢让你知道，我这么狼狈。可你也不会在乎了吧。
我依然记得最后一次在视频里见你。我是多么后悔这两年没有多看看你，我不敢，看过一次才知道自己原来有多想你。我等了你一夜，终于等到你醒来要见你最后一面。我依然记得你当时的心不在焉，依然记得你当时在回别人短信，依然记得你急着离开，依然记得你告诉我说你要去公司。可我，信了你。后来阿姨告诉我，因为你假期会和她在一起，你们会一起吃早饭，吃晚饭，逛街。那时候是在回她的短信吧？那时候是准备要去和她吃午饭吧？不想告诉我，是不想伤害我么？不爱了，也不想伤害我么？你才是那个善良的人吧？可是欺骗，有时候最伤人呢。
你会不会有时候问自己，如果我们当时在一起，会是什么样呢？
又在梦中惊醒。如今，你夜夜入我梦。总是在入睡前扰我，我醒后能想起的，还是你。我依稀记得你更新了QQ状态，你说，如果一个人很久和你没联系了，然后新的人出现了，你把心给了她。后来那个人再次冒出来，你说，凡事都有先来后到，心给了别人，如何还是继续爱那个人？我在难受中醒来，我想，我终是不敢去上我的QQ。你都不知道我删掉过你吧？实在是太难过，你记得我还曾经嘲笑那些分了手，吵了架就删除联系方式的人么？我如今也是其中一员了。你如今是我的心魔。
你知道么？每次想起你我钻心的疼。周杰伦的开不了口里唱到：你对我有多重要，我后悔我没让你知道。
大虫，想到你那么痛。可是心中的思念像草一样疯了似的长。可是好痛。你知道么？好痛。可是你不知，也再也不在乎了。
有人说，每个人都有一个死角， 自己走不出来，别人也闯不进去。而你就是那个我的死角。我把最深沉的秘密放在那里。你不懂我，我不怪你。每个人都有一道伤口， 或深或浅，盖上布，以为不存在。
Here is the grief model we call the 7 Stages of Grief:
SHOCK & DENIAL-You will probably react to learning of the loss with numbed disbelief. You may deny the reality of the loss at some level, in order to avoid the pain. Shock provides emotional protection from being overwhelmed all at once. This may last for weeks.
PAIN & GUILT-As the shock wears off, it is replaced with the suffering of unbelievable pain. Although excruciating and almost unbearable, it is important that you experience the pain fully, and not hide it, avoid it or escape from it with alcohol or drugs. You may have guilty feelings or remorse over things you did or didn't do with your loved one. Life feels chaotic and scary during this phase.
ANGER & BARGAINING-Frustration gives way to anger, and you may lash out and lay unwarranted blame for the death on someone else. Please try to control this, as permanent damage to your relationships may result. This is a time for the release of bottled up emotion. You may rail against fate, questioning "Why me?" You may also try to bargain in vain with the powers that be for a way out of your despair ("I will never drink again if you just bring him back")
"DEPRESSION", REFLECTION, LONELINESS-Just when your friends may think you should be getting on with your life, a long period of sad reflection will likely overtake you. This is a normal stage of grief, so do not be "talked out of it" by well-meaning outsiders. Encouragement from others is not helpful to you during this stage of grieving.During this time, you finally realize the true magnitude of your loss, and it depresses you. You may isolate yourself on purpose, reflect on things you did with your lost one, and focus on memories of the past. You may sense feelings of emptiness or despair.More 7 stages of grief...
THE UPWARD TURN-As you start to adjust to life without your dear one, your life becomes a little calmer and more organized. Your physical symptoms lessen, and your "depression" begins to lift slightly.
RECONSTRUCTION & WORKING THROUGH-As you become more functional, your mind starts working again, and you will find yourself seeking realistic solutions to problems posed by life without your loved one. You will start to work on practical and financial problems and reconstructing yourself and your life without him or her.
ACCEPTANCE & HOPE-During this, the last of the seven stages in this grief model, you learn to accept and deal with the reality of your situation. Acceptance does not necessarily mean instant happiness. Given the pain and turmoil you have experienced, you can never return to the carefree, untroubled YOU that existed before this tragedy. But you will find a way forward.You will start to look forward and actually plan things for the future. Eventually, you will be able to think about your lost loved one without pain; sadness, yes, but the wrenching pain will be gone. You will once again anticipate some good times to come, and yes, even find joy again in the experience of living.You have made it through the 7 stages of grief.
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再次梦中惊醒，好像最后的记忆就是你凉凉地对我说了什么让我伤心的话。这两年走过很多城，积攒了好多话，好多段子，好多美食，好多路想要和你分享，想着还有以后要重现给你。看到什么会觉得你肯定会喜欢，你肯定受不了。谁能想到就没有以后了呢？走在这车水马龙的纽约脏兮兮的街道上，我有了陌生的感觉，那是迷茫，恐慌。类似那个菜市场小道，不同的是这里不通向有你等我的那个家吧。想想初到DC的时候，我一点也不怕，当时不懂，如今想来是因为觉得你会等我回家吧。有人说，遇见爱，遇见性都不稀奇，稀奇的是遇到了解。我以为你是我的那个了解。你是第一个了解完完整整的我，依然选择爱我的那个人。可我却丢失了我的那个了解。不停循环周董的歌，觉得如今终于听懂了。他说你对我有多重要，我后悔没能让你知道。如今不再刻意地忽略自己的内心，想要最后的放纵，什么都能联系到曾经。看了个美剧，看到那个女孩痛不欲生看到自己的爱人死亡。当然赚了我不少眼泪，但是同时又觉得多了一份释怀。虽然你离开了，可是我知道你在那个城市，和你喜欢的人过着你喜欢的生活。有人安慰我说，也许你和我在一起并没有那么轻松快乐，如今你终于遇见了更好的，为什么还会回头呢？可是什么都懂，为什么还是会难受呢？从前怕自己悔恨，怕让你等了很久最后你没有和我过得很幸福。从来都不确定我有你所有喜欢的样子，总是觉得就这样剥夺了你遇见真爱的机会让你和我就这样纠缠一生也许对你不公。自以为是的做了正确的决定，如今你终于抓住了机遇，为什么我还是悔恨呢？如今每天都在悔恨，我觉得也许我的余生都会被不停问自己what if这个问题困扰吧。
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