你好，欢迎来到艺术一课。今天我们一起学习的是被讨厌的勇气。这本书是人本心理学之父阿德勒思想的入门书，它能帮助我们解决一个人生大课题。人该如何获得幸福？阿德勒，奥地利著名的精神病学家，他和精神分析创始人弗洛伊德都是维也纳精神分析学会的核心人物。后来，阿德勒和弗洛伊德决裂，他非常不满意，弗洛伊德动不动就把人的行为动机归根到性本能，搞得人和动物没什么区别。决裂后，他自创了个体心理学，相比于弗洛伊德所说的，人类的一切行为早已被童年经历所注定。阿德勒认为，人具有无限可能、无限力量可以做到任何他想做的事情，只要他能有克服困难的勇气。毫无疑问，在这个时代，阿德勒的思想更能给予人们奋发向上，完善自我的正能量。但有的人会说，这好像和心灵鸡汤没什么区别吧。大家先别急着下结论，等我们全部听完后，相信会有不同的看法。本书作者有两人案件，一郎和古贺史建案件，一郎是日本的哲学家，一直致力于研究阿德勒心理学，经常为青少年们做心理辅导，帮他们开解人生烦恼，找到幸福人生。而古贺史健是一位作家，以对话创作为专长，他在三十岁的时候邂逅阿德勒心理学，并被其颠覆常识的思想所震撼。之后，连续数年拜访京都的案件一郎，并向其请教阿德勒心理学的本质。这本书正是结合了二人的专长，由案件一郎先完成原稿，再由古贺实践润色，形成了这部有苏格拉底和柏拉图风格的对话录。书中通过一个青年和一位哲学家的对话，展现了阿德勒的思想，追问了人该如何获得幸福。本书最大的特点是，不仅分析了生活中种种烦恼的根源，而且还一一给出了相应的对策。例如，针对什么是幸福，这个永久的哲学追问，本书在提出独到见解的同时，还给出了如何获得幸福的具体对策。又比如，就人际关系，这个常常困扰着我们生活的问题，本书也给了独特而具体的方法。本书还针对自卑情节、优越、情节和幸福感等问题，提出了独到的见解，指出任何人都可以随时获得幸福，并给出了自我接纳、他者信赖和他者贡献。这三大良方书中，处处透出真知灼见，特别是关于幸福的论述，使我们深深相信，常常为朱氏烦恼的现代人，不是缺乏获得幸福的能力，而是缺少获得幸福的勇气。那下面呢我们为大家提炼了三个问题，他们分别是人的苦恼来自哪里？我们如何破解这些苦恼，如何追寻自己的幸福。从这三个问题入手，带大家走进自己的内心，获得追求幸福的勇气吧。首先呢我们来介绍本书的第一个重点人生，苦恼来自于哪儿？佛家常说一句寄语，叫众生皆苦。意思是不论是属于哪个阶层，人们都有他们的繁星之处。常人为养家糊口奔波，富人为延年益寿而哭，这些烦恼得不到满足就会痛苦，而一旦满足，又会陷入无聊。所以，人们就是在痛苦和无聊中反复摇摆，永不停歇。但这种烦恼是来自哪里呢？有人认为啊是来自家庭，还有人认为呢是来自这个社会。而本书介绍的心理学家阿德勒就专门研究这个问题，并得出了自己的思考。他认为呢人的烦恼说来复杂，但一切根源都来自四个字，人际关系我们都听说过一句话，叫人是一种社会动物。人的情感和思维呢都是由我们的社会生活所决定的。甚至社会学大师土耳干直接断言说，人之所以为人，乃是存活在社会的缘故，而社会生活最主要的表现就是各种人际关系。从出生开始，我们就是谁的子女，长大后是谁的朋友，谁的亲属，甚至等我们死后，我们也会是谁的祖先被后人缅怀。所以我们的生活就是人际关系的生活，我们的烦恼就是人际关系相处时的烦恼。阿德勒又具体将人际关系分为三种课题，分别是工作课题、交友课题、爱的课题。这里呢课题的意思呢是说课题想要在社会上生存下去，就不得不面对这三类人际关系。比如啊人想要生活呢就得工作。所以工作课题是每个人都要面对的，而且任何工作都需要别人帮助。例如，写作好像是一个独立的工作，但即使如此，他也需要编辑装订人员、印刷人员和经销或书店人员的协助。而除了工作人，还要有朋友，但这类关系比工作关系要难建立的多。大多数人一生可能也就是三五个真正的朋友。最后呢是爱的课题，这可以分为两个阶段，先是恋爱关系，之后是家人关系，特别是亲子关系。而爱的课题是所有课题中最难的，因为他没办法割裂，工作不顺心，我可以辞职，那朋友不顺心，我们可以绝交。但是啊我们怎么能和父母子女隔离呢？那么这一些人际关系是如何产生烦恼的呢？两个因素分别是竞争和击败。我们先看人际关系中的竞争，它产生的烦恼是自卑。竞争本质是因为资源和机会有限，我们只有打败别人才能获得这些。那比如在多子女的家庭，兄弟姐妹们常会无意识的竞争，以争夺父母的宠爱，而在工作中的竞争就比较明显。众多候选人大屏背景只为了争夺一个职位，所谓的职场升职记，就是一部不断击倒对手的历史。但有竞争的地方就有胜负。更残酷的是，我们还往往败多胜少，这不是我们不如人，而是我们方方面面都在和所有人比。我们不是全能，总会有一些地方，一些维度是不如人的。比如刚嫉妒某人上了名牌大学，又眼红某某进了大企业，甚至连那个不起眼的谁都找了一位漂亮的女朋友。这种败多胜少的竞争会造成一个严重后果，那就是自卑。自卑这个词最早就是阿德勒发明的这个词，在德语中是劣等感，意思就是觉得自己的价值不如别人的感觉。所以这个词是一个主观性的解释，而不是客观性的事实。比如很多名校大学生原来都是锁在学校的尖子，但是进入大学后却开始自卑了。事实上呢他们并没有变得差劲，而是比较的人不同了。那接着呢我们讲人际关系中的基本，他给我们带来的烦恼就是束缚。羁绊这个词表示人与人之间的关系和情谊。一般日本人用的比较多啊，常用来描述呢血缘和爱情关系。他虽然看不见，摸不着，好像不存在，但却充斥在社会中。因为无论我们走到哪里，都会被他人包围着，也都是生活在与他人的关系里。而这种关系常常不能改变，比如不得不和讨厌的人交往，不得不忍受虚伪客户的嘴脸。最难理清的羁绊，就是父母作为孩子童年最伟大的庇护者和养育者。啊，父母和孩子们的关系是非常复杂的，既有敬畏又有如沐，还有一点斗争羁绊的结果呢就是束缚了人的自由。比如书中那个找哲学家排解内心的年轻人，父母非常厉害，常常拿他哥哥和他比较，那一点儿也不认可他，对他的人生也是指手画脚。比如常常说些要好好学习，不要跟那样的朋友来往，至少得上这个大学，或者必须选择和这样的工作之类的话，这些话给他带来了极大的压力。人生也在不知不觉中按照了他们的意愿开始了，而本来他可能会有完全不同的人生。很多人认为屈服于父母的安排，是因为他们掌握着我们的经济，违背他们就活不下去。先不说会不会真有父母，因为孩子选择了一所他们不认同的学校就不给他读书。即便真的有，那为什么明明已经挣钱了，但还是听父母安排这种妈宝，我们不是没听过，所以根本不是因为我们仰赖父母，导致我们要听从。而是很多人一开始就想听从，然后给自己找了个借口。他们找这个貌似决定性的理由来说服自己，说服别人看都是我父母的强势，我的生活才如此糟糕。他们没有勇气去自己承担生活，他们害怕被别人贴上，你没有能力，或者你搞砸了这一切这一类的无能标签，更讨厌无可替代的。我的尊严受到伤害。所以父母、社会，别人成了最好的挡箭牌，就这样，人际关系利用了人们害怕被讨厌的心理，束缚了我们的自由，为别人而活了。那下面呢我们开始本书的第二个重点啊，如何解决我们的烦恼上面呢我们交代了人的一切烦恼都来自人际关系，而人际关系产生的烦恼呢就是自卑和束缚。所以这里问题转变为人该如何解决自卑和束缚？先说人该死，该如何避免自卑。那我们已经知道了自卑的来源呢是竞争。但是竞争啊只是一个中性的词汇，它表达的是人们追求优越性的内心渴望，人人都想过得好。不论是这种好是什么状态，那都是他想达成的一种理想状态。有的人想发财，有的人想平平淡淡，这都是他们的追求。阿德勒说，这种追求优越性的渴望不是病态的，而是一种能够促进健康正常的努力和成长的刺激。只要处理得当，对现状无力的自卑感，也可以成为努力和成长的催化剂。例如，虽然对学历抱有自卑感，但若是正因如此，才下定我学历低，所以更要付出加倍的努力之类的决心，那反而成了好事。而相反，有的人自卑背后却丧失了前进的勇气，认为自己什么都干不了，自己已经废了。那这就是一种自卑情节。自卑情节是指把自己的自卑感当做某种借口使用的状态。具体就像我因为学历低，所以无法成功。或者我因为长得不漂亮，所以结不了婚之类的想法哈那像这样的在日常生活中大肆宣扬，因为有a所以才做不到b这样的理论呢，这已经超出了自卑感的范畴，它是一种自卑情节。那说到这里呢，很多人会不解，难道学历低长得不好看，不是原因吗？不不是说他们不是原因，而是这些原因啊已经在过去了。如果抱着我因为学历低，所以无法成功之类的想法，那就不是不能成功，而是不想成功了。成功的因素很多，既然学历低已经是事实了，那就从其他地方改变。而老说什么学历低，所以无法成功，只不过是没有勇气去尝试，觉得自己根本不会成功。而找了的借口。不过，努力奋斗去改变是没有错，但这好像并不能避免自卑，因为他还是会和别人竞争，还是有可能成为失败者，继续陷入自卑。对，没错，发现这一点的朋友很敏锐，只要人际关系里依旧存在竞争，那人就不可能摆脱自卑。所以避免自卑的唯一方式就是不竞争，或者准确来说是不和别人竞争，而是不断和自己死磕。人生不是与他人的比赛，而是一场只属于自己的旅途。人不是要比别人高出一等，而是不断追求更卓越的自己。当我们与别人竞争时，无论多少胜利都只是暂时的，最后都会输。而当我们和自己比，今天的自己比昨天更优秀时，我们还会自卑吗？我们只会有浓浓的自豪，自己在不断追求更完美的自己，而且和自己竞争的结果，也未必不如和别人竞争。例如梦想着成为小提琴手的人，每天都在和过去的自己竞争较量。等到他蓦然回首时，他可能会发现已经站在了行业的巅峰，这就是心无他物的力量。说完，避免自卑，我们再讲讲如何逃脱束缚。前面讲到，人际关系之所以会束缚我们，是因为我们没有勇气面对被人讨厌的情况。我们要去要寻求他人的认可，不然就无法感受到自己的价值，就无法在社会中建立存在感。那听起来呢言之凿凿，但真的只有讨好别人，才能获得他人认可吗？为了这种认可，就要过一种属于他人期望的人生吗？不，我们可以选择自由，但前提是我们要有被他人讨厌的勇气。他不是说要惹人厌，而是过一种不在乎他人评价，不害怕被人讨厌，不追求他人认可的人。阿德勒介绍了一套心法来帮助我们获得这种勇气。他就是课题分离，每个人都有自己的课题，我们只要为自己的课题负责，而不是去干涉别人的课题。而看这个课题是属于谁的，就看结果是谁承担的。比如让孩子学习就不是父母的课题，因为最后结果不是父母来承担。在阿德勒眼中，理想的人际关系大概是我爱你，但与你无关。他认为每个人的课题都是分离，有独特的。我怎么爱你，这是我的课题，而你要不要接受我的爱，这是你的课题。每个人都守自己的本分，过自己的人生。人与人之间就没那么多纠结和烦恼，这种分离会不会太自私，太冷漠了呢？虽然看似避免了复杂的人际关系，但实际啊会不会是一种逃避呢？不相反，不能做好课题分离的人才以自我为中心。想想看，那些迎合他人的老好人们，看似都为他人着想，其实不过是为了获得别人的认同，关心他人只是形式，最本质还是在关心自己。爱他人的背后，还是爱自己。课题分离不是以自我为中心，他是在接受双方差异的同时，建立平等的横向关系。我喜欢你，不是因为我要从你这里获得什么，那是非对称的，就是简单的喜欢你不求回报，因为那是对方的事情。同时啊我也可以选择讨厌你，不是因为你损害了我的利益，而是就单纯厌恶和你在一起的感觉。课题分离就是这样，可以把复杂的人际关系弄得简单至极。那下面呢我们讲最后一个重点人该如何获得幸福。什么是幸福呢？人们常认为啊幸福是比较出来的。比如在印度有一个特别的现象，就是富人区专门建在贫民窟旁边。一些机构研究得出，这种做法可以帮助那些富人们提高百分之十七的快乐和百分之二十五的满足感。但这种幸福感是竞争出来的，最终还是会陷入到我们上面讲的自卑。阿德勒提出了他的幸福观，他是人际关系的高级状态，叫做共同体。感觉他指的是个人在他所处的共同体中做着贡献，明确感受到自己的存在价值，这就是幸福。比如我们经常看到一些领导干部在任时老当益壮，一旦退休了，立马就感觉老了，整个精气神都不在了。这不是说他贪恋权力，而是当他在任时是属于一个共同体的。他做着贡献，被人需要这种被人需要的感觉，让他知道自己存在的价值，从而幸福。强调一点，这里共同体不仅是家庭、学校、单位、地域、社会，还包括国家或人类等。一切存在在时间轴上，还包括从过去到未来，可以说是世界的一切，这一点很重要。当我们以为家庭才是共同体时，家庭的喜怒哀乐就是我们的全部。如果某人不幸生在一个凉薄的家庭，他无论做什么，都无法获得别人的认可，也就很难有存在感。但如果他把共同体放到全部，从学校、社会、自然和历史上获得存在感，他就不会狭隘。所以幸福就是我们出于对社会的关心，作为共同体的一份子，积极参与，获得归属感。那如何建立共同体感觉呢？有三步，第一，自我接纳。自我接纳就是要接受自己。我有什么缺点我都知道，但我依然能接受这些。要明确一点，接纳不是肯定，肯定是一种虚假，他容易让人自我欺骗，有些家长就会犯这样的错误。当孩子们受到挫折时，以为肯定孩子可以保护他们的自信心，但这其实是一种欺骗。比如，孩子考试考了六十分，他说，没关系，这次可能是失误，你的水平应该是可以达到九十分的。他以为自己是在鼓励安慰孩子，但其实这样的话，只会让孩子觉得自己原来也很强嘛。有一种莫名的优越感。阿德勒认为，家长正确的做法呢不是肯定孩子，而是接纳孩子。即便孩子考了六十分也没有关系。在诚实的接受六十分的基础上，努力思考如何才能接近一百分，这就是自我接纳。自我接纳还需要我们分清能够改变和不能改变的。对，能改变的要用自己的力量去努力，而不能改变的，我们就要学会去诠释。比如成年人的身高就很难改变，当一个人个子矮小时，是不是就一定要自卑呢？不是，我们要学会达观性的诠释。个子矮呢虽然不英武，但他也容易赢得他人信赖。任何事情都是辩证的，只要我们能达观的看待，就能充分接纳我们所有缺点。第二步，他者信赖他是一种无条件的相信别人。不管这人会不会背叛自己，我们都一开始信赖对方，因为只有把所有人都当成朋友，你才能真正交到朋友。如果一开始就把人际关系的基础建立在怀疑智商、怀疑他人、怀疑朋友，甚至怀疑家人或恋人，生活中处处充满怀疑，后果就是你也不会被他人信赖，因为对方也能够瞬时感觉到你怀疑的目光，会凭直觉认为这个人不信赖我，你认为这样还能建立起什么积极的关系吗？只有我们选择了无条件的信赖，才可以构筑更加深厚的关系。同时，如果了解博弈论的朋友也知道，一开始对别人保持信赖感，是破除双输局面的唯一方法。那如果我们一开始选择信赖对方，却遭受了背叛，那就报复回去。报复不是目的，他是向别人传递一个信息，我信赖你，但我不是老好人。如果你敢背叛我，我会让你损失更大。当别人收到这种信号后，再和你相处，就会好好思考一下，背叛是不是值得。第三步，他者贡献意思就是要帮助他人。上面我们已经说了，对共同体的贡献可以帮助我们获得存在感。最容易理解的他者贡献就是工作，劳动，并不是赚取金钱的手段，我们通过劳动来实现他者贡献参与共同体，体会我对他人有用，进而获得自己的存在价值。但贡献不是自我牺牲，时刻记得课题分离，贡献是我的课题，而你要我牺牲是你的课题。我自己想做家务，是因为我觉得在为家庭做贡献，看着爱人陪着孩子玩耍，我感受到的是幸福。而相反，同样是洗碗，却是自私的爱人自大的命令。那我就是在牺牲，这就是我想想做和你要我做的区别。这里还有一个问题，难道没有办法为他人提供贡献的就没有价值了吗？那些丧失劳动能力的老人就没有价值吗？这里啊我们一定要分清行为价值和存在价值。人们常以为做了什么事情才有价值，比如劳动工作，但其实啊人的存在本身就有价值。比如老人们虽然已经丧失了劳动能力，看似没有价值，但没有的是行为价值，他依然有存在价值。只要他在，就可以给家庭和子女们提供亲情，他存在的本身就是子女最大的幸福呀。所以请大家不要用他人做了什么去判断，而应对其存在本身表示喜悦和感谢。获得幸福的三个步骤，自我接纳、他人信赖和他人贡献。就讲完了，他们是相辅相成的，相互循环的。比如正是因为自我接纳，接受了真实的自我，才能够不惧背叛的做到他者信赖。正是因为对他人给予无条件的信赖，并能够使他人为自己的伙伴，才能够做到他者贡献。同时，正因为对他人有所贡献，才能够体会到我对他人有用，进而接受真实的自己，做到自我接纳。好了，说到这里呢，今天的内容就差不多了。我们来总结一下。首先呢阿德勒断言人的所有烦恼都是人际关系，人际关系的竞争引发人的自卑与人际关系的羁绊，有束缚人的自由，让人没有勇气去面对被他人讨厌。那其次呢要破解以上烦恼，首先就是不要把人生想成一场和他人的赛跑，而是当成属于自己的旅途，不和他人一争高下，而是和自己死磕。当然还要学会做到课题分离。认识到这个课题是谁的，别人的课题我不干涉，喜欢还是讨厌，我都是别人的课题，我们不用在乎。最后要想获得幸福，有共同体，感觉就必须做到自我接纳、他人信赖和他人贡献。因为自我接纳，接受了真实的自我，才能够不惧背叛的做到他者信赖。正因为对他人给予无条件的信赖，并能够使他人为自己的伙伴，才能够做到他者贡献。同时。正因为对他人有所贡献，才能够体会到我对他人有用，进而接受真实的自己，做到自我接纳。阿德勒的思想本质是一种主观唯心的思想。他认为呢人们并不是住在客观的世界，而是住在自己营造的主观世界里。你所看到的世界不同于我所看到的世界，而且恐怕是不可能与任何人共有的世界。所以我们才要做到课题分离，要拥有被他人讨厌的勇气，但这真的很难。阿德勒自己也说了，他几乎算是所有心理学中最难学习和实践的一种心理学了。作者在书中讲，要想彻底理解阿德勒的哲学并实践，在自己的生活里，至少得花相当于自身岁数的一半时间。也就是说，如果四十岁开始学的话，需要二十年，也就是到六十岁才能学会。二十岁开始学的话，加上十年得到三十岁才能学会。所以从这个意义上来说，越早学习就越能早日改变。好，以上就是被讨厌的勇气的主要内容，希望对你有所帮助。同时也欢迎把今天的内容转发给你们的好友，帮助他们拥有直面他人讨厌的勇气，谢谢收听。