爱 情（莫名的情愫啊，请问谁来将他带走呢，只好把岁月化成歌，留在山河）
高中的时候，我曾经对那个少年讲过这样一句话：“如果我付出的代价远远大于我能够得到的幸福，那么我会选择放弃。”我这明显的暗示想必他也清楚，只是继续装傻。少年说：“你以为的以为，我以为的以为，只是以为，是河的两端。”。高中的两年时间，许多幸福是他给的，可许多痛也是他给的。
我想起了诗人西贝的《路人》：
不知为何，明明想和你说话。
却骗你说，风雨正好，该去写点诗句。
不必嘲讽我，你笑出声来，
我也当是天籁。
不必怀有敌意，你所有心计，
我都当是你对我的心意。
我的宿命分为两段，未遇见你时，和遇见你以后。
你治好我的忧郁，而后赐我悲伤。
忧郁和悲伤之间的片刻欢喜，透支了我生命全部的热情储蓄。
想饮一些酒，让灵魂失重，好被风吹走。
可一想到终将是你的路人，
便觉得，沦为整个世界的路人。
风虽大，都绕过我灵魂。
高一下学期之前，在我的眼中，男女生没有差别。初中的时候，总会听到哪个班级的哪两个人在一起了，我一直不理解为什么会有那么多的情侣，那不是我该关心的事情。我觉得男女生之间除了打架没有什么事情好说的。直到遇到了他。
我对他的定义：不高，闷闷的，很有才华，藏着许多事却从不讲的人。我尝试弄懂这样的人，可他说没人可以懂。他是不断给我错觉的人。
我把我们的关系定为暧昧。在我心中，虽只是暗恋对象，我把它看为初恋。
在家里闲住的日子，翻起了前两年的日记，都是关于他的。突然发现日记上的内容好像都不记得了，才五年，记忆就已经这么模糊。时间真是令人可怕的东西。
高一我是个孤僻的人，班级中没有一个要好的朋友，这个人，向我伸出了手，我就这样走过去了。我把所有的事情都告诉你，我的童年，我的初中，我的家庭。直到后来，我希望时光倒流，我从未讲出这些话，我不想要同情。
我们开心的度过了高一下学期，高二整年。喂过你吃糖果，喝过你喝过的水，给你拔过白头发，给你捶背，给你整过领子，只有我敢在你不开心的时候问你怎么那么不开心。我沉浸在这样美好的生活中。只是后来很多事情，别人也可以为你做。我和其他人没有差别。多我一人不多，少我一人不少。
第一次吵架也不算吵架。我喜欢凑热闹，总粘着你，当时你在干正经活，对我大声说了走开，说话的分贝让我害怕。我很识趣的转过头走了，你意识到了自己好像话说重了，叫我回去，我笑笑说不用。
第二次是你忘了我的生日。我在乎吗，你知道我很在乎。因为就是去年生日的时候我的好朋友都忘了我的生日，我跟你诉说，后来我们才走的那么近。我的小心思，特地没有告诉你，晚上你到宿舍听舍友说才知道。给我打了电话，说生日快乐，听得出那时你怕我生气，我说没事。
第三次是你说快高三了，没有那么多时间聊天，别那么勤快找你，我说好。从此我就发誓我不会再找你了。
高三我们都在避免双方眼神的接触，我们再也没有说过话。
要毕业了，我不想留下遗憾。我跟自己说，如果我的高考成绩上了多少分我就跟你告白。然而我并没有考上那个分数，可我依然选择说出来。我跟你说喜欢你。你说不是说好当朋友吗，我说可以。
大一暑假我找了个理由去你家玩。你亲手下厨，还用摩托载我和同学去海边玩，坐在你的身后，我知道那叫做幸福。回家后，我又跟你说了一次，你没有说什么。后来我删了你的qq，你的微信，你的手机号码。我是个无情的人。
今年我大三了，回头看，一切都已经淡然。既然我能坦然的讲出这些话，说明我已经放下了，只是偶尔想起而已，现在我只是喜欢当时那么喜欢你的自己。
非常感激在我生命中出现的这个人，让我懂得什么叫做喜欢，让我看到了优秀的自己，拥有了一份可贵的美好的青春的回忆。在多年后，我还可以跟我小孩子们谈到，妈妈的眼光那么好，曾经喜欢过这么优秀的人。
喜欢跟陌生人分享故事，很轻松，谢谢聆听。
