我喜欢随心写点儿东西，能想到哪写到哪那种的，不去画什么框架什么大纲，就像我自己的生活一样，没有具体要走哪一步，只是有一个大概的方向，这样不会限制我太多
回家第三天，好像以前的模式又都回来了，只是我忽而是身处其中，忽而又跳了出来，感受着独属于我们家的家长里短。这个家长里短，不想过多赘述，有太多让人心生嫌隙不舒服的点，但家里人好像在其中乐此不疲，也好像并不觉其存在，很神奇，也好像他们在过真实的有趣味的特别又大众化的生活。我的生活呢？我可能在游离。
今年回家我给自己的任务很简单，笑，要满脸喜气的笑！我发现我自己这样做了，我支己个儿也是蛮舒服的，周围人的关系和睦了，我在这个关系中很开心，而且我的家人十分爱我，大半夜大美女去火车站接我，第二天二美女又把我送到家，老大美女听说我回来了又拿来了好吃的，我很幸福也很幸运，亲妈就是一个劲儿的张罗我这个馋嘴货要吃的各种东西，包括她认为我们姐妹俩一定超喜欢吃的，尽心尽力，劳神劳力，她唯一想要的结果就是我们喜欢。今年回家感觉也是在治愈我自己吧，我一直觉得我是孤零零的一个人，只有我变得很好很强，我才有可能接收到别人的爱，当我一无是处的时候，当我不堪一击的时候，当我在自卑的深渊中爬不起来的时候，别人对我都是避而不及的，所以我要好，变得好，具体怎么好由我认为的别人的眼光而定，所以战战兢兢，时刻害怕失去爱。这次回家，我觉得大家是爱我的，但我像一个钟一样，好像能接收到，敲一下有回响，只是心里怎么就好想哭啊，我是不是还在担心这个爱，，，到这里的时候，我在想我要怎么改变，我要怎么做才能让我的安全感增强一点
新年快乐
我也担心我的需求传达出去是对别人的负担，担心别人不会去满足我的需求，来证实我在他们心中没有分量这个问题，我害怕这个证实，更害怕这个问题，所以我就尽量不去传达我的需求，但如果有人向我伸出了手，我会觉得庆幸，感恩，依然不会轻易表达我的需求，万一问题被证实了呢？
问题是，证实了又怎么样呢？
新年快乐
这次坐火车回来，看了一路“如果有一天，你的梦想被折去了翅膀，你会不会......大山里的孩子......”这个节目叫什么名字，我一瞬间忘了，但他给我的感觉深深的烙在了我的心里，我喜欢看这个节目，我喜欢看那些叛逆的瞬间，我喜欢看他们善良的本性，好像他们在发泄，我也在发泄一样，我也歇斯底里过，只是歇斯底里的哭和介歇性的爆发，脑袋里想象过狠命的反抗的画面，虽然现实中没有做出来，但依然爽，我并不觉得我懦弱，我只是在尽最大的努力不去伤害别人，也让自己稍微舒服点儿。照片上的这一家，我好喜欢这里面的爸爸，其他也都挺喜欢，最喜欢爸爸，喜欢他的笑
新年快乐
这个衣服我也喜欢
