今天下午，北趁读书会请了肖雪萍老师来做分享，主题是“调教伴侣”。因为以前我们请过肖老师，我很喜欢她，说话总是让人如沐春风，加上这个主题我又很感兴趣，所以我决定去听肖老师的分享。
对这个话题感兴趣，并不是因为我对调教伴侣的技巧方法感兴趣，而是有质疑。我始终相信，两个人在婚姻是独立以及相互尊重的个体，谁调教谁都会对方是一种干涉，甚至是冒犯。
双方在一开始做选择时，就应该有最基本的价值观、家庭背景、兴趣脾性的筛选和了解，在大方向上应该不会和自己有特别大的分歧。婚后出现的问题，不应是原则问题。如果是原则问题和根本性的分歧，那么肯定分道扬镳，调教也是无济于事的；而出现的是小问题，我觉得接纳对方原本的样子，不要试图去改变对方，将心比心，我们也很难接受对方改变我们自己。
我不认同你，但是我尊重你，这是我觉得很重要的一条处事原则，适用于同事、朋友、夫妻、父母等各种关系。
所以我质疑到底应不应该调教。肖老师一开始就解决了这个疑问，她说接纳是一种态度调教是一种行动。从心理上接纳对方，让自己情绪稳定，再用耐心来慢慢沟通，是对方意识到问题的存在。
我对这个问题的看法如下：
第一，这种耐心绝对是考验人的，你要相信，有些问题和习惯在对方身上的的形成不是短时间的，20多年30多年的问题真的不是短时间内可以改变的。所以，不要对纠正改变对方抱太大希望，或者要有足够耐心去等待，等的过程中不要失望、不要着急、更不要和自己较劲过不去；
第二，有些问题你调教不了，相信我，比如婆媳关系。即使是你先生和你在婆媳关系的问题上站在和你一个战线上，你也不要指望他能够从内心上愿意把这种事情摆在桌面上，立场鲜明支持你；在这个问题上，很多男人不是不分辨是非，是根本不愿意解决，因为作为夹心饼干，无论怎么处理都很难让双方满意，所以他宁可做一只把头埋在沙子里的鸵鸟。
婆婆不是亲妈；不要逼着你老公表态，尤其是三人都在的场合，逼着你老公站在其中一方，放心，没有人会是赢家；不要正面冲突，背对背解决问题；
第三，势均力敌的夫妻（我是指能力上，而不是气势上和吵架的架势上），其实很少在小问题上有分歧，因为大家有能力在婚前选择上就做了甄选，但可能出现的问题，都有大家各自坚持的立场，很难说服对方。包容和妥协现实意义更大，你放心，不要以为妥协是自我牺牲，因为你很难判断对方为了你让步了什么，又妥协了什么，这本身就是相互的。
蔡康永在《奇葩说》中说，婚姻不是保存爱情的容器，就像是你把新鲜的蔬果放进冰箱，它就开始改变了，很多婚姻到了后来，是冰箱是罐头，它在我们饥饿的时候能够养活我们，可是那个罐头里面的水果，不是当初长在那个树上的新鲜的水果，所以请不要这么天真的把爱情跟婚姻画上等号。
婚姻要以爱为基础，但仅仅靠爱不会有幸福婚姻。
