看到这篇征文题目，我想起了你，那个在我生命里留下不可磨灭痕迹的你！
时光匆匆好多年，你还好吗？
依稀还记得五年前你知道我想离婚时对我的决绝，你说：有什么过不去的？谁的婚姻不是吵吵闹闹？为了孩子，就委屈点自己！要是非要离婚，我就不会再理你！我就没有你这个朋友！
你说到做到了，我闪电离婚后，你再也没有回复我任何信息。
刚开始，我有些恨你，恨你对我的不理解，恨你对我的疏离。
如今的我早已从不幸的婚姻中走出来，乐观向上，幸福如意；如今的我可以笑谈悲凉的过去，无怨也无恨更别无它意；如今的我已经把一切怨念放弃，能静心回忆你曾经给予我的安慰和鼓励。
1
“昨晚，我老公又找我事，烦死了！我该怎么办？”心情郁闷的我给你发了一个信息。
“别想多了，别太生气。生活不可能事事如意，下班后，我约上张哥陪你喝酒去。”你很快的回了我的信息。
下班后，我们就约了路边一个小酒馆相见。小酒馆真的很小，是路边一个简陋的倒屋，里面只摆了三张长方桌，十几个小凳子。因为店小，因为简陋，基本上没什么生意。
坐下后，我忍不住叙说我的不满我的烦心我的恼怒，你就静静地听着，偶尔回一句：男人都这样，别对他要求太高。有时也会安慰我一句：他还是爱你的，别跟他太较真。
拿出啤酒，你用筷子起开瓶盖，递给张哥一瓶，然后再开一瓶，给我倒了一杯，再把自己的斟满，你说：什么事都不是事，忘记烦恼，为快乐干杯！
我端起杯子，猛地喝了一大口，呛得我喘不过气。
你戏谑地说：“慢点喝，没人跟你抢。”
我笑了，所有的烦恼随着一杯杯啤酒而去。
不记得喝了多少，只记得没醉，越喝越开心，喝到最后，我不再为我老公的无礼取闹而生气，反而为我的心胸狭窄而惭愧。
那时的我，特别想做一个男人，像你一样心胸宽广的男人。
2
不愿去想是哪一年了（浪费精力）。实验班考试成绩出来了，我班成绩没出意外，跟预料的完全一样，竟然没有给我一点我期待出现的奇迹。
不用领导点名批评，我就感觉呼吸压抑。我知道那不是我的错，但我却无法释怀无法原谅自己。
成绩出来后，我一个人在办公室抑郁。
“走吧？陪我喝酒去，张哥还有吴哥在等我们。”你发来了信息。
我来到饭店，你约的几个朋友已经来了。
喝酒时，你什么话也不说，什么工作也不提，故意转移着我的注意力。
那天喝酒，我把自己当成了一个男人，我真觉得自己就是一个男人。我大口大口的喝酒，大大方方的敬酒，大大咧咧的胡侃。不多会儿，我就把自己灌醉了。
一醉解千愁，诗仙李白都觉得喝酒好，我效仿一次又如何？我糊里糊涂的想，突然一阵酒气涌上心口，我跑出了屋子。
“别管我，我心里好难受！”我吐着酒，一把推开你，“那真不是我的错！我也不想让学生考成这样！”我哭着，呜咽着，反复地絮叨着。
你拍着我的后背，递给我一杯水，“就知道你难过，就知道你过不了自己这一关，哭出来吧，发泄一下就好了。来，簌簌口。”你像个大哥一样宽慰着我，你又像个姐姐一样心细。
说来也奇怪，那天晚上喝醉酒发泄完郁闷后，我竟然能坦然面对领导不断提起小班考试之事了，我想，真得感激你让我及时宣泄自己的压抑，使我能正确对待自己的问题。
3
我是不是跑题了？与吃有关的故事，我怎么想起来你的全是与喝酒有关的事？
记忆中的你吃东西特别简单，有一次，我请你吃饭，想感谢你一直以来的安慰、理解和鼓励。
让你点菜，你说随便，吃什么都行，非得让你说出你喜欢吃什么，你就说：一盘噶拉（蛤蜊）就够了。
后来，我慢慢知道了你的一些故事：你也是苦命的人，从小失去父亲，母亲拉扯你们兄弟二人，家境清苦，但你好像从来没有抱怨过什么，你一直是那么乐观爽快。
因为吃过苦，所以你特别能体谅当时我处境的艰难，喝酒吃饭，不是我非要坚持，你从来不会让我付账。
于是，我们之间关于吃的故事就是这么简单的不值一提：一盘原汁噶拉，或者是一盘微波噶拉，或者是一盘辣炒噶拉，这就是全部关于吃的记忆。
吃的平凡平淡，忆的温暖心际。
那个曾经在我最低落时遇见的你，那个曾经给我温暖的你，如今生活的是否顺利如意？
【联合征文：讲一个食堂的故事，写写属于我们的深夜食堂】
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