昨晚饭后正好有时间，看到家旁边的电影院最近的时间有排片《长津湖》，只知道最近这部电影很火，也没太关注，就决定去了。路上刷到shiyi的朋友圈，说她刚看完，哭得不行，也写了很触动内心的影评，我说我也马上去看，她说让我备着纸巾，可能在这里就有了一个预期。整个看的过程中，心都是揪着的，剧情的确很紧凑很紧张，但是看完我居然没有流泪，有几个环节有触动有心疼有感动，眼眶湿了但是没有流泪。放到一个多小时的时候在想是不是后面有更感动的，直到看完我也还是那样。然后对自己有了很多的评判，不好意思说看了这部电影自己没流泪，害怕别人评判自己隔离、冷漠、无情、不懂感恩，这样就不是个好人了，没人愿意跟你玩了。害怕自己跟别人不一样，不一样就会被孤立和排斥，所以经常不敢第一个发表意见，有不同意见时也很少直接说出来，会观望一下有没有跟自己相同意见的才敢说，没有可能就不说甚至会附和别人的，对自己附和别人还会感到鄙视，评判自己。看到这些，发现自己为什么会越来越不知道自己要什么，也不敢表达，一直都不敢真的遵从内心真实的感受来直接表达，害怕不一样，害怕得不到支持，只有逼得急了才会不顾一切的顶回去，还要靠着冲动的情绪才行，即使那样内心也还是有害怕的，会分人，看对方是否能接纳才敢，看后果是否能承担才敢，一直都是这样小心翼翼的随大流活着，离自己的心越来越远。看电影的过程中看到刚刚取得全国胜利还没来得及享受就又再次出发，为保卫家国而浴血奋战，为了下一代的幸福而前仆后继，很心疼他们，内心很多的声音夹杂着感受出来，为自己身为华夏儿女感到骄傲，看到先辈们在这么艰苦的条件下都能创造奇迹，觉得自己是有很大的潜能可以做更多的事的，然后又开始了对自己现在无所事事的评判，评判自己不懂得珍惜来之不易的幸福，不能向他们那样为国家为社会做自己的贡献，还缩在自己的壳里不出来，就是往前走不动，不知道想做什么，一直这样耗着。我看到还是害怕一直这样下去会废了，没有价值了，要被整个社会抛弃了。剧中哥俩在说死亡的时候，说受不了疼痛的时候希望可以帮一把，那个时候有触到我面对死亡的恐惧，中途都想离开了。我不怕死，却害怕死的时候身边一个人也没有，一直有的一个声音是死了都没人管，那是我最深的恐惧和绝望。曾经在关系里说以后让我死在前面吧，这样有人安顿我，我害怕只剩我一个人了。孤单一人面对死亡，写到这里身体都是冷的，也是我特别害怕一个人去医院的原因。
最近早上起床越来越困难，身子很沉，头也是懵的转不动，头脑知道需要早起活动一下，但就是不想动。在做动态静心和做大礼拜之间选了我觉得更柔和的大礼拜，于是买了新的冬天用的垫子，想着等到了再挑个日子行动起来，内在还是想能拖则拖。没想到很快就到了，我给自己做了个决定，早上先做起来，能做多少做多少。于是把闹钟调到六点，今天第一天就开始了，一个小时正好做完108个，没有预期的累，过程中偶尔会有焦虑不知道时间过了多久一个小时可以做多少，但大部分时间都是在感受每一个动作慢慢的做的，也没有想象的那么困难。想起老师说的，只需要一个决定就行，其实真的是这样的，感受到了身体的需要，愿意为自己的身体负责，做个决定就好了。zhenyu推荐我吃的药，各种理由推了很久没开始吃，因为要饭前一个小时温水冲服也总是忘记而做不到，味道苦也是一个原因，后来决定要坚持吃，哪怕改成饭后吃，随身带着，总有办法解决。最近几个决定都是这样做的，好像也没有纠结、拖延或是反悔，很自然的就顺着去做了，很神奇。
