包了顿饺子，土豆丝木耳馅的，前前后后吃了四顿，吃到第四顿的时候想起来一个人不该尝试做包饺子这样性价比不高的饭，其实去菜市场买小葱和饺子皮的时候，店家就微微笑了一声：一个人就别这么麻烦了，大夏天的，太折腾了。可是我还是兴高采烈的买了，刮土豆，切沫，炒馅，成型，煮熟，盛出，清洗厨具，很惬意的一次厨房经历。

我的厨房临️山，陕南的盛夏到了傍晚终究是凉爽的，着光膀子的衣服在开着窗户的风口里，有时也会禁不住打个冷战，我就这样坐着，听着电视里嬉笑嗔怒的声音，断断续续地瞄一眼屏幕，迎着晚风，不知不觉饺子便将一块砧板铺满了，也觉得饿了，便烧水煮了几个尝尝，蘸着自制的料碗，一口气吃了十来个，又继续包，早包的饺子皮开始起干了，又去找保鲜膜敷着……清洗厨具的时候，临山的那排建筑间的灯光不约而同的亮起来，各种各样的颜色，闪闪发光，这时候电视剧里的片尾曲也在响，我突然觉得快乐起来，仿佛来这里住了八个多月，第一次特别用心地感知到生活带来的奇妙快乐，借着兴头，把花架上的花盆们转了转，花花草草也都浇了水。

我将饺子分享给我妈的时候，意料之中地就被催婚了，这是近年来我每次跟父母亲戚联系时永远逃不掉的话题，也习惯了，不逃避不挣扎不表态，耐心的听着便就过去了。转念一想，如果结婚了，唯一使当下生活会发生改变的是，吃四顿的饺子可能一顿就解决了，还是觉得太草率了，这样想来婚姻便是找一个拼桌搭伙的了。

可是，人必须结婚吗？已婚的人都在抱怨，可是还是会不断地劝我结婚，就像我妈一直觉得自己嫁给我爸肠子都悔青了还是觉得我能找一个我爸这样的人过一辈子也是烧了高香。我觉得我妈灌输给我的婚姻观我是否认的，但是我不敢正面怼我妈，首先她是长辈，吃的盐比我吃的米多，再者，我也没有经历过婚姻，哪来的婚姻观。可是，我还是有自己很主观的婚姻观。

我觉得结婚就好比男主角和女主角从各自的家庭退出，拿着两家父母馈赠的新家启动资金，去参演一出被“相爱和责任”导演的戏剧，走向一个规划好的一望即知的结果，这个结果就是要白头偕老，和原配一直牵手走下去，每一步都如履薄冰，有时需要洞若观火的了解和默契，我不说，你要懂我的潜台词，你不语，我能知你的话外音；有时需要肝胆相照的义气；有时需要平地一声雷的咆哮和发泄，这个发泄的火候必须恰如其分，过了便是泼辣不贤惠，逊了便是娇柔做作，有时还需要揣着明白装糊涂的忍耐，更有甚是打落牙齿和血吞的欲哭无泪，那些客套的举案齐眉背后往往不全是恩爱，可能是很多次不能互相理解争吵多次的磨合……

想到这里，突然觉得开篇时我那一个人吹着晚风包饺子的生活，它不香吗？而别人为我策划的美好的婚姻生活，也会被很多无形的手撼动，或许是未曾放手的前女友，或许是难以沟通的双方亲戚，或许是左手拉右手的审美疲劳，或许是穷困拮据，举债度日……

而我，毕竟是凡夫俗胎，还是觉得婚姻是值得期待的，还是会误打误撞地走进一个人的生活，耗着自己的余生，用心去了解他，爱护他，包容他，支持他……把自己的碎花去群子和他的西装外套挂在一起，无论他在外面多么潇洒倜傥，还是会睡在我喜欢的浅粉浅紫浅蓝浅灰四件套里，会像对待自己的父母姐妹那样对待他的父母兄长……

爱情，若非让对方看见你最美的一面，便是最丑陋的一面；婚姻，却是让对方看到你最真实的一面，这真实或者最美或者最丑陋，这些真实需要用细水长流的爱去包容，去信任，而爱是很自私的，不能以爱的名义，去凌驾婚姻生活。，的确如此，不能在婚姻中，用爱不爱去衡量问题，比如：

你还留着初恋的情书，你是不是不爱我了；

你没有秒回我的信息，你是不是不爱我了；

你竟然忘记我不吃香菜，你是不是不爱我了。

于是，很多人面对这样的质问，基本是一脸问号，无法反驳。

这个时候，需要做的不是去解释，而是选择性忽略类似这样的问题。忽略归忽略，又不是不爱你了。

当然，不是所有的问题都要无视，有些问题需要你恰当的沟通，但也不要认为“问题没有得到解决，对方肯定不爱你的”的想法。因为每个个体一开始都是独立的，不会因为两个个体相处得久了就变得完全相同。所以，婚姻应该永远有分歧，永远有矛盾，才是符合常理的。

村上春树说，这个世界上根本没有正确的选择，我们只不过是要努力奋斗，使当初的选择变得正确。

我觉得这句话应该适合我们正面对的婚姻。