距离上次面对面见面，应该过去了两年多。
他，也顺利毕业了，在户籍省市上了班。
而我，在分开的第一年辞了职，干了喜欢的事，仍旧抵挡不住接受他离开的事实，进入了持续的人生低谷，有了自杀倾向，抽烟，社恐怕见人，拒绝社交，沉默不爱说话等的表现。这一切都为了抵挡忧伤，为什么离开，为什么话语里是在乎却要装作无所谓的祝福离开。
甚至试图找回他，试图复合，等都被他以不够爱而拒绝把一切联系删除。
后一年，复合无果，我也不想没有价值低人一等，于是决定走他走的路，完成之前的约定，以此为这段感情告别。原以为一年我就能赶上他和他一起毕业，奈何从零开始搜集信息差，导致半年后才正式进入学习考试，结果就是我的学业搞了三分之一他毕业了工作了。
可是学习以后，我对他其实也还是迷恋相思，但是拥有了来自家人亲戚的爱和陪伴以后，自然也收敛了一个人时候的抽烟，运动，节食，自杀的想法，也不是说为他自杀，不是为他，而是因为自己承受不住生活的痛苦的自我压抑难受的出路。毕竟一直以来我认为因为爱情失恋自杀的人是很愚蠢的，我的自尊心不允许。奈何自己还是走在这路边徘徊寻找别的出路。
复习前半年表姐给了我情人般的感觉快乐，但是没有爱情的亲密。直到鼓励表姐去恋爱她真的恋爱后我吃醋了不想再跟她待在一起。但是给我的爱意满满。
于是回到家接受父母的爱意与支持。吵架也吵，不愉快也有，愉快也有，这就是生活。直到自己在考试里面第一次找到成就感和自信。
原来学习真的能给我带来快乐和自信！
随后他毕业，那段时间自己难受死了，想联系又怕对方不想联系，最后还是加了联系，五味杂陈的祝福他，毕业快乐。随后表达了自己对他那段话语的感受的表达以后，就删除了。因为我不知道他怎么想，我希望他在乎我，可是天天想着他又不知道他又不敢问他怕打扰到他，自己很头疼，无法学习专注，心仍旧很乱，只能删了他，让自己忘记他自己静下来。他也很默契的照样把我删除。
于心不忍，我还是过几日给他发了道歉。对不起。因为自己学习以后才知道他当初被迫把时间拿来陪我的难受与痛苦。我理解他了不联系的时候不说话的时候。但是这并不足以让我去他的故乡见他。因为这样会感觉不被珍惜，也让自己变得廉价。
直到正好，好朋友要结婚了，想要我去当伴娘的机会发来。除了钱的路费问题，我真的想去，毕竟这种机会可是很难得的，错过了不知道什么时候才能有机会见证婚礼见证结婚和了解结婚的事项。快奔三的人对结婚一无所知未免太可笑了。于是我决定了去。
随后，还是想到他。反正一直都想见他一面，这个机会不要白不要，现在不去见他，我明年毕业了也要见他一面的，不如现在就完成自己想见他的愿望。
就有了鼓起勇气打电话。其实我的他故乡的手机号也用着的，只是想着以前打他都是拒接，那我就换手机号打吧。
说来也很奇怪。我记得打电话时候他可没说他有对象。
我记得我问他，意思你也没时间谈恋爱吗？
他说，工地连个女人都看不见，别说谈恋爱了。
这让我欣喜若狂，更加坚定了去见他。带了这边的特产让他尝尝。准备婚礼结束就去见他。
可之间联系还是出了问题，他为我请假了，可是车晚点了，夏季的暴雨让这一切延迟了。
火车上无情的两小时，两小时晚点，让我无比焦急，赶不上见他了。于是提前下火车重新找了汽车，高铁赶去见他。
他请假那上午，放他鸽子那上午。当天下午我到了，顺便注销了自己的银行卡。当晚打电话，他给我说他在陪他对象文艺汇演......
按道理我应该吃醋难过的，可是我没有。
因为见证了陪伴的婚礼，我知道我或许喜欢他没问题，但是我们走不到一起是事实，而且我仍然要回家继续考试，这只能是短暂的见面罢了，我甚至计划了见面和他说分手的，这样我也解脱，我也让分手变得正式了，他也解脱了，我们都好，所以他告诉我他有对象，家人介绍，在一起一年了，我没有生气，我只有祝福。那晚他电话给我说，有不可思议，也有意料之中，我听他说完，按道理应该一夜无眠才对，我却仍然一觉到天亮。
第二天中午还是吃了他请的饭。本计划我去找他的，结果发展成为他打车到我住的这边来。
我一大早就洗漱，喝牛奶，空腹等着和他吃饭，他一直说我和他吃饭总不吃让他吃我吃剩的，我想放下之前的减肥控制饮食的习惯好好陪他吃一顿饭。
洗漱完看会手机，又找到一本生命的意义是什么的一本书翻看打发时间等他给我发消息。
以前见他，和他分开我都想美美的让他喜欢我，甚至毕业我为了见他烫了头发，都是为了吸引他惊艳他让他喜欢我，可是纵然我做了那么多，他当初也仍旧是离开，所以这次，我不想打扮太美去见他和他吃饭，也想看我的真实素颜状态，不是披着头发的柔美还能让你喜欢吗？
所以天热我也就照样扎个马尾就去见他了。衣服还是昨天的衣服，包还是那个经常背的包。如果他不喜欢这样的我，也好，因为我不会迷恋喜欢一个不喜欢我的人，他不喜欢我了，我也就会想开始转而去喜欢别人。
以前太喜欢他总想表现很好，总想很美让他喜欢，还有原因是没有自信和自己的素颜和解。现在我可以了。我简单护肤就去了，美白都没有擦。
我们打电话发定位见面。在转角，我吓他。他就笑笑。问我有什么变化没有。
我说，脸上的痘痘好了。
见面说话不停的往前面走去。他说等他看一下，不能在没有目的的往前走了。
他没有做攻略满足我说的吃火锅，也没有吃凉面，而是随意在我住的附近找了家烤肉进去了......
一坐下他就把他的细烟和打火机拿出来了。
他还没有纸跟我要纸，因为店里也没有纸。
他要纸说话给我感觉很可爱的样子。话语温柔又带有谄媚，“再给我来点纸呀～”
其实我一点都不相信他有对象。尽管他说一年了，尽管我要看合影他给我看了他去西藏的和两个女生的合影，我也不信。因为他朋友圈没官宣。他告诉我那是工作号，我说那也没见你发工作的内容。他说他女朋友是机关的，不知道为什么，我其实就没信。但也信。
不信，因为他之前说过想我，因为他QQ还是我的星座，因为他去了西藏电话说也要跟随哥的脚步，因为中途吃饭他好像不看我的眼睛，因为他微信头是航天梦，我记得他说过每个男人都有一个航天梦，因为他的签名有一丝忧伤，因为他抽烟了，问我之前不是说过也会抽烟吗？因为他说他现在都喝快乐水，我问他快乐水是什么，他说你不知道啊？我说不知道。他说是可乐雪碧。我当时真的不知道我说哦哦碳酸饮料。而之后回家以后刷到抖视屏说那是啤酒类饮料。我不禁觉得他说的话到底有几分是真的？
信，因为我的确不知道他经历了什么，因为他说他和他对象报备过了，因为他自己说了他有对象，所以我不能抱他，我不想当感情的侵入者，我也排斥，我要说到做到他有了对象我就不会抱他。所以我不能主动靠近他。
出了个意外。点菜我拿了他手机，他坐到了我旁边，我往右边让了让拉开了位置，其实我的意思是想让开位置让他和我坐一起一边吃饭吧，可是他看着我笑，我又觉得他有对象这样不妥，于是又坐回来不让。为了掩饰我的尴尬，我也没心情点菜把手机还他了，我还认为他隐藏了什么不想让我看到他手机里面信息才坐过来的，人家怕我看他手机我当然就不能看把手机还他。毕竟这样确实不好，人家有对象我自己应该保持距离。
不知道他想到了是什么，或许是认为我嫌弃他靠近我保持生疏感？又或许是什么？我无从得知。若这样认为也对也不对，他真的有对象我当然会嫌弃靠近而保持距离。这应该是正常的反应。
短暂的分享了各自的生活，感情，有个菜有点脏，我和他小声说了，他就告诉服务员脏了，服务员来解释不脏，我们坚持，他说下次洗干净就好了不然脏也不好没啥意思，我没说话假装吃饭，其实心里很暖，他真man，有被保护的感觉，心里小乐。他总是这样，莫名相处中就给我在乎和安全感。
出来他说请我喝奶茶。我拒绝了。他有对象，和别的女生喝奶茶，怪奇怪的。于是，或许怕打扰他上班，或许害怕不知道怎么面对分别，或许害怕和他有对象的尬聊，我提议撤了，他自己打车回去吧。
他还是固执的要去买喝的，这附近偏僻没有，于是在那个超市买了两瓶茶饮，给我一瓶，我拒绝，我说我不爱喝给他对象带回去吧。他还是要给我，我躲。他放在了自行车篮子里面，一边说这个不苦，我买错了。之前买的没甜味。我于是收下了。其实我喝过。
我拿了水，就离开了。回头他对我说的最后一句话还是那句：一路顺风。
我没有看他离开，我不想看他离开，说什么呢？他有对象，他会好的。说了再见就不知道什么时候才能再见。不告别就还能再见。
这之后再没联系。
没有理由，没有身份。当然我自己说的aa我也没给他转帐，我就想欠他，这样就还能再见，下次我就还能请他吃饭，或者请他们吃饭。当然还有个原因就是这趟出行荷包饿了，等我荷包饱了再考虑。
距离见面已经过去半月了。他给的水我舍不得喝，于是一路喝到家，瓶子带回了家，想以此纪念他。乌龙茶味道的瓶子带回了家。在我的窗台插上了婚礼的手捧花。这两周没打扫房间前忙后忙，一直无心专注学习复习一本又一本教材，睡觉也拯救不了我的倦怠，于是今日手洗衣服，打扫杂乱的卧室，窗户的花一如既往的枯萎而不凋零，瓶子水发臭了，于是把水倒了，枯萎的花也扔进了垃圾袋，瓶子盖好从我的卧室房间拿走扔进了一楼奶奶们收集的废垃圾堆......
那一分钟想的是，回来死活不扔重死难拿也要带回来，现在不也是垃圾扔掉吗？但是再给我一次机会，我还是会把他带回来。沉重的不是物品废物垃圾，沉重的是情感。
最后，愿更上一个台阶。愿你安好幸福，愿我也安好快乐顺利完成学业，愿你还是阳光大男孩，愿你选择的人生路能快乐顺利，愿你未来的未来想起我是成长而不是忘记我，愿你记得我曾和你走过一段真心的旅程！愿你......
