其实挺可惜的，就像nda季后赛里我一直关注的勇士队一样，坚持了那么久，曾经离冠军那么近，却还是把奖杯拱手让人，库里输球也没表现得多悲伤，多像跟你分手之后的我，沉浸在一种过分平静的气氛里，只是他还可以和对手拥抱致敬，而我，却只能对着空气遐想，然后对过去唏嘘不已。
之后我一个人做了很多事，虽然对于你来说已经无关紧要，但是我还得要做，我想以后我会一个人做更多的事。心情不好天气就不好，我又扯这些有的没的，但我相信有些事情是冥冥之中自有安排的，比如我和你的相遇比如我们的分开，我在想，如果事情有双腿，在玩跨格子的游戏，能不能往后退，退到高考结束的那个暑假，我没鼓励你去复读，而是坚持你陪我读一所大学，是不是，所有一切的事情都可以走向圆满，而现在，不是我一个人在食堂吃饭，有你陪我，有说有笑。
我把自己摆在一个狭隘的位置上，看的东西也不可能全面，你看到我说上面的糊涂话，肯定又劝我不要想太多，如果有那样的事，为什么不退到我们有交集之前，但你终究不懂我，不懂我有时候微小细腻的懦弱，因为我怕退得太远会错过你，纵使自己有那么难受，也不愿意错过你。真的没有怪你的意思，就算我说了那些决断的话，我其实在心里感激你，感激你这么多年让我照顾你，也感激那些孤独日子里你温热的陪伴，只是今天之后，就没办法任性给你打电话了，就无法牵你手了，就没办法给你端洗脚水给你擦脚了，就没办法给你买饭了，就没办法看你睡觉了，就没办法跟你吵了，就没办法收拾你的不开心，没办法爱你了。我知道忘掉这些事情很难，三年能培养出一种什么执着，我不知道，自己得用多长的时间去忘记，可能永远忘不了，但是没关系，已经没关系了，就像现在你不知道我身在何处又在做什么一样。
有时候生活开起玩笑也不像话，就比如跟你说分手的那天晚上，准备去透透气的我，正好碰上了学校百年难得一见的告白场面，我看到人群聚集起来，围观摆成心状的蜡烛，等待一场美妙又盛大的仪式。但我反而像个躯壳，塞着耳机，避开人群，往离热闹远的地方去。我都跑不动了，一刻也跑不动了，我看不清黑夜里追逐我的是什么东西，如果不是校园围墙外面铁架上的刺眼的黄灯，我都快以为黑夜快压下来，一整个压在我身上。
你也不轻松吧。这个时候。
老说自己流眼泪是不是觉得很丢脸，但我怕不说出来你又不知道，那个晚上都快觉得自己心脏快坏掉了，一边难过，一边又想不起我们刚刚分手，就觉得我们还是以前那个老样子，我会嘘寒问暖，也能听到你的声音，那样勉强凑合地度过那些艰难的日子。直到现在，我还不敢承认分离，或许不该说不敢承认，我们本来就是没有分开，你还在我的所有情绪里。
我开始没日没夜地听那些苦涩的情歌，起床听，睡觉也听，昨天还特地翻出以前老听的歌，人就是一难过就喜欢怀旧，听杨宗纬的《空白格》，还特意从网上找到他在我是歌手上唱这首歌的那一期，我抱着腿坐在椅子上，看这个男人那么细腻在一首歌上挣扎，觉得碰到了自己的痛处，眼泪就停不下来。
其实很简单
其实很自然
两个人的爱由两个人分担
其实并不难
是你太悲观
隔着一道墙不跟谁分享
不想让你为难
你不再需要给我个答案
我想你是爱我的
我想你也舍不得
但是怎么说
总觉得
我们之间留了太多空白格
也许你不是我的
爱你却又该割舍
分开或许是选择
但他也可能是我们的缘分
其实不像电影里的情节，我们之前没有声嘶力竭地去宣泄，反而一个人的时候会平静得多，就像这首歌一样。
在分手之前自己花了太多时间去难过，其实自己还有很多话想跟你说，真的很多很多话，我想在这个时候你应该不会再嫌我啰嗦了吧。说不出来，都烂在口腔里，堵得难受。挺可惜的，这些话，准备了那么久，你可能听惯了那些爱呀爱的，我就跟你说个故事好不，说一个名字叫王景琨的人的故事，说他怎么认识你，怎么爱上你，怎么离开你的故事，你愿意听吗，愿意的话，我能给你讲一辈子。
