前言：世界上最需要学习的一种职业是父母，而很多时候，我们仅仅凭着一种本能在做父母。这种状况是可以改善的。以下内容算是我的学习经验吧。

做父母的总是期望给予孩子最好的，又常常迫于能力有限而做不到，而良好的沟通方式，是我们通过学习就可以获得的，不会受物质经济等条件的限制。何乐而不为呢！

说得深刻一点，我们是在学习一种新的语言，一种在将来可以成为孩子母语的一种语言，一种营造亲子间平等尊重氛围的语言，一种帮助孩子建立更好的人际关系，提高社会能力的语言。

《如何说孩子才肯听，怎么听孩子才肯说》这本书就是我的学习手册，一本需要我时常温故而知新的手册。

两个孩子的自然输出——我的实践效果

妈妈，你生气了

因为记错路的缘故，路费超出预算10块钱，我的心情很不好，阴着脸，嘴里还不停地絮絮叨叨，埋怨着自己，埋怨着孩子。结果大宝小心地盯着我看了一会儿说“妈妈，你生气了？”听到他的话后，我的火气瞬间消失，原来被人接纳感受是这样奇妙的感受啊！尤其是孩子开始关注到我的感受，并予以接纳。还有什么比这更幸福的事呢！

“二龙，你和妈妈商量。”

二宝肠胃发炎，看到哥哥吃刚从冰箱里拿出来的西瓜，忍不住也想吃。我告诉他医生不让他吃凉东西，要不然肚子可能疼。二宝嘟囔着“我想吃嘛！”这个时候大宝在一边说“二龙，你和妈妈商量”听到这句话后我大吃一惊——孩子已经开始输出了。

这之后他们又开始想办法解决

“妈妈，我想到一个办法：把西瓜放阳台上晒热再吃”

我回答“你可以试试”

然后他们把西瓜放到了阳台上。

不论是否吃西瓜，他们已经有想办法解决问题的意识了！

“哥哥生气了”

隔壁房间传来二宝的声音“哥哥生气了”。他们起了冲突，二宝没有像往常一样针尖对麦芒，而是喊出了这句话。我接着问了一句

“你们怎么解决”

“我选择看电视”（之情我们专门讨论过他们兄弟俩闹矛盾时的处理办法)

于是他们的矛盾没有升级。当弟弟接纳哥哥的感受时，他的坏心情只会呈下降趋势发展。

学习一门新语言并不容易，至少改掉口音就很难……但对我们的孩子来说，这会成为他们的母语。这句话也应验到了我的孩子身上。虽然我们还有很多地方做得不好，但事实表明我们有些地方正在成长，正在进步。

各章技巧简介

第一章    帮助孩子面对他们的感受

孩子需要他们的感受被接纳和尊重

1、安静专心地倾听。

2、用简单的词语回应他们的感受。

“哦……嗯个……原来是这样……”

3、说出他们的感受

“这件事让你很灰心！“

4、用幻想的方式实现他们的愿望。

”真希望我能立刻把香蕉变熟了给你吃！"

所有的感受都是被接纳的，但某些行为必须受到限制。

“我看得出你很生弟弟的气。用嘴巴告诉他你将怎么做，而不是用拳头。”

自己的实践案例：

蓝色t恤事件

要出门了，却出现意外情况：蓝色带汽车图案的衣服洗了还没干，只有红色t恤可以穿，但二宝穿上又脱下，哭闹着要穿自己喜欢的蓝色衣服。

“妈妈知道你喜欢蓝色衣服，”并且拿过来了，

“你可以选择穿它，如果你不觉得湿”（当时衣服已经半干了）

他摸了摸，不吭气，但我再帮他穿上红衣服时，他虽然有点不高兴，但很配合的伸出胳膊，不再抗拒。之后我又抱抱他，在他耳边说“妈妈知道你喜欢那件蓝色带汽车图案的衣服”然后我们很顺利的出门了。

我要吃油炸果子

做好晚饭，正准备吃，二宝闹腾着要吃中午剩下的猫耳朵，我很奇怪，但还是给他热了一点。好不容易热好，他嘟囔着“苹果，苹果，没有苹果”我丈二和尚摸不着头脑。这个时候，哪来的苹果，于是我告诉他，“苹果还没有成熟，到秋天才成熟。”我突然想起来，他是想吃油炸果子“

原来，中午他把油炸果子泡在饭里觉得很好吃，这才是他要吃剩饭的原因。可是，油炸果子已经吃完了。怎么办，我试图劝说他

”看来你非常想吃油炸果子，它泡在饭里很好吃！“

点头

我想如果你是魔术师，肯定想立刻变出来

他笑了（大宝在旁边搭腔”可是，我们没有魔法棒呀）

我知道你非常想吃油炸果子，这个愿望可以满足，但不是现在，我们先吃已经做好的饭，如果你还想吃，晚上出门再买。

那好吧。

最终他愉快的吃完饭，晚上出门，我问他还买吗，他没买。

解决问题的关键是首先接纳孩子的感受，只要这点做到，事情就成功了一半，这和《关键对话》的理念是一样的。有时候孩子能说出自己的感受，我们切记不要评判，那就宣告你们的沟通失败，有时候孩子也不清楚自己的感受，家长可以帮他厘清感受，然后继续后面的工作。

第二章  鼓励孩子与我们合作

1、描述你所看到的，或者描述问题。

“床上有一块湿毛巾”

2、提示

“毛巾把我的毯子弄湿了。”

3、用简单的词语表达

“毛巾”

4、说出你的感受

“我不喜欢睡在湿床上！“

5、写便条

（贴在毛巾架上）

请把我放回原处晾干。

谢谢！

自己的实践案例

妈妈，我需要拖把

我来到厨房，看到橱柜上地板上洒了很多奶，很生气，心想”这娃就一点不让人省心！“大声说：”我看到地板上、橱柜上有很多奶。"二宝立马说“妈妈，我需要拖把。”我扭过头就去拿拖把，因为已经没有生气的必要了。

“那赶紧把它擦掉呀”

一不留心二宝把墨汁洒在了书桌上，我立马火了，喊道“桌子上、地板上洒了这么多墨汁”他云淡风轻得接了一句“那赶紧把它擦掉吧”于是我找来抹布递给他。他收拾完大部分，我做了扫尾工作。

新的沟通方式，他已经运用得很熟练了！呵呵！这是不是也可以用关键对话里的内容来解释，我们对话的目的是解决桌子上的墨汁问题，如果我大发雷霆，孩子会吓一跳，情绪失落，而我会随着孩子的哭闹而情绪失控，最后的结局可能是我骂着收拾着，孩子哭着，我骂的更凶。

第三章代替惩罚的方法

1、明确表达强烈不同意的立场

“我的新锯子被扔在外面，都被雨淋得生锈了，我太生气了！”

2、表明你的期望

“我希望我的工具借走以后，能完好无损的归还！”

3、告诉孩子怎样弥补自己失误

“现在需要用钢丝球使劲把上面的锈擦掉。”

4、提供选择

“你要呢借我的工具及时归还，要么以后再也不能借，你来决定。

5、采取行动

孩子：爸爸，你的工具箱锁上了！

爸爸：没错，我希望我的工具放在哪儿，还能在哪儿找到。

6、解决问题

”我们想个办法，既能让你继续用，又能让我用的时候也能找到

自己的实践案例

你是穿粉色衣服还是蓝色衣服？

他俩起床后不穿衣服，奶奶催促了几次也不见效。他俩光身子就走到巷道里。我给他们讲了公共场合不能光身子，大宝仔细问了我家里和公共场合的界限。接下来我问他们选择粉色衣服还是蓝色衣服，他们选好，并穿上了。

妈妈，我来想个办法

这句话现在几乎成为我们遇到问题时，孩子的口头禅。

去宝鸡旅行时，我走进房间怎么也打不开电视，我问他们怎么办呢？他们的表姐立马说“不知道。”我的两个宝贝已经开启了想办法的节奏。最后表姐也在我的鼓励下开始想办法，最后按表姐想的办法执行（她大一些），出去找工作人员。如果生活中经常和孩子一起想办法解决生活中的问题，那么给孩子传递的就是遇到问题想办法解决，而不是害怕或逃避，或想着依赖别人。

我希望听到“……”

有时候俩宝贝用不礼貌的语言跟我说话时 ，我会说”我不希望听到这样的话，我希望听到“……”告诉他正确的说法，然后让他说一遍。次数多了，他再犯类似错误时，我只是告诉他“请重说”他就会用正确的方式和我说话。

第四章  鼓励孩子独立

1、让孩子自己做选择

"今天穿灰裤子还是红裤子“

2、尊重孩子的努力

”瓶子不容易打开，有时候，用勺子撬开一边可能会有用。

3、不问太多问题

“回来了！”

4、别急着告诉他们答案

“这是个有趣的问题。你是怎么想的？”

5、鼓励孩子善用外部资源

“我觉得可以去问问水族店老板”

6、别毁掉孩子的希望

“你想试试主角，这会是个不错的经历。“

自己的实践案例

赢时间的游戏

我经常为他俩出门慢头疼。今天我和他玩了个游戏

“你想赢几分钟啊”

“三分钟”结果他一分钟就穿好了衣服。第二天大宝也想要玩，结果也是1分钟就穿好衣服。

现在每天出门时我只要问“今天你和几分钟比赛啊？”他都会在很短的时间穿上衣服。每次都赢，因为只要衣服准备好，他通常1分钟就可以穿好。

我曾经担心他输了会耍脾气，其实是多余的。因为有天早上，他说“妈妈，让一分钟时间赢，我想输”。当然后来也穿好了衣服，游戏会让孩子没有压力。

只要你愿意总能想到不需要吼叫就可以解决问题的方法。

你觉得呢？你说呢？

这两句话也是我和孩子交流的口头禅，当他们向我提出问题时，我通常会反问回去，他们总能说出自己答案，即使有时候他们回答不知道，我也会先说一句，那你现在想想，或者是让我们一起查一查。以至于有时候他会主动提出让我用手机查一个什么问题。现在他们回答完自己的想法后，也会反问我一句“妈妈，你觉得呢？”

理发事件

大宝很害怕理发，随着年龄的增长，他已经可以独自坐在椅子上了，但还是非常的紧张。这次理发，我看到镜子前的他闭着眼睛，攥紧拳头，听着电动理发器嗡嗡的声音。于是，我走到他旁边对他说“大宝，妈妈看见你正在努力的配合叔叔理发呢。”我想以后他会变得越来越勇敢，可以坦然的应对理发这件事。

应对孩子的皮塌

经常出现3、5声叫不应孩子，这时我会说，“我叫了你第二声”或者走到他跟前“我确定你听见了”或者反问他“我说了什么”孩子多半会有反应。

一直以来叫他们吃饭是个让我头疼的问题。他们没有养成良好的就餐习惯，这是多方面原因造成的。现在我会说“再过10分钟你可以最后决定要不要吃饭，过了这个时间你就没有决定权了”然后他们会过来问我还有几分钟。我还尝试过一次，他们在吃饭时间一直做别的事情，于是我说“5分钟后你才可以吃饭”他会看着别人在饭桌跟前吃饭，而他只能等到时间点才可以。这样他吃饭时会更认真一点。

很多时候他们也不是故意不认真吃饭，就如同大人一样，我们也有不想吃饭的时候。而当他们真正饿的时候会来不及坐板凳就开始狼吞虎咽地吃，还抱怨你做的饭少。

二宝给我送来半个桃

“给你，”二宝拿着半颗桃给我送过来，我看到桃是被斜着切开的，不安的问了一句“你是用刀切开的？”准备教导他妈妈不在跟前时不要随便用刀，可他轻松的回答道“是呀”我把想说出的话咽了下去。我想我做的是对的。一、我没有打击孩子对我的关心二、我没有消灭孩子自己做事情的希望。而且他给我的桃是湿的，足以说明他洗了才吃。所以我的回答只有两个字“谢谢”这样他会感到尊重，感到自己长大了

第5章  学会赞赏孩子

赞赏孩子的方法

用描述代替评论

（“真好”“太好了”“真是绝了”）

1、描述你所看见的

“地板很干净，床很平整，书都整齐地码放在书架上”

2、描述你的感受

“走进这间屋子感觉很舒服”

3、把孩子值得赞赏的行为总结为一个词

“你把笔都分了类，将彩笔 、钢笔放在了不同的盒子里。这就叫做‘有条理’。”

自己的实践案例

看电视事件

我们家规定上午和下午各看一次电视，昨天他们上午的玩具没收拾，所以下午不能看。当他要看时，我提醒他玩具收完了就可以看，他知道自己要收拾，可是又懒得怕收拾。于是我问”你选择现在收拾还是5分钟后收拾？“他说5分钟后，而我想让他立刻收拾。于是我又补充了条件”如果现在收拾，以后还可以买拼装玩具，如果5分钟后收拾，以后就不买了。到此我们的沟通进行不下去了，因为大宝说“那我就不收拾了”。而且开始闹情绪，说他生气了。

问题出在我的讲条件上，这个条件带有威胁性质，而不是平等的沟通，孩子当然不干了。还好孩子的注意力很容易转移，生气了一会儿，他又去干别的事情了。最终他在看电视前，还是收拾了玩具。虽然很迟，但总算做到了。

看电视时，我问他你选择自己关还是妈妈关，看完后他很顺利的关掉了。我抱着他说“虽然很喜欢看动画片，但能够按时关掉，这就叫说话算数，有自制力。我的大宝是有自控力的！”这之后他抱着我没完没了了，非得我抱着他转圈圈，我感觉到他非常高兴！这就是描述性赞赏的魅力！

用赞赏法解决孩子的问题或改正他的缺点

首先不要指出孩子的缺点，这对改变没有意义，反而容易给孩子贴标签，你要做的是在缺点中寻找亮点，以此为契机解决它。比如他写字很潦草，但总有一个字或一个笔画写得到位，那么就从这里开始描述性赞赏。比如，他速度很慢，但总会有那么一次他比平时快一点，和他交流总结经验，“哦，我看到这次你比平时快了，是怎么做到的？”然后把你们的交流用笔写下来。这样在他心里留下的是正面的东西，从而会在以后的日子里形成良性循环。

擦豆浆事件

因为家住宝鸡的堂姐的孩子结婚，所以很多亲戚想跟着去了宝鸡，顺便游玩了一下。一天在房间吃早餐，二宝不小心把豆浆洒在了地板上，我递给他一些纸，他很顺利的擦了起来，等他擦得差不多了，我最后收拾了残局，旁边的老姑抱怨我，“这么小的孩子……我还以为，”不过最后她还是肯定了我的做法，说小孩子就要从小养成好习惯。

我想这次他能顺利的擦自己洒的豆浆得益于这段时间在家里我对赞赏方法的实践，每次他收拾了饭渣渣我都会总结一个词，这就叫负责任！刚开始时，他是百般耍赖，不愿意自己收拾，正是因为一次次描述性的赞赏让这种行为最终巩固了下来。不论是有意还是无意，这个后果是自己造成的，就应该承担。这也是鼓励孩子自立的一个方法。

我们对孩子爱的正确的表现应该是帮助他心智成熟，而上面的做法印证了这个观点。世间只有与孩子的相聚是为了分离，帮助他独立不就做到了好的分离吗？

第六章 让孩子从角色中释放

1、寻找机会让孩子看到一个全新的自己

“你从3岁就开始玩这个玩具，现在看起来还和新的一样。”

2、创造机会让孩子另眼看自己

“莎瑞，你能用改锥把抽屉的把手弄紧吗？”

3、让孩子无意中听到你对他们的正面评价

“虽然打针的时候很疼，但他还是一直举着胳膊”

4、以身作则

“输了是不好受，但我还是要输得起。祝贺你。”

5、记住孩子那些特别的时刻

“我记得你……”

6、当孩子又按原来的方式行事时，表达你的感觉和期望。

“我不喜欢你这样。输了虽然很难过，我还是希望你能大度些。”

自己的案例

贴标签是自我实现预言的一种

生活中我们很容易受别人的引导，从而给自己心理暗示，自我实现预言。街边算命的就是利用这点。

近段时间鼻孔异常干燥，于是就去看中医，结果医生把脉后说“如果再耽搁就可能引起肺部的毛病，”还问我咳嗽吗，我说不。结果今天早起我果然咳咳了几下，把我吓了一跳。因为我以前得过肺病，所以听到他的话有些恐惧。身体就按他的暗示咳咳了几下。

身体不舒服，自然要注意，但过分感受就是心理问题，反而加重身体的不舒服了，我可不能做自我实现预言的傻事。

朋友分享她女儿出生时是新生儿窒息，医生说可能会有语言和动作方面的影响，结果她就那样想孩子了，现在还不是一个聪明伶俐的孩子，已经上初中了。

不要秋后算账

我是一名老师，老教师给我的一个经验就是把学生的错误记录下来，胆敢再犯，把前面的事情都拉出来，来个秋后算账，看着是想让孩子深刻认识自己的错误所在，其实是给孩子贴了标签，他是个多么糟糕的孩子。他的改变会更艰难！可能当时他会迫于老师的威严而表面改变，但对他的成长绝对没有好处，这是我的见解。

“上次只试了两次就成功了”

二宝总喜欢依赖我，当然这里面有很大一部分是我的问题，这一次他半天拉不好拉链，于是我说“你试五次，如果还拉不上的话，再请求妈妈帮忙，结果他试了第二次就好了。于是我赶紧说”计划试5次，结果第2次就好了，你很厉害啊！”他的脸上露出了自豪的笑容。于是当他每次做不好事情的时候我就用这件事鼓励他，效果很不错，慢慢地在他的头脑中植入了，我试一试就可能成功的概念。

感悟深刻的地方

代替“不”的说法

1、给予孩子提示

买到了喜欢的面包，他想立刻吃，但是此刻正坐在姑姑的车上。于是，我说“这样渣渣会掉在姑姑的车上”他就不吭气了。

2、一旦……就……的句式

玩具扔了一地，他们觉得头疼不想收拾。但他们又想看下午的电视。当他们问“妈妈，我想看下午的电视”我会回答“可以呀，一旦玩具归位就可以开始了”他有时候回推迟，但在开电视之前肯定会把玩具归位。如果我用你必须把玩具收拾玩才可以看电视，无疑会增加他的反抗心理。

游戏法

1、饥饿的玩具袋游戏

经常为孩子不肯收拾玩具而头疼，讲过收拾好容易找的道理，曾经也想学习其他家长的做法，不收拾就当着他的面扔掉，扔上几次他就长记性了。但最终没有采取那样的办法。更多时候是叫不动他们，干脆自己收了。

昨天第一次采用玩游戏的方法，听着音乐，拿着袋子大声说“我是饥饿的玩具袋，我需要吃玩具，我的肚子空空的，我要吃得圆鼓鼓的”。二宝玩得不亦乐乎！我最初只是玩游戏，是他提出要听着音乐玩。

今天早上他玩完玩具，我已经想当然他又要把玩具扔在地上不管了，没想到他主动要玩昨天收玩具的游戏。并且要求还放昨天小兔子那首歌。很快就收完了玩具。真是一件愉快的事情。

越小的孩子游戏的措施越顶用。我想过段时间再给他讲收拾好容易找的道理，他会更乐意接受。

2、手偶的利用

二宝要做我的小厨师，我烧油拌凉菜要放花椒，他的手濕，我怕油溅出来，就自己放了花椒并浇在了凉菜上。没想到他哇地哭了起来。原来，他听我说他手湿，就赶紧用抹布擦了手，回头重拿花椒，我却已经弄好了。他是生我不等他的气。

他又开始了“我心情不好”的魔咒，赖在我怀里怎么都劝不下来。刚好看见巧虎手偶在旁边，我套在手上，模仿巧虎的声音“我看到有个小朋友心情不好，我来安慰一下，亲亲脸蛋，亲亲鼻子”他破涕为笑。“我看到他笑了”我又让巧虎说到“我看见这个小朋友开心的笑了。”事情告一段落。

经验教训

作为旁听者，你才能意识到有时我们的语言是多么的刺耳

旅游回家途中，二宝和他的表姐坐在我后面，两个人只差一岁多。听到他们的谈话，我真有点气不打一处来。她说的话很刺耳！我知道她是喜欢弟弟的，他们从小一起长大。

“闭嘴！”

“你还让不让人睡觉了?早知道这样，就不带你出来了。“

二宝答不上来她的问题，她表现得很不屑，学着她说出答案，她又来一句“作弊”

二宝说话没有她那么利索，有时磕绊着刚说了一句话，她又来一句闭嘴，那个语气，让人不爽。其实想想，她妈妈有时候就是这样对她说话的。

有时候我们在气头上时 ，也会对孩子说一些骂人的话语，如果录下来，当我们事后听时，肯定也会大吃一惊，原来这么刺耳！

我们与孩子相处的每分每秒其实都是教育孩子的时间，生活即教育！当你意识到这点时，肯定愿意给孩子更有利于培养他自尊的教育方式和沟通语言。

尊重自己的真实感受，不要对孩子表现你的负罪感，让他觉得可以控制你

这个经验是我某个瞬间体验到的，虽然没有具体的案例，但心理学家科胡特的话可以说明它的道理“妈妈是什么样的状态，比妈妈做对什么或做错什么更重要。

不必愧疚自己进步很慢（你一定要努力，但千万别着急）

作者学习正确的沟通方式也是跟着吉诺特博士学了好几年，她的家里也有很多鸡飞狗跳的事情，她也是逐渐变好的。所以不要过分苛责自己，享受自然的状态，意识到点滴的进步，持之以恒。

教育孩子从来不是一劳永逸的

我们每个人都处在不断的成长状态，直至你去见上帝的那一刻。所以在原理正确的情况下，家长需要随着时间、处境、具体事情而随机应变。比如，”赢时间“的游戏在大宝身上很起作用，但二宝现在已经不太喜欢这个游戏了。

本文所举的案例都是发生在暑假里，现在开学了，我与孩子又遇到了一些需要解决的问题，又要开始新的修行，前两天我也有点焦躁，随着心态的调整，我觉得有必要经常打开书再看看，或许它会触发出我新的灵感，我相信这本书像一本育儿字典，但作用又比字典的功效大得多。

小结

”路漫漫其修远兮，吾将上下而求索“育儿道路上，我愿意不断学习、实践！

感恩孩子，他们帮助我遇见更好的自己！