2016.6.15
晴
我一直这样很逞强，我对自己也毫无办法。
偶尔，我会好好跟自己说，好好爱自己。但是，我这样的人，根本没办法爱自己。
我爱的人远远比我自己重要的多，他们为我做的也远远比我能做的多。有人问，你最想回到什么时候，我说，我不想回去，我真的好不容易长大，我一点也不想回去。我甚至一直在跑着步长大，还是觉得自己长大的速度好慢好慢。
我怕我太慢了，会失去的更多。
我的故事太多，很难很快讲完。
其实，我常常觉得自己活在世上是为了还父母的情，我不是一个人活着。
爸爸妈妈希望我幸福快乐，我觉得有他们的爱我就很幸福快乐，我可以什么都不要，但是我必须一直为他们而努力。
长这么大了，我好像从来没想过努力是为了自己，慢慢的，我才明白我努力的结果就是回报自己最好的方式。而爸爸妈妈也会为我开心，骄傲。
如果我见过一个人看着我生病的神情比我自己还难受的话，那个人一定是我爸爸。如果我见过一个人看着我开心的表情比我自己还开心时，那个人一定是我妈妈。相信每个人的父母都这样，都这样奉献着自己的一切。可是有多少人能懂他们的苦心，哪怕是有一点点呢。
我太敏感，太会洞察人心，太会考虑别人的感受，我可以自己委屈，也不想给别人造成麻烦。从小我就是这样，我有了自己的性格，看起来很难接近的我，其实热心的不得了。看起来什么都不在乎的我，其实对感情在乎的不得了。
这样的我很讨厌，我妈妈也说我很讨厌。
我知道我再讨厌，她也会爱我。
以前我很小很小的时候，看了太多辛苦和艰难，不只是自己家，也是很多其他人的家里，也看多了太多人情冷暖，不论是谁，都要面对人性这个根本的论题。
所以我能理解为什么有虚假的老师，为什么表面的友谊，为什么有利益熏心的爱情。
我好像什么都能理解，但我不接受。
我知道那些邪恶的一切终究会终结。
不知道从什么时候开始，我开始了双面表演，自己一个人是一个人的模样，在家里，是家里该有的模样。表演的很好，不露痕迹。
爸爸妈妈很信任我，我也很信任他们，我们互相信任，经常沟通，无论我有什么想法，只要是正确的，他们都会尊重我，支持我，像是我最坚强的后盾。我相信他们，超过了相信自己。这种感觉不知道有没有人会懂。
只要他们还在我身边，我就有义务为他们而努力，尽全力去爱他们。
因为他们给的爱太多，我还不起，也还不完。
我从来不认为父母给自己的是理所应当的，有人曾在我面前抱怨自己的父母不够有钱，让她受苦了。我打心眼里开始为她的父母感到心寒，感到伤心。他们有多想给你好的生活，好的环境，有多想把自己的一切都给你啊。他们又有多少的无奈和心酸，还是把自己有的都给了你。这不是理所应当，这是出于无私的爱。
如果他们做不到，多心疼他们好吗。
难道他们的青春就该白白浪费，难道他们的辛苦就该白白付出，难道他们的爱就该被白白践踏吗。
好好想想，这世间，除了我们，他们还有谁呢？
而不是现在世间里充斥着的利益关系，互相利用关系，在这样的关系里，你永远不会感受到一点爱的温暖。
我愿意为这样的爱活着。
我愿意为这样的爱付出。
即使有一天，世间的一切都不复存在了，我也不会后悔。
我最不想看到听到的就是：我后悔了，我好后悔。
有很多子女会因为没有好好爱自己的父母而后悔，那样，终究会来不及的。时光不会给你任何机会让你去后悔。
前一段时间，我的一个老师说，他母亲去世的时候，他知道，这个世界上，再也没有一个人，他可以叫“妈妈”了。堂堂七尺男儿在课堂上憋着气，红着眼眶......
当时，我的眼泪瞬间奔涌而出。
心疼老师，心疼老师的妈妈.
想念我妈妈，已经有一段时间没有回家去看她，她一定是一个人，等着爸爸回家吃饭。
自从我上大学，平时都不能在家里，他们两个人一定很孤单。
很多人在拼命爱自己喜欢的人，爱着自己的爱情，不管不顾，甚至愿意为了对方付出生命，可是，你有没有想过，愿意为你付出生命的父母该有多心疼。
他们的心痛，你能还的起吗。
我的爱太渺小，我的爱太吝啬，我的爱要好好留给我最爱的人。
好好爱值得爱的人，付出再多也值得。
