我知道，那些夏天就像你一样回不来，我也不会再对谁满怀期待。我知道，这个世界每天都有太多遗憾。所以，你好，再见。

                                         ---- From  宋冬野《安河桥》

你终于离开了我，在这样一个阳光明媚的九月。

九月，是于我特殊的日子，因为是我们生命的开始，是爱情的开始。终于，也在这个月里结束了这一切。

从此，你于我生命中悄然抽离开，无声无息，了然无痕，就像从来没有出现过一样。

我开始觉得有点不习惯。

所有的东西都在它们的原位静默的待着，没有丝毫改变，它们并不知道在前一刻还执手相携的男女已经各分了东西。那一对小小的企鹅还是可爱晶莹，我又想起你叫我“企鹅公主”的日子了，仿佛就在昨天。恍然清醒的时候，我知道这已经过去很久了，久到我已经有些记不住你的样子。

我曾以为会一生相伴的你，就这样，消弭于我们的光景长河。

你离开后，我的日子就像游乐园里的过山车，时起时伏。起初，我浑浑噩噩，不肯清醒，不肯面对自己。我曾长时间的自我催眠，执着的认为这只是个噩梦，因为你昨天还在说爱我的，虽然声音里有那么多的疲惫，但我不想去揣测这里面的曲折，也不愿承认其实裂痕由来已久。

我一直没有想明白怎么就这样了呢，决定要分开，真的这样简单,比决定在一起还要简单吗?

我浑浑噩噩的度日，不知自己是谁。看不清你，更看不清自己。我迷失在这夜的荒原上，不停奔走，却总是找不到出口。

我的心被密密的青藤缠绕，难受到窒息。无数个夜里，我无法入睡，甚至无法思考。长长久久的夜晚，我的疼痛，无法缓解。

我沉溺于自我设想的幽暗深渊里，不可自拔，无人救赎。

我本如此，长情如斯，或者说，固执不化。你知道的，我是AB型的天蝎女子。分裂的性格，多变的小心思，太多，太难揣摩。

我总是急匆匆的行走，从来不让自己停下来，假装忙碌也能让自己心安。我总是在假装，假装许多事，假装一切都很好，假装可以瞬间忘掉你，忘掉爱情的样子。我假装着的强大内心，却在某一刻，轰然崩塌，像一面打碎的镜子，折射出千千万万个懦弱的我的面容和内心。

你一定受了我太多的折磨，包容了我的坏脾气和神经质，理解了我的骄傲和任性。我知你的好，更加懂得你的骄傲。我是懂你的，尽管我们不再相爱了。但我仍保留这份懂得，有时候，我甚至觉得，懂得比爱情更加珍贵。

我从来就不是个喜欢说话的人，也不是个外向的人。但认识你之后，仿佛变得开朗了很多，可以和你讲很多很多的话。这许多的话，治愈了我的漠然，也卸去我的伪装。

你和我任何一个好朋友一样，也和任何一个他们，都不一样。

在过去的某一时间段里，我曾认为你是我的独一无二，而我，毫无疑问，也是你的不可取代。起初，这是一种甜蜜的负荷。只是后来变得太苦涩，就像我喝不惯的任何一种中药的味道。

听着以前我们一起听过的歌 ，然后就开始想你了；看我们一起看过的书，然后就开始想你了；走在我们曾经走在过的路，然后就开始想你了。。。。。。想着想着，大概就开始遗忘了。

遗忘了那些痛苦的眼泪、不安和无奈，我大概开始习惯那些随时会侵袭而来的苦涩感觉。

我知道，爱情，就像碎玻璃一样，握的越紧，就伤得越深。所以我想，放过你，也放过我自己。

习惯，是太可怕的一个词语。习惯了爱情，所以变得感性又脆弱；习惯了失恋，所以只好又带上自己的枷锁。

终于，不知从什么时候开始，我习惯了一个人的日子。不再依赖，不再习惯，也不再温柔的对任何一个男子讲话。熟的朋友，总是刻薄、毒舌，但一针见血。而那些陌生人，我只是客气的问好，疏离的再见。我不再是那个温暖、明朗的女子了，不知不觉中，有什么东西在改变着。我清楚的知道这种改变的存在，但我不想理会，或者说，我已精疲力竭。很久以后，我以为自己已经彻底将你遗忘，却还是在别人不经意说起你和你女朋友的时候而感到一点点的忧伤。

我曾以为自己会成为那些冷漠的、孤傲的女孩儿，包裹上一层厚厚的壳。我以为我不再爱阳光，不再爱夏天了。你曾给我写过这样一句话：你最喜欢的是秋天，因为秋天有太多浪漫的雨。每当雨落下时，你就会想我。这样的话现在想来又怎知真假，或许并不存在所谓的真假。男人说爱你的时候，是真的爱你，说不爱你的时候，也是真的不爱你了。所以，我还是愿意相信当你写下这些话的时候，心里一定曾温柔的想念过我。每次这样想的时候，又觉得所有的时光都不算被辜负，又何必耿耿于怀，不放过自己呢？我将这苦涩情怀尽付与岁月，可好？

时间是最好的疗伤药，执念，总是被时间轻易化解，不知你知不知。它温润的抚慰着我流血的心室壁，一天一天，终于结痂，长成了繁复美丽的花纹。而疼痛，早已不再。只留下一些痕迹，成为你来过我生命里的印记。

我以前对你说：我希望一辈子就谈一次恋爱好了。那时候你还不是我的谁。你说：或许你不能帮我完成一生只恋爱一次的梦想了。我喜欢你，所以也喜欢你的所有，当然也包括这些诚恳的实话。如果不试一试的话又怎么知道结局是什么。而后的时间里我一直以为我们不可能会分开，因为我们总是如此的默契、投缘、无话不谈。可是世上又有什么事是不可能的呢，只要上帝愿意。

于是，在很久很久以后，当我终于明白我不再可能这一辈子只爱一个人了，我没可能一生只谈一次恋爱了，我的初恋不会是我的末恋了。

可是，没什么好悲伤地，我们都还好好的。你终于幸福了，虽然我，还是一个人。

我想，我应该不是还爱着你，而是在怀念当时的自己，我还会爱上别人的。

我们总是会喜欢一个人，爱上一个人，但我们并不总是只爱一个人，我们会爱上许多个“一个人”。人的情感太复杂，无法预测没来的变化。而人生，恰恰是充满着不确定因素的综合体。

太白兄说“人生得意须尽欢”，不过在我看来，得不得意都要尽欢才好。和着月色，饮一小杯清酒。

轻宵别梦寒，杯酒尽余欢。把所有或清晰或模糊的你都散在风里。

时至今日，我于当年那个自己而言，也许一样，也许不一样。

而你，少有你的消息，但我希望你依然是我记忆里那个意气风发的少年，青春、朝气、清澈的眼眸。

虽然，你的一切，不再与我有关。

但我都会记得。

让我感谢你，赠我空欢喜，记得要忘记。