我没办法说清具体是在什么时候，但是连续数月，我的左手拇指又疼又使不上力气，我很害怕，怕以后它都不能用了。2017年11月13日，我去了医院做检查，医生说是腱鞘炎，不算严重，但还是开了药并叮嘱我要避免使用这个手指，慢慢养，渐渐就好了，但是痊愈的时间不能确定，要看个人体质和采用的保护措施。

      从飞航班后，我的腰隔一段时间就会疼，每次我都选择戴护腰工作，生活甚至睡觉，几天后也就好了。可这一次，方法依旧，但是仍旧不见好，甚至变得更糟，我连走路都成了问题，我开始意识到问题的严重性。2017年10月21日，我去医院在医生的建议下，给腰部拍了CT拍，结果显示，只是轻度的腰间盘突出，医生说要注意自己的站姿坐姿，避免过度的劳累，问题不大。

      认识我的人都知道，我从来都不是个矫情的人，甚至很多时候是个痛觉神经不太敏感的人。所以，无论在生活中，工作上，我都本着亲力亲为的原则，从不轻易麻烦他人，可以说是个实打实的女汉子。我说这些是想让大家明白，医生对于我的情况说的都是轻微，不严重，我相信是他的从医生涯里见过太多的患者，程度重的也太多,我的病况和他们相比只是冰山一角。但我的情况，在我的世界里，那就是场轩然大波，是我的身体向我发出了警告，是它在抗议以引起我的重视，呼唤我要开始关注自己的健康。

      我想它是成功的，我的确开始恐慌了，害怕自己的身体开始变的糟糕，而我的人生却刚刚开始，我接受不了身已老的事实。

      我不知道，你们在生病时会不会怕，但这两次，我在特别需要人陪伴却仍需一个人前往医院时内心真的开始觉得无助和荒凉。坐在公交车上，一个人就开始胡思乱想，短短几十分钟的车程，我硬生生地在脑海里拍成了几十部结局都不太好的电影。我担心自己自此以后不能再飞行，要知道，不能飞，一个空乘就相当于没有收入。那一刻，我在想如果我的腰，我的手指都不好，在这个陌生的城市，我还能做什么，是不是我就要等着被抛弃，我就要没地方住，我就要被饿死？那是第一次，我觉得自己就要失去全部可又束手无策，往日里的乐观向上通通都不见了。

      一直以来，我都觉得自己活得还好，是因为自己身体状况不错再就是有供给自己的能力，可这一次，我变的很没安全感，觉得自己可以时刻被取代，时刻被淘汰。用我姐的话说，就是像被恶狗在追赶，你撵不走它，你只能不停地奔跑，一刻都不能停。可是，我生病了，跑不动了，这该怎么算？

      其实，在深圳，这不是仅有的两次生病。刚来深圳的时候，事事都不顺利又都不习惯，所处的一切和在长春时都大相径庭。吃东西吃的少，抵抗力又低，我开始上火咳嗽，吃药也没有好。一个多月，我瘦了很多，白天的状况还好咳得少，一到晚上，你明明睡的好好的，突然就咳醒了，猝不及防。那时候，还是两个人住一个屋子，床和床都靠的很近，是那种你在自己床上翻个身对方都能听得很清楚的距离。所以我都不敢大声咳，每次都是躲进被子里，尽力的去压低声音，有时候憋得呼吸不过来眼泪也直流，每咳一声都很内疚，觉得自己太吵了，但真的是没办法。等后来好了，我常常开玩笑说,咳嗽的腹肌都更有型了。

      再后来，一直让我苦恼的问题是面部问题，一直是好了坏，坏了好。吃了很多药，苦的令人作呕的中药，让人胖得像个面包的西药，但印象最为深刻的还数让人痛不欲生的排痘。没经历过的人真的想象不到那会有多疼，那种疼是揪心的疼，就像是用刀片在刮我的骨头，真的一点都不夸张。每次我都不敢叫，因为我怕我一叫，对方就不敢下手了，达不到要的效果，所以，实在忍不住时就会流眼泪，不停地流，心里恨不得想把整张脸撕下，等对方弄好后再还给自己。每次一结束都觉得是如获大赦。

      即便忍受过如此多残忍的时候，有一次飞海口五天班的时候，我的脸还是全面的爆发了。那是第三天，我早上起来照镜子的时候真的是哭了，整张脸一块好的地方都没有，每一块长痘的地方都不是一层，是层层相叠，手在碰脸的时候就像是在摸砂纸，那是第一次，我觉得自己的脸都要烂掉了，不用说化妆品连护肤品我都不敢用。每个见了我的同事都会问我，我的脸怎么了，都会建议我别飞了。可那时候，航班缺人，压根也请不了假，我就是带着这样一张脸继续飞航班，我迎接来自旅客一道道诧异的目光，而我的心里就是一次次被凌迟的过程，可最后却都挺下来了。

      面部问题不再严重后，因为长期戴隐形眼镜每次佩戴时间又过长，眼睛也开始抗议，总是说疼就疼，一疼起来就让人睁不开眼睛疯狂的流眼泪，我曾怀疑过，自己的眼睛好像就要瞎掉了。

      可和现在不一样，那时候我无论经历了什么，我只是觉得自己可怜，但我都可以很张狂地说，大不了老子不干了，身体最重要，换个工作我照样活。因为那时候的我觉得自己还年轻，一切重新开始也都来的及，拥有着就算此处不留爷，自有留爷处的豪迈。可现在呢，我还敢这样讲嘛？坦诚说我不敢，我不敢生病，不敢冒然离开，更不敢轻易抛下一切重新开始。我太害怕了，怕失去现有的一切更怕再无法获得新的东西。

      我真的说不清，渐行渐长中我获得了什么或者是在这期间里我改变了多少，但相比之前，我却能清晰的感觉到自己不同。

      我较之前凡事更小心、更谨慎，总是瞻前顾后迟迟不愿开始，考虑太多。我没办法说，这种改变是好还是不好，因为正是因为这种小心翼翼你才避免了很多失误但同样也是这种小心翼翼让你失去了很多新的机会。但，最终，我还是愿意相信，所有的这些改变都是在帮助你成为一个更好的人，是帮助你朝着更好的方向去。

      总之，现在的我，对生病这件事拥有着更大的恐惧，因为肩上的担子越来越重，需要自己的地方越来越多，没办法就这样倒下。所以，我希望自己可以尽可能的保持健康的体魄，做好自己正在做的事，可以一直有能力养活着自己，这就是对自己最大的期待。

      那么你呢，生病有没有让你害怕？