巨爽的小说，动听的音乐，有趣的漫画，生活这么多彩，是因为即便会死，每个人都在努力拼命地活着。
没人会想死。人不可能和死亡达成和解，只能被迫向死亡做出妥协。
去年爸查出脑瘤，做了手术，家里负担很大。面对余下七八次单次费用上万的化疗，我爸瞒着我们做出了一个选择，他知道自己花了钱也难活，所以化疗去了两次就不去了，余下的钱全部偷偷还了债。我知道，他那时已经接受了死亡。
可回家养病一年后，肿瘤复发，不做手术，活不了多久。很突兀，不得不又做一次手术，之后的治疗费用，可能比第一次还大，预后也比第一次差。
我知道他那时犹豫了，他不愿意拖累家人，可当死亡突然压到头顶的时候，人一定会害怕，一定会犹豫，人面对死亡是那么彷徨无助渺小，哪怕我这样的旁观者，也一样感受到无边的恐惧和无助。
所以他最终还是去第二次治疗了。
人怎么可能接受自己的死亡啊。
我爸是一个活生生的人，即便患了肿瘤，可他仍然活着，他在家里生活了一年，他像以前一样吃喝拉撒睡，和我们上山，晨练。
至少活着，还能每天早上趁着朝阳去充满人气儿的公园里走两圈，跟着跳广场舞的大妈们活动开身子，然后一家人挑一条小路爬山。
至少活着，还能每天中午刷刷抖音，虚度着光阴，打点着时间，睡一个健康的午觉。
至少活着，还能想自己怎么调养身体，怎么活得久一点，还能想象死亡会是什么感觉，死后又是什么样子。
活着还能安排自己死前的一切，可是死了就什么都没了。什么也没有，什么也不知道，活着的一切全部是假的。活人能一大早睁开眼皮感受窗户缝刺进来的暖金色阳光，死人就不能。
怎么可能眼睁睁看着自己走向死亡。
怎么可能眼睁睁看着他走向死亡。
人怎么可能接受死亡，人到死也不会接受死亡。
我不想我爸早早离开，我想让他再留十年，至少让他再活够一点，至少让我再想明白死亡一点。
我爸才四十多岁多一点，壮年。
家里突遭意外的时候，我才发现自己这18年白活了。
我啥都不会，像个傻子，行尸走肉，连自己都还养活不起。
担子全落到我妈身上了，一米五的小女人，没什么本事，扣扣搜搜，这么多年衣服都不敢给自己多买一件，我爸也是。
家里除了我和高中的弟弟，还有两个七十多岁的老人。前年奶奶脑溢血，爸坚持给奶奶做最好的手术，为了当时巨额的医疗费，急得蹲在医院门口哭。现在他得病了，只能借钱。
妈要拼命赚钱，我和弟弟在学校，他一个人在一群绝症患者的病房里，自己照顾自己。多孤独，多无助，生命从正数变成倒数，身边连个家人都没有。
我真的好心疼他，好心疼我妈。
为什么要让这样一对平凡的父母面对这么大的挫折。
为什么，我有十八年的时间，什么本事都没学到一点，遇到事情只会逃避。
挺恨的吧，恨自己，恨这两场意外。
想赚钱，没门路，大学的专业又不能变现，课也没心思上，只想着怎么才能赚钱，每次想到爸，就忍不住攥拳头。
我一直知道未来的路很长，但我从没想过路上该怎么走，会遇到什么。现在我开始想了，我发现我不知道该怎么走了。
人生果然是操蛋的。
总之，还是要活着。杀不死我，就让我变强吧。
知识知识知识，经验经验经验，赚钱赚钱赚钱。
会过去的。
