给孩子立了规则，孩子不遵守，家长发脾气，兄弟姐妹冲突不断，弄得家里鸡飞狗跳，太严厉了担心会给孩子造成心理影响，太放纵怕对孩子养成不良习惯，家长很容易紧张、严肃、焦虑，同时又很无助，这种时候往往很难及时的想出什么好主意。

面对这样的挑战，家长可能会这样

沟 通共情孩子的情绪：

孩子一哭，家长就会说：“你是不是感到很难过，还有些生气？”

这些方法有时确实很有效，但是更多的时候家长根本想不起来要使用这些方法。

还有的时候孩子反而说：“妈妈你不要说话了。”

其实孩子是在反对家长，使用这些方法是在隐藏对孩子的控制。

这个时候家长更不知道如何是好。

家长不需要成为育儿专家，孩子更希望自己有一个可以欢笑，可以有情绪，也可以玩耍的真实的父母。而不是一个凡事都有标准答案的机器人父母。

我们希望父母不仅仅关注与孩子相处的具体方法，更重要的是关注亲子“关系”本身。

关注亲子关系，更要实践

关注亲子关系其实是一件挺不容易的一件事，特别是当家长遇到孩子带来的挑战的时候，作为家长我们很容易把孩子跟自己放在对立的位置，一下子就进入了备战状态，就像是两个人在掰手腕，不是家长扳倒孩子，就是孩子扳倒家长。

当我们处在这种对立关系时，不管使用什么样的方法，孩子感觉到的都是我们想用力地把他扳倒。于是两个人一起用力较劲，结果很容易把事情变得更糟。

合作关系

作为家长在这个普遍焦虑的大环境里，我们太需要放松了，我们需要放下严阵以待的心情，和孩子一起去面对问题。而用一些好玩的、有趣的游戏式的方法和孩子互动，是非常有效的放松心情，建立合作的方式。

有一天我去接放学的5岁的姐姐和3岁的弟弟回家，下着大雨本来路就不好走，路上我又不小心把弟弟的画沾了雨水给弄破了，又把姐姐手里拿的作品也蹭湿了，两个孩子都很不高兴，坐在车上生闷气。

弟弟一路上不停的叨叨：“都怪妈妈把我的画弄坏了”。姐姐跟着唯恐天下不乱地说：“都怪妈妈把我的作品弄湿了”。

然后俩人轮流哼唧，这个时候的我就会想，他们有权利抱怨，我也有权利抱怨。

所以我就说：“我们来玩一个抱怨的游戏吧，刚才呢你们俩轮流抱怨过了，现在该妈妈抱怨了，都怨弟弟自己不拿好画非要叫我拿，结果妈妈拿了太多东西不小心弄坏了画，都怪姐姐非要抢我的伞，结果我的手湿了把作品蹭湿了。”

俩人听了默不作声，沉默了一会儿我又笑着说：“好啦，我抱怨完了，接下来又轮到弟弟抱怨了，弟弟你还想抱怨啥？”

弟弟说：“都怪妈妈，把我的画弄坏了”，虽然是重复了一遍，不过声音小多了。

我又说，现在该姐姐了，姐姐说：“那我还在自己平静一下吧”。

我说：“嗯，又该我了，那我还是做个深呼吸吧”。

第三次轮到弟弟的时候，弟弟沉默了一会儿唱起了歌。

轮到姐姐的时候，姐姐偷偷地笑了。

回到家姐姐画了一张生气的脸和一张平静的脸，指着生气的脸说，刚才我是这个，又指着平静的脸说，现在我是这个。

亲子关系中需要游戏，不仅仅是因为游戏是孩子最喜欢的活动，更因为我们成年人也需要游戏的心态。游戏的重要目的之一就是让我们笑起来，笑一笑十年少，缓解了对抗的状态，让情绪放松，创造力就增强了，我们也会更加容易找到合作和智慧的方式，去解决大大小小的挑战。

对学习方面的任务也有帮助

一个八岁的孩子，到了晚上很晚的时候告诉妈妈，这周的书法作业忘记写了，他很担心妈妈批评他。

妈妈首先关心了一下孩子的感受，问孩子是不是有点担心、有点沮丧，然后还抱了抱安抚了孩子的情绪。

接着妈妈问孩子打算怎么解决？

孩子就说，“作业太多，写不完，写太快不能保证质量，全部认真完成又太累了”。

妈妈看到孩子马上就要回到情绪中，就给了孩子两个建议。

第一，写一半高质量，但明天要接受老师的批评；

第二，全部写完，但是晚上要少睡一会儿。

孩子思考了一会儿，选择了第二，全部完成，少睡一会儿。

结果写了一会儿孩子就开始流眼泪，觉得太多了没办法完成。

妈妈又抱了抱孩子帮他分析，孩子确实有情绪，但同时也需要完成任务。

他们就一边发泄一边完成任务。

他们尝试每写两行字可以哭三十秒，很快就到了他第一次哭泣的时间，他并没有哭而是哈哈大笑起来。

然后他们把哭泣时间改为了大笑时间。

这样做了几次他们很快就完成了一半作业。

后半场孩子开始疲惫，他们又把大笑时间改成水果时间、按摩时间，于是本来不可能完成的任务就这样完成了。

高情商的陪伴

用了游戏的方法，妈妈没有去和孩子陷入较劲对抗的关系，而是和孩子建立了合作的关系，理解孩子的感受站在孩子的身边，用游戏的方式去帮助孩子释放压力，起到了事半功倍的效果。

用游戏的方式和孩子互动，其实是一种轻松地面对生活的心态和能力，这其中有一些原则、方法和技巧，也会给大家展示不同类型的游戏，在亲子关系中应用，帮助大家实现高情商的陪伴。