怎样才能过上理想生活
近期接触了几个二三十岁的朋友，我总很羡慕的说他们对理想生活有更多的选择权，占有更多的时间和空间优势。
小哥几个却嘴撇的很高，普遍表示应付现实已经精疲力竭，考虑什么理想生活还不如多刷一刷抖音。
写出标题，感觉话题有点大。犹豫了一下还是想坚持写一写，因为琢磨晦涩的话题是我的一个喜好；而个人喜好需要重视起来。
我也并没有什么独特见解，絮叨出一些蹩脚观点确实只是一种个人满足。
“理想的生活”这种说法让人云里雾里，我的翻译是理想的生活=每天做自己喜欢的事+和喜欢的人在一起。
我们喜欢的事情
找到自己喜欢的事情很难，坚持每天做就更加难了。
毛姆的《月亮与六便士》中的男主（原型是法国画家高更），四十岁时突然抛弃不错的工作和家庭跑到巴黎画画。村上春树从一个酒吧老板突然转变开始写小说。我们可以说这些受到使命召唤的只是少数人。但也是真实的样板——人是可以投入到自己喜爱的事情中的。
多数人很难相信自己喜欢什么，因为这部分从小的训练比较少，自己相信感觉的能力没有培养起来。相信自己的感觉需要很早的正向引导，这里不做展开。我们说一个相反的例子：这是奶奶喂大孙子吃饭的场景，小孩子吃了一碗饭后奶奶问，小宝吃饱了吗？孩子答，奶奶我吃饱了。这时候奶奶又装了半碗饭说，不能！我大孙子没饱还能吃半碗。
奶奶是小宝最亲近的人，奶奶经常这样，小宝也就懵圈了：是我吃饱了的感觉是假的吗？或者我的感觉根本不重要，要么奶奶不能总是这样吧！
再就是不能深入坚持。我们从小没有人和我们说过：找到你真正喜爱的事情，并且一直深入坚持。可能我们的父母和老师就认为这不切实际。你喜欢什么？我看你就喜欢疯玩。
另一个现实问题是，做喜欢的事情很难养活自己怎么办？有一次我在广州的泮塘闲逛，进到一个只有两三平米的微型小店，里面是一些有点奇怪的手编金属丝做的首饰。店主是一个很年轻的台湾女孩子，一口闽南腔向我展示讲解她的作品。
她做的东西个性鲜明，我比较喜欢。后来聊开了，我大大咧咧的问人家店租和收入什么的。女孩子很坦诚的答，每个月扣掉费用，这个店大概可以有3000元左右的收入。在广州不够生活费用，她一直在用自己以前的积蓄，这种状况也有两年了。
那个时候我有点醒悟，理解了为什么毛姆要刻意的描写《月亮与六便士》里的男主非常的不在意世俗生活的牵绊，甚至本能的回避环境的舒适。例如他会无意识的选择坚硬的椅子坐，吃什么，穿什么都从不在意。也理解了很多人为了现实生活会放弃所谓的爱好和追求。因为眼前的生活窘迫是现实的痛，肯以此为代价持续前行的人需要很大勇气的。设想自己是这个手作饰品的女孩，月入3000的生活我应该坚持不了几个月。
有些人说做一件事情的最大敌人是草率变化，就是没长性。原来很喜欢后来就不喜欢了。这应该是暂时没找到，众里寻他千百度，终究我们可以找到比较稳定的爱好和追求。
如果深入坚持，你和这件事情的关系会发生变化。真正喜欢做一件事情是开启一段笃定的旅程，可以享受沿途美景，也会遭遇各种挫折。即使是一直做自己喜欢的事情，行走途中也不是轻松之旅。做喜欢的事情不是一直爽，也有纠结和痛苦，这个观念的转变可能是我们的最大挑战。
例如很多人确实喜欢画画，过程中发现会遇到关隘。画技再向前突破会面对挑战。如果逃避挑战和压力绘画水平和创造力也就停止了，接下来很容易退缩放弃。
虽说一直做自己喜欢的事情也会遇到痛苦和挑战，但是你有自己清晰的路径和方向，同时也会享受进步与成就带来的愉悦。
另外也不一定要以爱好为工作，把一件自己喜欢的事情融入生活，长期去做已经很好了。业余时间坚持去做的体育运动，或者艺术创作都是可以丰盈整个人生的。从这个角度看，现在小孩子从小参加的各个兴趣班还是意义重大的。
总结：理想生活的第一步是一直做自己喜欢的事情，困难是我们首先要培养喜欢一件事情的能力。一直追求自己喜欢的事情也有副作用，可能生活拮据，会面对障碍和压力。找到自己真正喜欢的事情意义重大！毕竟是有了地图和没有地图的区别。
我们喜欢的人
我们喜欢谁？
我们不会接触亲缘和社交范围以外的人。我们从出生到幼儿园到学校，再到工作的社交圈可以理解成是一个相对固定和量化的人脉圈。有人研究过咱普通人这一辈子能认识2000人左右，能对我们生活造成密切影响的不超过200人。
这200人中有很大部分是我们没办法主动选择的。例如你有3个表妹都是恐龙，但亲戚聚会时你们还是要凑在一起尴尬的吃饭聊天。你也可能十分讨厌自己的老爸，他时常喝醉并且很喜欢吹牛，但你还是要叫他老爸。
剩下的人我们有相对的选择权，和小明关系好，和小强关系不好。暗恋小美，对小丽无感等等。这部分可以主动选择的人是关键，他们甚至决定我们未来的生活质量，因为你的老婆或者一生的三五知交都是从这部分人中来的。
我们不说怎样选良友，讲一个反面的例子：据说曾国藩与人交往有个原则，就是一旦对方发生一件让他感觉违背原则的事情，不管是谁他都会迅速果断的与其断绝交往。那随着时间沉淀这哥们儿筛选下来的朋友应该就是他喜欢的人吧。
我们喜欢谁？首先是一个有限的选择，你跳不开命运和机缘的安排。再怎样折腾，土豆就是这筐土豆，茄子还是这筐茄子。下面我们把土豆和茄子做个分类来说说。
和亲缘的关系
你可能喜欢小姨不喜欢二舅，这些都正常。亲缘关系是我们关系的底层基础，和兄弟姐妹形同陌路的人也很难有知心朋友。和父母关系炸裂的伙计也很难处理好其他的亲密关系。
另外我们会感觉在亲缘关系中自己是被动的。如果没有事情你可能几个月不和亲姐姐通一个电话。老爸，老妈好像一直待在老家的老房子里看电视，也不太需要我们回去探望或者主动表达关爱。
其实和父母的关系也是不断转变的，我是过了三十岁娶妻生子后才愿意主动和父母深度沟通。因为在外省工作，每次回去探亲都很愿意和老爸老妈比较亲近的聊天。也是从那时起知道了前三十年都不知道的一些事情。例如老爸在四五岁时我的亲奶奶在山东老家就过世了，老爸九岁和姑姑一路讨饭从山东高密走了几个月才到东北吉林找到爷爷。
后来又从老妈那里知道了姥爷读过私塾识文断字，但干力气活不行，到了东北后只能挑着担子做一些小买卖。老妈记得小时候姥爷经常被穿绿军装的解放军叔叔背回家。原来姥爷有酗酒的问题，他会经常醉倒在自己做生意的摊点旁边。
我后来想如果没有和父母发展深度关系的转变，可能很多事情自己永远都不会知道。自己和至亲的关系也会停滞，流于肤浅。
和亲戚的关系也是成长的机会。小时候感觉大伯一家和我们家很不同，两个堂哥三个堂姐都不是乖孩子但活力十足。用时髦的话说就是生活的更随意更尽兴。
尤其两个堂哥从小很调皮，读书不好但都成长出自己独特的个性和能力。我和自己的两个姐姐则非常的乖巧和规矩，当然现在知道个性是没有好坏之分的但当时感觉堂哥和堂姐身上有着独特的魅力，也想接近他们。
一方面居住距离比较远，另一方面老爸老妈也约束。他们觉得大娘和大伯对孩子的管教太宽松，就会潜移默化的阻止我们交往。大家最多在春节的时候走动接触一下。
我23岁做了北漂，那时候二堂哥和三堂姐在北京生活。我是在很窘迫的情况下主动去找二堂哥帮忙找工作，顺便也借一点钱。二堂哥很爽快的借了钱给我，并且也找朋友帮我找了一份推销建材的工作。我的两大难题被二堂哥轻松解决。
后来和二堂哥两个小时的交流又受益匪浅。二堂哥那天叫了另外一个跛脚，双臂有纹身瘦猴一样的中年汉子一起吃饭。大家都叫这哥们儿“改锥”让我印象深刻。那天我也喝了一些啤酒，二堂哥和改锥的话都不多，他们也没把我当成小孩儿，也没有什么刻意尊重，就是朋友一样聊天。
改锥原来是新疆人，十七岁来北京讨生活。按他自己说那时候特别怂，扫大街的都敢骂他，比他矮一头的小孩儿都敢抢他的钱。我说：改锥哥您怎么看都不像被欺负的样子啊。改锥眯着小眼睛说：兄弟，我现在胆子还是芝麻绿豆那一丁点大。这纹身，金链子都是懵人的。
二堂哥用筷子指了指对面街的几间商铺说，对面的商铺位置最好的五间都是改锥几年前买下来的。二堂哥和改锥属于社会人，但他们给我的感觉是非常真诚。尤其在改锥那里知道，取得一些成就和学问背景，性格没有直接关系。
对朋友的选择
从小到大我们总会有几个亲密伙伴在身边，有老朋友也有新知交。有些朋友走着走着就散了，也不一定需要什么特别的原因。
当然我们也不会感觉朋友是我们刻意选择的，不知不觉的两个人就走近了。现在知道我们主要是做了无意识的选择。朋友交往遵从感觉就对了，毕竟情感复杂很难强调理性分析。
当然也有一些理性规则，比如单方面的喜欢一个人是不长久的。剃头挑子一头热，往往会换来失落和沮丧。情感的天平不能长期倾斜，这是人性的特点。所以发现某个好友突然刻意疏远你的时候，不需要震惊和纠结，对等交往就可以了。或者新结识一个朋友，你感觉良好但对方比较冷淡，也应该冷静下来。毕竟生命短暂，不应该浪费在一些单边的关系上。
再提一下上文讲到的曾国藩的筛选方法，就是自己设置一些规则和底线，一旦圈子里有人碰触到就把他从交往名录里删除。你会说那是曾国藩，我一共就五个哥们儿，删来删去我喝顿酒都找不到人了。这里面关键是你设定的原则是什么，你设定的必是你最在意的价值观层面的，而不是琐碎细节。其实这也是一个自我保护的方法，可以灵活运用。
总结：我们只能在有限范围内选择我们喜欢的人。亲缘关系是我们的底层，对亲缘关系要主动交往深度挖掘，不能麻木和流于肤浅的模式化。对朋友的选择要遵从内心，同时也要有理性的部分。
如何实现理想生活
首先找到自己喜欢的事情，然后简化你的生活。然后清晰一些你要认真交往的人，简化你的交往圈子。最终的秘诀是简单，
你只关注几件事情和少数的几个人。其他的事情和人不是被你搞消失了，而是被你本能的忽略，就像高更不会选择哪张椅子更舒适一样。
锁定几件事情让他们伴随一生，不一定有巨大成就但把自己的深度做到极致了就会很幸福和满足。
选择几个品性相投的朋友长期交往，不一定在一起有什么特殊经历，勇敢的付出真情就能体验友情的欢愉。
选择一个爱人，执子之手，白头偕老。理想生活也是属于我们和伴侣的独特的平淡与深刻。
