人都是在一段孤独的日子里清醒明白真正想要的是什么。

回来隔离的第7天，我生活很规律，饮食作息也很健康，突然调整过来，反而有点不适应。

可能是回来的途中奔波了一天，所以身体承受不住了，需要休息，很快进入睡眠，也不管大脑愿不愿意。可心说，那要是精神累了呢？

这个问题，我也不知要怎么回答。

但是身体累总比精神累要好，不是吗？

这几天里，我每天都陷入自我矛盾，自我否定，自我怀疑。我有时候希望这14天隔离快点过，就像被关在笼子里的小鸟一样渴望自由，但一转眼这种想法就消失，觉得这样一个人安静的生活也挺好，安逸之余更多的还是恐慌。我实在说服不了自己去怎么平衡，也不晓得该去怎么调整这种生活状态，我更多的时候都是听着音乐，然后发呆，强迫自己什么都别去想。

我有一瞬间感觉自己又像是回到了2018年的某个时候，但是比那个时候的状态可能要更差些，毕竟年纪在这。我给老师发信息，我说过去了两年，我又回到了当初来找你的那个时候，感觉这两年没有任何进步，甚至是在倒退。我说看到同龄人都安定下来了，我很着急，我也想尽快安稳，但是我内心永远都是动荡不安，还是想去看外面的世界，觉得那样的生活才是我想要的。老师说，只有安定下来，积累更多的资本，不用担心物质不用担心所谓的稳定，无所顾忌的自由才是真正的自由，经济基础决定上层建筑，在老师眼里，可能更多的还是希望我这次收下心来。

我哥说的一点都没错，他说我这几年除了自己生活过的好一点，其他的没有一样可以比得过别人。是啊，以前没有得到的，现在都在拼命给自己，满足自己的虚荣心，隐藏自己的自卑，好像这样就可以证明自己过得并不比别人差。但是兜兜转转这么几年，事实证明，我一直都是在反反复复，过着某一种生活，与原本的生活背道而驰。

有人问我，接下来的方向确定好了没，或者说去哪个城市发展，其实这些问题我早已问过自己无数次，但是到现在都是没有一个答案。每次都是安慰自己，说给自己一点时间，再好好想想，于是雅思拖了两年，教师资格考试笔试也挂了一科，到现在都还没有拿到证，说到底，还是自己懒散，不够专注，不够自律。

谈了两次恋爱，到后面都是自己陷入进去，越来越依赖，最后都不得而终。朋友说，可能要从我自己身上也找找原因，去找一下这两次恋爱的共同点，我是因为什么被吸引，后面又是因为什么而离开。但是到现在为止，隔离的第7天，我似乎已经想通了，任何时候都别忘了爱自己，提升自己，有自己的工作和生活圈子。

如果说我现在已经走出来的话，也就不会再写出这些文字了。这段爱情带给我的更多的可能还是伤害和阴影，尽管这样，我还是祝福他一切都好。

我跟一个很久以前的朋友说，要不我们假结婚吧，你不喜欢我，我也不喜欢你，我不用担心你背叛我或者出轨，你也不会干涉我的生活，我们各过各的。

他说我是在逃避现实。

但是近几年没想过结婚，这是真的。

陈谌说，一个敏感又多愁善感的人注定在感情上不会很幸福，因为爱恨都很强烈，也无法做到理智的洒脱，因而在一段感情结束后也要花很长的一段时间来跟自己和解。

可能是自己的性格就是这样，才会觉得不适合一段恋爱关系。

压抑的时候看看窗户外面，阳光透过窗帘照射进来屋子，似乎给了我一些生机与活力。窗户对面是住宅区，我总是喜欢趴在窗台那里抽烟，看对面的屋子，心里问自己，以后会不会在某个地方，我也会这样安定下来，有自己的一个家？

会有的吧。

我总觉得这个世界上所有的事与物都有着千丝万缕的联系，如果不是因为我的兜兜，我也不会认识Jhon,也就不会如此紧密的联系。我遇见他，是在广场上，当时我带着兜兜，他带着他的nei nei,给我的感觉是一个专业爱狗人士，于是我在一天的时间里就决定好要把兜兜送给他。我的选择没有错，他照顾兜兜确实比我要照顾的好，比我有更多的时间陪伴兜兜，也更专业一些。他每天都会发兜兜的照片和视频给我，也会告诉我兜兜现在的情况，我觉得兜兜应该是已经忘记我了。但是看到她现在过得很好，我就放心了。

似乎自己总是在往后看，想念着以前的生活。昨晚跟一个很久很久以前的老朋友聊天，我说最近还好吗？你那边疫情现在怎么样了？这几年都没有回国过吗？我好像有问不完的问题，也有说不完的话。我说我后来买了单反，也去了我们曾经约定好要一起去的非洲看动物大迁移，我说我在非洲的时候很想联系你，发照片给你看，我说我这几年都没有停止过自己的脚步，去了好几个国家，我还骄傲的说，我去跳伞了，每去一个国家都会去潜水。还有，当年你一直阻挠我纹身，我后面也是鼓起勇气纹了，我以为你会说我，但现在的你竟然夸赞我的纹身很美。我说我后面还养了一条狗，叫兜兜，你说你也养了一只猫，叫奶瓶。你听着我噼里啪啦的说完，你告诉我，你说你这几年也是一直在旅行，只是护照到期了，没有出过加拿大而已，你还说你去看了极光。你说我们曾经约定的所有事，恐怕只有体重没有减下来了。后面你问我，你说我们之间是不是还有个约定？我说，我不记得了。你也笑着说，你也记不清了。不过这个约定到底是什么，也不重要了，不是吗？

只是，我们这几年的生活，都是在为曾经彼此的约定而各自努力着，好像无形之中隐隐又有一些交集，这种感觉我也说不上来。

我说，我后面谈了两次恋爱，但是都因为自己的性格原因而终止，就像当初我们的情况一样。你说你去年交了一个越南女朋友，打算就这样顺其自然处着，也不想再换了，很累。

那个时候我们都在为英语而互相督促着，现在你的口语水平应该是很好的了，不过我2018年也特意去系统性的学习了。你说你现在除了体重没有减下来，其他答应我的事，都做到了。

你要我爱惜自己，少抽点烟，把生活过精致一点。

看着这桌子上的狼藉，我失声痛哭。

这两年，我并没有刻意的去因为你而去做这些改变，或者做某些事，只是串联起来，却真的是你在无形的影响着我的生活。

最后你问我，要来加拿大吗？

我犹豫了一下，说，应该不会再去了，想在国内好好稳定下来了。

短短的一个多小时，我们却把彼此空缺的三年的生活都说完了。

最后，也是以我的一个玩笑收尾，我说码了一天的字，眼酸背疼，果然身体在走下坡了了，不再年轻了。

很高兴你来过我的生活，并陪我走了一段路。

剩下的，我把祝福给你。

愿我们身处的同一片天空，抬头永远都是阳光。