人生有一万个“应该”，就注定有一万零一种可能。
昏昏沉沉的大脑里突然像过电影一样播放着很熟悉的场景。我像一个旁观者，看着一个人乖巧的一生。从婴儿到幼童，从幼童到儿童，从儿童到少年再到青年、中年、老年。她的一生，竟然出现那么多的“应该”。
“好孩子就应该乖乖上幼儿园……”于是，她成了不哭不闹的好孩子；
“好学生就应该好好读书，总是写写画画看杂书，像什么样子？！”于是她丢了画笔，藏起所有课外书，醉心于书本；
“女孩子就应该学会贤良淑德，大学可以上，但是不应该离家太远！”于是，她带着全省百名内的成绩进了小地方的一所三流大学；
“作为女生，就该有一份安稳的工作，挣钱不用太多，不应该抛头露面！找个好男人，才是你该过的生活……”于是，她放弃名企邀约，过上了喝茶看报纸的生活；
“有了稳定的工作，就应该结婚生孩子了！哪来的什么爱情？你知道爱情长什么样子吗？还等等等！”于是，她收起对爱情的幻想，走进了真正意义上婚姻的牢笼；
“夫妻间争吵，难道不是正常？男人终归有点花心，难免粗心，女人嘛！就算为了孩子也应该忍忍，岁数大了，总会好的！”于是，她收拾情绪，继续隐忍得过着日子；
“你啊！早就应该放宽心，你就是想得太多！你看你男人那么本事，花天酒地的逢场作戏本就应该是常事。你把自己逼到生病住院又是何苦？”但是这一次，女人好像不能够继续“于是”了，长期的迎合使她郁郁寡欢，这一次，她好像真的不能自己做选择了！
等等，这个女人的样子，为何如此熟悉？我惊讶着努力回忆，到底在哪里见过这张脸孔。我去，她竟然跟我有一样的脸！等等，等等！我的脑海中为什么播放着她的一生？是不是有一种说法，人再濒死的状态下，大脑会自动播放出生前的一切？难道这就是我的一生，隐忍懦弱，没有自我，完全看不见幸福的影子？天啊！这不是我想要的生活啊，为什么我会在那么多“应该”面前低头，让自己在生活的舞台上底若尘埃。我努力挣扎着，我不能这样离开，我还有那么事没有做，还有那么兴趣没有培养，还有那么多书没有读，还有那么亲的人没有爱，叫我如何能甘心？
如果可以，我想要怎样的生活？脑海中播放的画面慢慢清晰、变慢、拉长、飞速得倒了回去。如果可以重来，我会哭闹，会倔强得追着单车逃跑，因为我不想看见那个小小的我就学会强颜欢笑，即使被老师严苛体罚也不愿告知父母；如果可以重来，我会坚持画画，合理阅读，因为我不想看到，青涩的自己在多才多艺、博学多才的男孩面前自惭形秽，举步不前；如果可以重来，我会去喜欢的城市，看陌生的人，听陌生的故事，因为我不想看见年轻的自己因为不曾见过外面的世界，定下坐井观天的人生；如果可以重来，我会选择自己喜欢工作，因为我不想看见，初入职场的自己一眼看穿所谓的以后；如果可以重来，我会坚守爱情的信仰，因为我不想看见，新婚的自己在面对未来丈夫的时候仅仅感到令人眩晕的无助和对无聊未来的恐惧；如果可以重来，我会在他第一次出轨后，毅然决然地离开，这一次是为了我的孩子，我不想看见满腹牢骚却无力改变的自己将悲剧人生的命运早早写进那个幼小孩童的生命；如果可以重来……
“叮铃铃，叮铃铃……”我拿起电话，电话那头是闺蜜火药味十足的声音，“说好一起下午茶，你丫又给我迟到！”我揉了揉头，原来刚才只是一场梦。我还没有结婚，大学和工作的地方离家很远，虽然在偌大的城市好像什么都没有，却又一帮可以出生入死的狐朋狗友。我喜欢我的工作，虽然不是过山车般刺激，却永远充满期待和挑战，对了！我没有受过幼儿园老师严格的体罚，第一天就咬了阿姨的手臂追着妈妈的单车冷静地跑回了家，还有，对于自己喜欢的东西我从不曾放弃，做个幸福的人，画画，码字，周游世界，不从明天开始，就在今天起程！
还好，那只是一场梦；还好，一切还来得及！
文 | 墨白公子 图 | 来自网络
