（全文是我本人亲身经历，如有雷同……勿怪）

我和h兴许是缘分吧，2019年12月份QQ扩列认识，说真的，一开始就只是把他当一个普通朋友。那个时候因为一点巧合吧，他好久都不知道我回了他信息，我也很久都没跟他说话，2020年2月份吧，我们才重新有了联系。之前认识的时候也没怎么说过话，不了解他，二月末的时候吧，我们又有了联系，就一起打打游戏，三月初才开始整天整天的聊天。我不否认我当时挺喜欢他的，患得患失吧，算是我当时最好的写照。我们在一起是我先提出来的，谁都不会知道，那天晚上他打出他也挺喜欢我的时候，我有多高兴，我们理所当然的在一起了，他江苏我黑龙江，隔着挺远的我们会一起打游戏，我会唱歌给他听，我生气了他会掏出自己最不值钱的键盘跪着拍照片发给我，他会给我讲他以前的事，小时候，初中，他说他以前有过抑郁症，问我怕不怕，当时我心里一点都没有怕更多的是心疼。我在抖音上看到好看的小孩我会发给他，我说老夫的少女心化了，他说那就生一个……当时我真的是有那种错觉我们会在一起一直一直永远永远。

可是一切都变了，害，他主动加了个女孩子，是他的同学，我们俩是关联账号，那个女孩子给他发的每一句话我都没看到。那个女孩一开始会跟他说早晚安，会问他要不要帮着带酸奶，会聊很多很多，那个时候我觉得很气愤，很难受，在我的视角看，他们俩更像是一对，更像是情侣，而我就像一个小丑一样。那个女孩跟他说马甲线，跟他说jk制服。我第一次表达出来我生气了的时候，他会哄我，他会解释，可是他就是不会改啊……当时我就在想，我对他的喜欢总会被这么消耗光了吧，很快，我第二次情绪爆发了，第二次我用特别软的口气跟他说，我说我知道那个小姑娘可怜（小姑娘的妈妈因为车祸没了，爸爸为了生计奔波，自己也有轻度的抑郁症），但我就还是会不开心，会焦躁会生气。因为他们俩无话不聊，因为他们俩说的话比跟我还要多……我第一次听h说小姑娘的事，我也很心疼她，谁都不知道，我这么一个张口脏话闭口怼人的女孩，一个看着不像什么好人的女孩，会心疼另一个女孩，我甚至想和她做朋友，起码帮帮她……害。我不知道是他没跟那个女孩说自己有女朋友还是那个女孩没听进去，他们俩聊的话题越来越……。我最后一次生气是因为那个女孩跟他说生理期，那个女孩跟他说胸部，跟他说……我当时觉得自己要炸了，气炸了。其实现在想想，那个女孩即使再可怜也不是她天天缠着别人男朋友的理由叭，在这真想说一句，不是别人的就是好的，你的可怜不是你的借口。我当时很气，他说的话让我越来越气。我当时就觉得，他应该不喜欢我了吧。怎么我明确跟他说过了我会生气，甚至我被气哭了，哭的喘不过气来，也只换来了他一句，哭够了吗。他会认错，到他绝不会改，他会道歉，可他从没反省过。

是我是一个没经历过什么大坎坷，一个童年生活幸福，现在生活也幸福的女孩，是我很坚强，生气了别人会第一时间想到哭，想找人倾诉，而我只想怎么能怼死丫的。我的确不是什么好女孩，不是什么好人，但是就即使再生气的时候，我没骂过他一句，哪怕一个字……我舍不得啊……

他大约只能看到自己对这段感情的付出吧，他从来不会想到，一个随口脏话的女孩，对他却是从未说过一个脏字，一个很久没哭过的女孩，会因为他被气得大哭，一个有过失（被）败（绿）经历的女孩，即便在他那，感受不到多少的安全感，甚至在另一个女孩出现后的每一天，都惶惶不安毫无安全感可言，但她从没说过要放弃这段感情，放弃他。

可是当他说完那句哭够了吗之后，说了句分手。我很平淡的说了句好，我从未真正理解过什么叫及时止损，可是那时我真的是将这句话体会的十分透彻，大彻大悟……我删了他所有的联系方式，最后删微信的时候，我给他发了最后一句话，我说手链我会扔了，你我也不要了……

现在想想，这些基本一直是我在主动吧，主动提出在一起，主动提出买情侣手链，主动提出关联QQ，他生气了，我先主动哄他，我错的地方我都会改……可是最后，我犹豫了很久没说出那句分手吧，他却那么平淡的把“我们分手吧”这五个字发了过来。其实我没那么恨那个小姑娘，因为我们这段感情从一开始就是个错误，这段感情中变故太多了，或许我们从一开始就是个错误，至此我们的故事，以我擅自打扰为开始，以我多余结束。

今天写出这份文，不是因为我还生气，我还放不下，而是我彻彻底底的放下了，不愿再与h有什么纠葛。

从此我们各安天涯。

作者的话

我犹豫了很久要不要写下这篇文，真的，我是一个不愿意向别人展现自己的痛处的人，我宁愿像鸵鸟一样自己消化，但是……我还是写下了它，我不是想让h在不知道的地方被多少人骂，我只是想对屏幕前的姑娘们说，别太心软了……很多人都会有善良，也有很多人很可怜，你的善良他们的可怜从不是他们办错事的借口，姑娘们要记住呀，不是所有人都值得你的可怜，要好好爱自己呀，今天也是爱你们的摘星