这两天被愤怒一直紧紧的锁着，不停的冲突和争吵，对于婆婆，她的指责评断和攻击直接点爆我，对于舅舅的愤怒发疯攻击，我被愤怒的想杀人的感觉都有，最开始，觉得好好的一个氛围被婆婆的凶狠指责多宝而破坏了，超级愤怒，觉得婆婆就是看不得我们好过，太自以为是，太干涉我们了，没有自知之明，很生气，很愤怒，但过了两天都没有好好觉察到所有信念情绪防御模式，17年的第一天就这样带着愤怒的情绪，第二天见到妈妈和大舅，最后也是引发了极大的愤怒攻击，这两天一直没理清楚，带着这些愤怒，沉沉的过着，真的要好好的问问自己，我到底愤怒什么？愤怒被攻击指责，被指责还不还击就表明我承认错了，我错了就意味我要任由对方欺负和辱骂，那样我就很惨，就会抬不起头，就会被嫌弃，任人宰割，就会被践踏，就意味着我凄惨，很可怜，无力返还，任何人都可以欺负我，很低贱，很无能，甚至有一个画面出现，披头散发的穿着邋里邋遢的衣服，低着头被各种人推攘，唾弃的一个女孩在马路边无助的恐慌的羞愧的待着。对于婆婆我不想在自己家里还要听从一个我不想听从的人的限制，于是用我以前学会的争吵，攻击，用更大的愤怒去互动和压制对方，这样我就可以不用去体验我是如此的低贱可怜无能了，对于舅舅的攻击，也是觉得自己太无力了，平白无故就要受制于辈分和压力来要求自己，也难怪自己为什么会这么讨厌权力阶级，因为它是束缚我的一个东西，它会让我被迫低头，它会用道德绑架我，而从来我都是权力的最低级最底端那个，所以我特别讨厌和抗拒权力，但自己却也在无形之中用权力打压和攻击了多宝。因为我无法用爱来控制他，并且牵制于他，因为我无法教好他，所以我才被攻击，因为无法用我认为爱的方式来达到让大家都认可我，因为我没有力量去全面的推到自己和全社会已经形成的道德标准，而完全在爱的位置去面对这一切，所以我攻击了身边能受制于我的人。一切都是小我为了保护自己不再受到伤害，那为什么我会觉得自己低贱呢？我到底哪里低贱了，因为我是个女的，这个天生无法改变的事实被我认为是低贱的，所以不管别人做任何行为，都很容易触碰我核心点，因为我就是这么攻击自己的，觉得自己是个女的就是低贱的可怜的，这是真的吗？确实全中国几乎都重男轻女，这是一个集体无意识信念，但我为什么就信呢，我真的很低贱吗？我愿意为自己的人生负责，为自己的情绪负责，我愿意不管如何，我就是要有觉察到底的愿力，这些是低贱的人能做的来吗？很多无意识的正常人都无法做到，更别说低贱了。我很多时候，觉知意识清明，我很多时候，能表达爱，能中立的面对事情，我越来越敢面对权威，我跟父亲由冰冷来到和解，面对自己的生命事业，敢不断的探索，在真相层面，我就是神性的一个面相，我与神性无法分离，我能听到心的声音，我能感受到别人行为背后的需求，我能分辨无意识和觉知状态，这些都是我的神性一部分，回到源头，让自己醒来回家的这条路上，我跌跌撞撞的走着，有时会下雨，有时会天晴，有时会打雷，有时会有彩虹，会面对各种冲突，会面对各种矛盾，会面对各种感动，会面对各种世俗，会面对各种要求，会面对各种评判，我知道一切都是为了让我体验和回家。不管如何，我愿意尽自己最大的力度用爱的状态用爱的意识用爱的方式去活。

昨天晚上做了一个梦，梦见觉生活的一群人，在一个山边的马路上，山上是两个祖先的坟，大家都飞奔而去祭拜祖先，最后剩下我和道子一起上山，但那座山越爬越斗，到最后，几乎倾斜了，我还差一点就马上到山顶的马路了，但却如何也爬不上去，抓一个树枝，树枝就松了，甚至有想放弃了，最后，有个声音跟我说，金晶，你想象一下，如果身后就是悬崖，你掉下去必死无疑的，除了往前走，你无路可走，那一刻，内心很坚定了要爬上去，再伸手，就碰到了一个窗户，一把抓住它爬了上来，在梦里那刻很清晰的明白，当你想你一定可以做到的，虽然很煎熬。爬上来后，看到道子在我旁边，但她确是如走路般如此轻松的上到山顶，而且可以九十度朝下捡东西。那一刻好生羡慕。然后希望她能帮我提一下两个篮子，却被告之，你自己的东西只能自己完成。我艰难的前行着。然后就醒了。感受到这个梦和我目前的处境很像。