希望本是无所谓有，无所谓无的。这正如地上的路;其实地上本没有路，走的人多了，也便成了路。——鲁迅《故乡》
正如鲁迅先生所言，我觉得人生原本也是没有什么意义的，是我们赋予了他一个意义，他才有了所谓方向。
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我还记得两个月前我还踌躇满志，发了一些豪言壮语想着要达成自己的一些目标。可是随着时间的推移，我慢慢地进入了一个怀疑一切的境地，开始觉得很多事情做与不做都是一样的，结果的不同也并不会产生什么影响。开始慢慢觉得除了吃饭和睡觉是人活下去的必须之外，其余的一切都可以不去做，因为并不会产生什么实质性的影响，就像很多时候我想写点什么，我一想到写与不写并不会有什么不同的时候，就不想动笔了。
我有时候甚至会想，当外界的压力全部消失的时候，就是我们活在一个真空的理想的世界时，我们是否可以活得下去呢？我是持怀疑态度的。
就在我这样想的时候，看到庆山-安妮宝贝的微博也刚好说了这样一段话“对朋友说，有些地方的人生活看起来已经这样的富足安宁，超市里花很少的钱能买到一大堆食物，环境优美，空气清洁，社会有保障。但人仍会出现精神抑郁、心理变异等各种问题。可见，生命一定还需要一些更重要的东西。应该想想，这些东西是什么”
她所描述的生活已经几乎是一个我们理想中的生活，可是为什么越是这样人的精神却越容易出问题呢？
看来心是需要我们多花时间去关注和了解的，然而我们活在凡尘俗世中却终日为了可以衣食无忧而疲于奔命，不曾真的好好地去关怀一下我们的心。
除了离我们比较近的心理学之外，对心性研究最多的是佛法了，他们终日研究，历史源远流长，然而还不敢说完全了解，可见心的世界包罗万象。
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这样一说感觉说远了，还是回到我自己的小世界中来。
在我怀疑人生毫无意义，不值得付出一点点力气的时候，我又在想曾经的我以及豆瓣小组那著名的“父母皆祸害”又算是什么呢！
曾经的我们为了活出自我，觉得人生最大的障碍就是父母，把所有的责任都推到父母身上，把一切责怪于原生家庭。那时候的自己感觉在父母的干涉下痛苦之极，那时候觉得如果有一天我自由了，我就可以做成很多事，我就完全不是现在这个样子了。
然而事实就是这样无法预测地啪啪打脸了。在我卸去一切压力的时候，我的所有向往与志向也好像一起卸下了。似乎我的志向是来自我的不自由。在我暂时达到自由之后竟然有点“无欲无求”的感觉了。
这种感觉就像费了九牛二虎之力人生才得到了一次重新洗牌的机会，在真正得到了之后我却想放弃了一样。
这种状态又或者像王菲在歌里唱到的“九月里，平淡无聊，一切都好，独缺烦恼……”，她将这种状态称之为《浮躁》，所以，现在的我这种不想作为，没有动力的状态是否也是一种心态上的浮躁呢？
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我仔细地想了想，好好地观察了自己的心，我觉得我还达不到浮躁的这个条件，我的这种状态顶多可能就是习得性肌无力。就好比一个从来不被允许放出笼子里的宠物鸟，突然有一天发现主人喂食的时候忘记了锁门，而且距离他下次回来还有三个小时，千载难逢可以获得自由的机会怎能放过，可是当她想飞出笼子的时候，却发现翅膀根本拍打不起来……
现在的我当然没有这么惨，只能说在去迈向自由的这条路上，体能还达不到要求，于是在一鼓作气之后，就出现了再而衰，三而竭这种状态了。
于是在体能与愿景不能协调的时候，就出现了怀疑一切，否定一切这样的状态，其实写到现在我看清楚了，这是一个欲速不达的沮丧状态。
当人生决定权完全移交到自己手上的时候，以前如果对人生不满还可以责备父母，以一个受害者的姿态与父母高调对垒；而现在同样不满的时候，只能攻击自己了，这样在本来体能还没练好的时候，加上自我攻击，能量内耗严重，自然就不击而倒了。
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可就像丑小鸭变成白天鹅一样，是天鹅的基因即便被洗脑成鸭子也无法躲过时间的洗礼，所以笼中鸟一旦获得自由，迟早也是会起飞的，只要她意识到自己是一只鸟。
所以当事情发生的时候要去观察为何会这样，透过现象看本质而不是去责备自己，万事万物都不会凭空出现。责备自己是最容易做到又最不作为的一种内耗。而且威力强大。
当出现一个想法，而条件又允许的时候，就先去实现它。
当出现了一件想做的事，可做可不做的时候，试着去做，看看结果会有什么不同。即便结果没有什么不同，至少多了一种体验，即便这种体验本身没有什么意义，那也没有关系。
当付出了一些努力仍然看不到结果开始沮丧的时候，那就沮丧一会吧，别太久就好。
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这或许算是我自己给自己煮的一锅鸡汤吧，市面上的鸡汤味精太多，我喝不惯。
