本来不想写，可是心里的伤还是忍不住要发泄一下。
去年十月知道自己怀孕了，很开心，因为我是那么的想要两个孩子，而两个孩子年龄相差三岁是我的理想年龄差距。一切看起来那么完美。
可是去年十二月中旬，毫无征兆的大出血，都以为孩子保不住了，但是医院检查胎心还在，要卧床休息，于是我辞职了，在家保胎，从那个时候开始也不敢抱我的大宝了，只有睡觉的时候可以搂着他，但是他也很懂事，知道妈妈不舒服，不会强烈要求妈妈抱。大约一个星期，没有出血，复查胎心很好，不过我还是静养，但是期间外公八十大寿，弟弟结婚，回老家了两次，不知道是不是有些劳累造成后面的苦果。
去年年底，孕十六周，本来不是做b超的时候，机缘巧合我做了一个，发现胎儿双肾积水，左肾1.1cm，很严重，超声医生当时就建议我放弃，可是我不甘心，决定观察一段时间，希望他能自愈。那段时间疯狂的上网搜资料，半个月过去了，复查没有变化，心都凉了，可是要过年了，我不能做手术，以这个理由想要再给孩子一点时间，而我不敢讲一切告诉我的父母和公婆，想让他们安心的过年。过年免不了走亲戚，我显怀又早，五个月很明显的肚子了，大家都关心我的预产期，把我当大熊猫一样保护，表扬我有勇气生两个孩子，可是一切的难过只能埋在心里，我只能笑笑，不敢在这个问题上跟人聊太多。那时候有些难过，但是还不是痛彻心扉的难过，因为还抱有一丝希望，也许年后复查会有转机。
就这样熬到了正月上班，再次复查结果还是一样，换了医生检查b超，一样的语气，一样的不容置疑，这个孩子不能要了。我忍住眼泪从b超床上起来，谢过医生，到楼梯转角再次哭了，纠结了几天，不知道怎么选择，那条路都是错的，如果生下来，好一点的结果是手术，但是不知道效果如何，坏一点就是一个肾直接没用，另外一个也需要手术；可是不生，都五个月多了，每天在我肚子里动，叫我怎么舍得。哭了三夜，白天带着老大不敢哭，因为他看见我哭就会跟我一起哭着喊妈妈别哭，我不要妈妈哭。夜里总是哭累了睡着，早上醒来就睡不着。最终我们还是决定放弃，不想他带着病痛残疾活一生，虽然也许能治愈，但是我真的不敢冒险，这里也许有人会喷我，我只想说，那是我身上的肉，我比谁都爱他。
三月二号办好了引产手续和住院手续，做了手术前常规检查，回家洗澡睡觉。这是儿子和妹妹度过的最后一个晚上了。虽然不知道宝宝性别，但是都很希望是个妹妹，儿子也经常趴在肚皮上跟妹妹说话，搂着儿子睡觉的时候，想要让他和妹妹告别，可是鼻子一酸，又哭了，儿子不知道怎么回事又和我一起哭，给我擦眼泪。
三月三号早上要到医院了，醒的很早，本来爱睡懒觉的儿子，却也破天荒的醒了个早，不忍心就这样兄妹分离，还是让儿子亲亲妈妈的肚子，跟他说跟妹妹再见，这一吻，即是永别。
到了医院，早上十一点，在肚皮上扎了穿刺针，便是这一针要送我的孩子去天堂，一瞬间，躺在操作床上，我忍住眼泪咬破嘴唇，医生只当我是疼的，说放松点，一下子就好了。出来老公掺着我，我还是到楼梯拐角忍不住哭了，回到病房蒙着被子眼泪止不住的流。
打完针的下午宝贝还是会动，之前它胎动很频繁，我很烦，说他没有哥哥那时候乖，动静太大，饿了动饱了动不高兴动睡觉也动。可是现在我多么希望他能多动一会呀，我们相处的时光已经进入了倒计时。晚上睡觉，他在动，我又哭了，我叫他安馨安馨，我给他取名安馨，却一直没有这么叫过，今天是第一次，我跟她说安馨，安馨记住你叫安馨，记住妈妈的声音，去天堂了听见妈妈叫你到梦里来看妈妈，虽然妈妈不知道你的模样。安馨安馨安馨安馨，我一遍遍叫着她，她能听见会在肚子里动一动。
四号凌晨两点半，护士查房，问我七十三床肚子疼吗，我还说不疼。可是护士走了以后，我就感觉肚皮一阵发紧，隐隐作痛了，怕见红了，叫醒床边的老公，陪我去卫生间，还没见红，可是不知道是不是心理作用，总感觉有点肚子疼，而且几个小时没感觉我的安馨动了，也许她已经到了天堂吧。
剩下的罪让我来受，我的安馨宝贝你安心去天堂，如果有下次，如果你不恨妈妈，那请你继续来当妈妈的宝贝。如果你不能原谅妈妈，那就求上帝给你安排一个好妈妈；如果你不愿意来人间，那么就留在天堂，当一个快乐的小天使，天堂没有疾病。
安馨，我的宝贝，再见！
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