此刻在喂奶，你吮吸着的小嘴有节奏的一动一动，即将熟睡。躺在床上，这个时候也是我在朋友圈最活跃的时候。
一度觉得自己太忙了，甚至曾经自己都觉得很感动的日子，都还没来得及写点什么来给自己歌功颂德一下。截至今日，你八个月25天了，我们认识202天，大半年了。
无意中看到柜子的白色塑料袋，装着什么，打开，原来是一包药，顿时感慨万千。一年前，如果它没有被遗弃，也许今天，我们并不相识。
你的到来，是个意外，知道消息后，一度活在痛苦里。要还是不要，是我此生到现在为止还没被超越过的难题。我不怀疑自己会有爱你的能力，我只是担心你来得太快太仓促，我自己根本没有同时当着两个小生物的妈妈的能力。
于很多人，比如说求子路上走了很久，生命里终于有了另一个小生命，是一件多么开心的事情，一开始就会被祝福被期待。于我，这个春天，却活得万分沉重。两年前已为人母，大宝刚刚独立走路，刚刚学会说话，刚刚觉得不那么辛苦，而我自己，刚刚决定重返社会，刚刚要收拾好自己开始新的事业。而另一方面，初买房，初成家，尚无积蓄，但已经上有老下有小，一堆开销。所以，这个意外，让一切显得不那么如人意，甚至惆怅万分。
怎么说呢，我不是一个残忍的人，何况是妈妈，一个生命，要从自己身体里活生生拿掉终归是不舍。纠结着，时间就这么过去，那个时候，连自己都说不清内心深处到底会做一个怎样的决定。
还是去了医院，做第一次b超，也就是可以看胎心胎芽等，从医学角度判断这个小生命目前是否健康。
b超显示胎儿偏于宫腔右侧近宫角，外缘距浆膜面约4毫米，也就是医学上说的异位妊娠。医生很爽快，直接问这个孩子是不是很宝贵，宝贵的话就赌一把，也许会长到正确位置。当她听闻已是二胎的时候，果断建议放弃，没必要冒这种危险去等待。如果长不到正确的位置，那将是一种比较大的风险。
本来是打算放弃的，但是听医生依是否宝贵来决定这个小生命的去留，那么我真想赌一把了。怎么不宝贵呢，难道因为是第二胎就不宝贵了吗？这样岂不是对这个尚未成形的生命过于不公平了呢？
接下来，家里也发生了一连串的事情，比如婆婆住院，比如我上班带孩子甚至需要外缘。终归是年轻没经历过事儿，于是我再次决定放弃。
2017年3月，我去了红房子，决定长痛不如短痛，还是摆脱这个一个月以来日夜困扰着我的包袱。
3月6日，第一次挂计划生育门诊，也就在那一天，我终于明白，计划生育门诊原来就是看了之后做人流。
医生看过我的b超单后，因为异位，建议b超监控有痛人流。完全傻了，懵了，只记得初春的黑夜来得比较早，医院下班后，外面一片黑，在格外安静的红房子走廊里嚎啕大哭，有痛人流，一件多么不能被自己接受的事情啊！
哆嗦着从医院回家，大宝在身边叽叽喳喳，而我，满心是几天后可能会发生的各种意外，天呐，也许会被痛死。
3月7日，再挂号，定床位，拿药。一切似乎就快要成定数了。那天中午，红房子返程的半路上，大连路，我吃了这一个多月以来最放肆的一顿饭，酸的辣的油的烤的。然后，在广场上晒着午后的太阳，满脑子想着两天后的手术。我不明白为什么要如此被捉弄，为什么一个玩笑开了这么长这么长。是啊，不甘心，害怕，于是，鬼使神差，那个下午，一个人乘地铁前往静安区市一妇婴。人总是很奇怪，因为害怕某个决定的皮肉苦痛，转而愿意去接受另一个决定将要付出的牺牲。
清楚地记得，到达一妇婴已经是下午三点多，挂号，请求医生开b超。医生告诉我，你昨天刚刚b超的，今天b超意义并不大。再三请求，那时只有一个信念，万一小宝求生欲巨强呢？于是b超，结果可想而知，与我期待的一样。
当然，万分欣喜。感慨生命的强大，一天的时间，在我体内仅仅一个多月的生命竟有如此强大的生命力和求生欲望，而我，此生从来没有像那天下午那一刻那样敬畏生命。只是觉得，冥冥中安排，我必须与她相见。也许，她在对我进行保护，不让我去受那种人为干涉地残忍的皮肉之痛，拼尽全力，短短的时间里，游到她自己的正确位置，多么可爱的生命啊，叫我不可思议。
于是，我去了边上的母婴店，花了对我来说不算少的钱买了孕妇装，我准备善待并热爱这个生命，也为她对我的爱。
是啊，2017年的春天，我似乎不记得是不是看过蓝天白云，不记得是不是闻过百花争艳之时的花香，有没有去踏过刚长出新芽的青草地，身体沉重得直到决定接受小宝之后才像真正活过来。
今天，再写下这些给自己，如流水账一般，不经历不会有感觉。于我，内心依然是激动的，依旧多次感慨，一个生命来到自己的身边，可能就是一张纸上标注着的几毫米的误差，也就是昨天上午到今天下午不足24小时的时间间隔，更可能是我在苦痛中挣扎几次捶胸顿足之后的一个决定……该多么幸运，我们没有错过；是多么深厚的缘分，注定此生相见。
亲爱的小宝，谢谢你的到来，谢谢你的好脾气，谢谢你的包容理解不计前嫌。未来，我们同路的时间还长，我不够好，你多关照。
写于2018年7月19日夜
后有修改
