想来我唯一从小坚持到大的事情，就是写作了。
根本也谈不上写作，因为在我心中这个词太严肃认真，又很专业，我配不上，不是因为我自卑，而是我的努力远远不够加上我自卑。
文字最初是我发泄自我的方式，或者也是逃避的方式，由于现实生活中的种种不满，就索性创造出来一个精神世界，更何况我对笔墨和纸张有一定的依恋，书本散发出来的油墨味道，纸张翻阅时哗啦啦的声音，还有笔，特别是钢笔在纸上的莎莎声，我是无法拒绝的。
初次写文字被鼓励还是小时候，现在都忘了当初写的是什么，也不知道怎么就获奖了，大概是教育局给一批小屁孩的鼓励，我正好是幸运的那个，于是被表扬，颁发所谓的荣誉证书，然后家里人有了吹嘘的资本，美名其曰我的孩子没上过作文培训班缺获奖了，我却完全没有概念，反而家人的吹嘘让我觉得不好意思，有一种无意间做了好事，被过度夸大表扬的感觉。随之而来是同学的不屑，因为那次偶然让大家更关注，他们后来发现，你写的东西也不过如此。
后来的某一天放学后，班主任也是当时的语文老师示意的留下，然后说我给你买了几个日记本，你以后每天坚持写日记，然后交上来给我看。当时我一个在班里成绩并不突出也不被眷顾的学生瞬间感动无比，励志我一定要认真写，不辜负老师对我的期望。可写了几天，好景不长，我就感觉枯燥的很，每天生活学校家里两点一线到底有什么事情可以每天记录，这正是培养了我们多留心观察生活细节的时刻到了，你可以通过别人的一段话写一些感想，可以记录你吃的美食，可以写天气情况，也可以写度过的书，哪怕看过的动画片观后感，但我远远没那么积极，我只是苍白的写着今天上了什么课——句号，占了下面一整行，下一段落，段前空两格，一句话，句号尽量写到下一行，本段结束。这样的日记老师看了几次便索性不看，将我放弃掉。
后来上了初中，有一次班里个别同学爆发水痘，坐在他斜后方的我也幸运的被传染，高兴的回家养着，那段时间正热播某穿越剧，我在家里吃着土豆追着剧，第一次看穿越被这种耳目一新的题材吸引了，一集一集追着看，之后还爆发了某种想要写小说的冲动，可能当时娱乐活动少的可怜，写小说是一种自娱自乐的方式，还或许小学时那次获奖和老师的鼓励，给我打了某种鸡血，让我仿佛置身于某励志剧，努力还是有可能成功的。
之后我去商店买了个两块钱一个的牛皮纸本子，本子很厚，印刷粗糙，我的第一个故事是胡乱写的，写了大概两页纸，由于本人握笔太过用力，两页下来，手指已被硌的出了一条红红的印子，手腕也酸的不行，付出了巨大代价。写完读的时候，也不知是因为故事本身动人，还是被自己付出的艰辛打动了，感动到不行。之后陆续有写一些东西，有的是自己胡编乱造，有的则借鉴了某些故事书里的情节，这些东西曾经拿到学校偶尔被几个同学传看一下，不管他们看是出于欣赏还是嘲笑，总算也构成了我继续下去的动机。
我喜欢写一些东西，可当时的语文成绩却不好，应该说每科都不好，所以很不被待见，有一次语文老师提出一个主题，一个圆你能想到什么，班里的每个同学都站起来说，当时只有我，说不到一半就被打断说我知道你的意思了，你坐下吧，我坐下后久久不能平静，事后也不知哪根筋不对，跑去找语文老师说理，我说为什么每个人都听他讲完，到我这却半路打断，很不尊重人，因为当时我成绩本来就不好，不被老师待见，班里的地位也不高，所以没什么自信，当时也不知道哪来的勇气，做这种根本不像我风格的事情。我清楚的听到自己的声音颤抖着，还有些走调。我们的语文老师也不是鼠辈，听完我这么说，办公室里还有其他人，心想我做老师这么多年哪能被你一个学生教训住，于是火山喷发的教育了我更多，她说什么我已不记得，唯一记得的是我仰着头看她，她的口水喷了我一脸。当时心里有种心碎的感觉，不是因为对老师有期待，而是觉得原来心中构想的情节是，老师看见我这么勇敢的表达自己的不满，对我表示尊重，然后我们敞开心扉，然后我告诉老师其实我也写了点东西，如果不嫌弃的话就帮忙看看。结果这一切在羞辱和唾沫横飞中画上圆点。这个故事告诉我们，狗血连续剧看多了果然还是有害的。
穿越小说大概当时也有写，内容不记得了，唯一记得的是后来去书店，一楼靠着墙柱整个一面墙——都是穿越小说，各种朝代的穿越简直应有尽有。当时觉得脑袋一阵眩晕，觉得应该是自己发现的好题材，结果全世界都在写，瞬间崩溃，然后犹豫当时看过日本动漫，又偶尔去贴吧逛逛，然后改写同人，还是BL同人，最开始对BL完全一无所知的我，经过了解，硬是逼着自己写有关同人BL的爱情故事，尽管自己对这种文字并没有兴趣。可是因为当时某贴吧很火，所以观众也会很多，当时的某种想要被人关注到作品的某需求开始发作，哪怕写一些自己并不太感兴趣的东西，有人看有人回复还有人说期待你更新，这种虚荣心也足够我一直满意的写下去，知道开学，家里断网，偶尔会用电脑写完，拷贝到优盘上跑去网吧发，但也发了几次就作罢了。想来那是我最快乐的一个假期，每天都在构思之后的情节如何才能吸引观众。
那大概也是我最后一次认真写字的时候了，往后好一阵子，或者说至今，我都没怎么认真写些什么，也许我是因为不再写才积压了不少情绪换了抑郁症的，也许是因为抑郁症所以没勇气写出什么东西来，因为网络很粗暴，不再有哪些和善的人默默的看你的故事，或者温和的给你提意见，而是一些人喜欢恶意抨击别人以寻找存在感，这点让我接受无能，于是我小心翼翼的保护这颗脆弱的心脏，偶尔有话想说时，就跑去自己开通的秘密微博发泄一下，直到发现微博有一个得了幻想症的人在看（他以为我每篇都是写给他，或者为他写的）才不得不转移阵营。
最近一年，我又继续写些东西，放到博客上，偶尔会被朋友鼓励，放到简书上，偶尔会被人赞，这大概也能成为我继续的动力，或者我要求的也不多，看完之后打个已阅我也心满意足。因为我是需要文字的人，它像是一个知道我所有秘密又不出卖我，又安静倾听的朋友，她那水汪汪的眼睛永远含笑鼓励我，如果一席话对别人说，你要考虑那人是不是想听，听了会怎么想，有没有曲解你的意思，会不会听了乱传，甚至你也以写点负能量的东西，也没人会评价教育你。生活如果无聊的要死，文字还能称为解闷方式的一种，小说就算不能构建任何引人入胜的，具有意义的情节，起码也能帮助你做白日梦。
这些都是必然的，因为你想说一个东西的好，总能找出两三个理由出来，可最让我感到欣慰的是，生活再不愉快，文字都可以以很轻松幽默的方式表述他，这是我非常向往的，我喜欢的作家王小波有一段小说中写道某人四肢被绑在压弯的树上，等待树自然反弹被分尸，那个人身上的拉扯的很平，于是大家在他身上打牌，他能看到自己头附近的人的牌，但也不说话，临死时，他会告诉大家一声，我要被撕裂了，于是大家拿起牌散开去。这就是我要的方式，如果生活的很不愉快，我们就把它写的愉快点。
