关于喜欢跟爱的定义有很多很多，但于我更能产生共鸣的就是“喜欢是棋逢对手，爱是甘拜下风。”大多数人在感情中总是互不相让，拿着所谓的自尊心当借口，义正言辞的维护自己的脆弱，其实真的脆弱吗？回顾下初见，脸红羞涩，内心的激动，无处安放的手，心里只有对方，也只想着对方，各自不好意思着，小心翼翼着，努力呵护着，哪里还有什么自尊心、哪里还有什么自我防备、哪里还有什么潜意识的自卫？有的只有眼前人，心上人。但随着时间的推移，两人的相处渐渐形成了一种习惯，两个人的关系逐渐稳定，一切就开始变化，开始为自己的心大找借口，开始觉得对方的爱成了理所应当，开始认为对方能懂而不做任何回应，开始受不住脾气，开始用一些具有刺激性的言语进行反驳式回应等等。而当冷静下，不禁会反问自己，这是怎么了？这还是相爱的样子吗？
通过自我剖析会发现，爱依旧是爱的，甚至只增不减，而这一切的缘由大概是来源于失去对这段感情的安全感。一开始在一起，双方虚伪又热情，新鲜又浪漫，你知道我故作矜持，而我知道你图谋不轨。也许不应该把爱说得如此目的性，但何尝不是为了想跟对方在一起而使劲了浑身解数，而那时候的喜欢就是棋逢对手，那种对未来的憧憬，对对方的期待和崇拜，以及对于终于遇到“对手”的那种珍惜与喜爱，似乎让你分分钟忘了自己，而这种忘我似的爱，会激发起你所有的浪漫，而对方从心动开始一次次浪漫的加持就由此而来了。其实在我的感情观中，初见的悸动跟浪漫是始终伴随着感情一步步深入的，这点是从我外公外婆身上熏陶而来的（之前的简书有提及过），那种相濡以沫，彼此珍惜肯定，从一而终的爱情是真的存在且打动人的，而我也想过促使我绷不住情绪的来源或许就是一次次期待的落空和无法从对方的眼神和说辞中感受到被需要被认同。难免会觉得对方变了，会自我怀疑，会失去预期，会丢了方向，会失去安全感。而失去安全感的后果就是提高一切阈值自我抱团取暖，这一切就包括了情绪、防备心、包容度以及自尊心的下限值变高了，而这一变化，也为之后的矛盾埋下伏笔。现实中，这类情况更多发生于经常妥协的一方，既可以理解为因为更爱你，所以愿意甘拜下风，特别经典的一句话：”去买刀的路上看见了你喜欢吃的蛋糕，就只想着买蛋糕了。“我想我是这样的，但毋庸置疑的是这对感情的损耗太大了。所以为什么说爱不是持续性的妥协跟退让，我想大概率是没遇到一个懂得且珍惜你为其”甘拜下风“的人。至少”对手“都是彼此心心相惜的不是？
若是一开始能做到为爱甘拜下风，而后做不到了或是没办法一下做到是因为不爱了吗？至少我的答案是否定的，只能说连你自己都没底线，凭什么要求别人珍惜你。爱不是没有节制，若为爱抛弃原先的出产值，个人价值何在？我始终认为爱是珍惜你的美好，心疼你的委屈，察觉你的情绪，化解你的心结。看起来好像很复杂，其实不难，这是一种渗入生活琐碎的爱意，主动的，温柔的。在现实生活中，几乎没有感情能做到不一地鸡毛的，但能俩人一起弯腰将这鸡毛拾起，做成鸡毛掸子，毽子等等日渐平淡的生活不是更加有趣？可悲的是，这种现象甚少。近期听过最可笑的一句话是“我就是这个样子的跟爱不爱没关系”，无语凝噎，试问还能记起当初脸红羞涩心潮澎湃的样子吗？确实在日渐亲密的相处中会逐渐暴露出很多缺点，但这不是理所应当被包容的，可以感激遇到一个愿意包容的人，但除了感激更应该思考的是我要怎么做会让对方不是一味地包容跟委屈自己，当然了，单凭一个嘴皮子更容易适得其反，画饼跟真实让对方吃到饼有质的差距。所谓的双向奔赴不单单指的是彼此心动，更多的是彼此靠近这个动作，如果一直让一个人走99步，久了难免也是会累的。
其实喜欢跟爱本无差别，有的只是随着时间的推移亲密程度的加深，有的只是随着彼此更深的了解矛盾的产生，小时候我们遇到问题总是想着逃避，长大后应该有属于自己的担当，因为这份担当不仅仅是为自己的言行负责，更是给对方的一种踏实的安全感。人非圣贤，孰能无过？感情中遇到问题不是一味地避重就轻，更多的是知难而进，主动拉着对方解决问题，庆幸我是这样的人。而多数人总是打着知错的嘴炮，做着我就这样的行为，千万别到了失去后才发现你最珍贵，即便这世界上太多的”后来“，但我更希望我们一直属于”现在。”
