寒假过去了。

一整个寒假在申请季后遗症中度过。申请季最大的摧残，远不是时间金钱，而是不停的自我攻击。撑到结束以后，终于撑不住了，回家就倒下了。

一整个寒假都提不起半点精神做事，完全靠强撑着做事。回家被家里的天气击倒，于是找到了颓废的理由。作息依然如同申请季一样的混乱，压力一直挥之不去。一个寒假下来，好像只是逃避了现实，却没有得到真正的休息。

突然发现我好像从来没有好好的休息过一个假期。我的初中和高中就已经开始被作业填满，没有了周末、没有了寒暑假。大学的周末总是被各种课程任务和杂七杂八的项目填满，寒暑假要么在家里做科研，要么全国各地奔波。今年寒假依然停不下来，强撑着组织各种业务，特别是巨大的助研项目。看起来好像只是在安排指挥，但是作为中枢却一刻也不能停下，连轴转的很痛苦。好在算是填补了一点空虚感。

我时常问我自己为什么不愿意让自己不做事情。我慢慢发现，如果我不做事情，我会感到空虚；如果我做事情，我会感到压力。总之，无论做不做事情，都会被一种很强的焦虑感驱使，永远也停不下来，永远没有办法休息。这种焦虑感似乎来源于一种声音，我必须要在每时每刻都在做有用的事情。是一种很强的完美主义倾向，也是一种很强的不安全感和愧疚感。每当我觉得自己在浪费钱时间，就会产生很强烈的自我攻击的情绪，有时候会逼着自己去做事情，更多时候会把自己击垮，直到截止日期快到的时候才把自己心里的一种很强的直觉力唤醒去拯救自己。大部分时间里，这种神奇的直觉力都是沉睡的，有时候会以预知梦的形式跳出来提醒一下它的存在。

自我攻击是一种很痛苦的反应，生理上和心理上会同时有。心跳加速，呼吸不顺，浑身焦灼，坐立难安，各种各样的负面情绪纷纷跳出来作乱。最难受的时候，觉得心里被什么东西挤压着，连喘口气都变得艰难，觉得自己下一秒就要死掉了。还好减压音频会帮助我平缓下来，总算不是无药可救。最严重的时候，必须得靠减压音频来维持生理和心理状态的平衡，防止陷入黑暗的深渊。

今天又切切实实地体验了一晚上的崩溃感。可能是发现自己一个寒假什么都没做，感觉好像又浪费掉了，就很自责，于是各种自我攻击的情绪又翻滚上来攻击自己。于是又陷入了不知道怎么办的焦虑，如此反复，差点把自己推向深渊。

完美主义倾向驱动的焦虑是一种很可怕的东西。很害怕那些在我记忆里留下过不好的印象的东西，再去学的时候，那些记忆总是会翻滚上来让我觉得很煎熬。我还记得去年上数学课的煎熬彻彻底底地打碎过我深造的信心，从高中开始累积的对数学的恐惧一直挥散不去。英语写作、口语和听力也是一个迈不过去的坎，在英语考试面前也总是容易手足无措停在原地，不知道做什么好。平时学习的时候，也特别容易学到稍微费脑子的东西就停下来不做了。因为无法接受自己有很多东西其实学的不容易，总觉得自己应该学什么都很轻松，所以总是被自责给攻击到真的学不进去。

焦虑感似乎已经变成了一个用来逃避问题的手段。因为焦虑，所以学不好，于是一切都得到了解释。想来还是心底里的恐惧感在让我总想着逃避现实。心底里的恐惧感在我心里似乎是一个深不见底的深渊，总觉得里面藏着很多关于自己的秘密。直面自己总是艰难的。

焦虑感还是一种掩盖空虚感的好办法。想来那么多的负面情绪，都在反复提醒我的存在，尽管是负面的。而空虚感则让我从心里怀疑自己的存在是否有意义。空虚感对我来说似乎是一个更可怕的东西。

底层的东西似乎是过度自恋情结得不到满足而导致了极度的自卑。而我尚不得知心底里藏着的原始模式到底是什么样子。我想去了解它，找到我的秘密，了解自己为什么是这个样子。

很多人和我说自我接纳。不知道为什么总是燃不起这样的渴望。似乎如果离开了现在这种痛苦的状态，我会更加无所适从。我从心底里恐惧一个更好的自己，觉得现在的样子似乎更安全。

我是一个从心底里害怕拒绝、离别和结束的人。我常常会因为害怕被拒绝，做很多会让我不开心的事情。我常常会因为害怕改变，而不去改变，即使知道现在的状态并不好。

我从心底里害怕被忽视，渴望被回应。总是会一遍一遍抱着社交软件想刷出新消息，真的多起来又会茫然无措。特别喜欢看着知乎一个一个涨粉，但是多起来了又会十分慌张。我总是会很快地回消息，没有消息的时候会觉得孤单寂寞，有太多消息又会觉得茫然。

我总是不敢太在乎一个人，除非我能确定他很在乎我。总是佯装冷漠，渴望被关怀。所以真的去学习着在乎的为数不多的时刻，却又总是很快接收到负面信号以后就立刻退回心中的壳。我总是容易在一段关系里受伤，总是学不会如何和别人相处。我分不清正面信号和负面信号，总是误把没有信号解读成负面信号，真正遇到正面信号就总是容易慌张，干脆当成负面信号处理。

这样的自己真的好糟糕啊。

想不到解决办法。只是描述问题本身。好像这就是答案的一部分。写完了，心情也彻底平复下来了。可能还是要常写写东西才好。