要不要返利给大家，我在犹豫纠结中。
我害怕，我返了，没有得到我期待的好，我心里会难受，难受，我怕自己受不了。
我害怕，我会对别人产生期待，而那个期待落空，我会受伤，难过，自己伤害自己，这样，我会对自己超不满意的。
没有人强迫我这么做的，如果我不能充满欢喜的，心甘情愿的这样做，不如不做，伤人又害己，反而不利于关系的维持。
我害怕对别人有期待的好。
我害怕，我受够了那个苦，曾经。
曾经的我，单纯而美好，完全敝开，去接纳别人对我的伤害，种种不好，去包容，我得到了什么呢？
除了被鄙视，被轻视，还有什么尊重可言呢？
那段痛苦艰难不堪的岁月，永远留在我的身体里。
那些愤怒，委屈，无助，慌乱，不堪忍受，都是我痛苦的回忆。
我被别人白白践踏了尊严，做人的尊严，被严重的践踏了。
我还没有从那场痛苦中复苏过来，我不愿意去付出，我不愿意去对别人好，我只想慢慢走自己的路，按自己的心意走，慢慢走，不着急。
我狭窄受伤的心承载不了那么多的东西。
除非我能不求回报的返给大家，否则，我不愿意那么做。
那样是对自己的委屈和不尊重。
我又是在撕裂自己，强迫自己。
我会痛，会受伤，会难过，心里会很不舒服的。
你一直在强迫我向别人学，学经验，学方法，学策略，但是，那不是从我心里生出的东西，我不乐意，我拒绝，我坚决拒绝。
我不想让自己承受心灵的煎熬，我想返部分给T们，这是我可以做到的，也是心里可以承受的，我非常乐意这么做，也可以让自己心安些。
我乐意，我现在就去做。
嗯，好。
但是，你舍得吗？舍得吗？舍得吗？吗？吗？吗？
说实话，舍不得，真的舍不得，这不是为了更好的互动和招徕顾客吗？
也是感恩T们对我的信任和支持
这是对T们的感谢，T们应得的。
嗯，这份感恩对我特别特别的重要，我养育了你那么多年，你都横眉冷对用那样的方式对待我，其实，我心里是很不爽很不爽的，心里难受又无法说出来，只能把火气冲你姐姐发了，这么多年，真是辛苦她了。
可是，我又为什么来承受这一切，凭白多一个小姨子来家里住，还一天起来鼻子不是鼻子眼睛不是眼睛的对我，我好吃好喝供着，还供下了罪不成，供错了不成，要不是你，我怎么会凭白多个负担，还是个姑奶奶的脾气。
我真受不了，我本来是爷，又来了个爷，还骑我头上了就，我心里这个窝火谁知道，我凭什么忍着，我凭什么忍着啊，不发出来憋死我
孩子又小，我又不敢冲那人发，我只能冲你了，老婆，辛苦了，这么多年，让你爱罪了，我其实挺爱你心疼你的，我实在承受不了这么大的压力，三个孩子加个她，光这我就头疼，有时候过个夫妻生活你又不乐意，我不打你，我打谁，我心里这个邪火实在是出不来啊。
这么多年，我承担了你们家多少亲戚的事，你也都知道，我心里是有你的，在乎你的，可是，心里实在承受不了压力，难受，这么多年，是我不好，不对，委屈你了，我向你道歉认错，不希求你原谅，只希望你在有生之年，别抛下我不管，我还想和你在一起呢。
你胡说八道个啥。
这么多年苦日子都过过来了，现在老了老了还瞎想个啥。
那我可走了，去玩了昂
早点爬吧
哎，我爬走了昂~
姐，你心里真的对他不怨恨吗？
不怨恨，他就是那么样个人，鬼脾气不好，但心善良，人好。
这么多年，他拿我出气，我也习惯了，毕竟，一家人的日子靠着他，不忍咋的，姐又没挣钱的本事，搭伙过日子，哪有不磕磕绊绊，都过去了，我也不计较了，只要孩子们都好好的，你们都好好的，我就安心了。
我现在也挺好的，有自己的空间，有点闲零用钱玩玩花花，我也挺满意的，非常满足，孩子们也不让我操什么心，现在这样，真挺好的，谢谢你还挂念着我。
安心过自己的日子吧，我其实还怪不放心你的，这几年也不知道你都在鼓捣什么，把日子过好，把家维持好，把孩子招呼好是正经事，其他的都是浮云。
老了你就知道了，有其乐融融的一家人是多么让人安心的事情。
知道了，姐，我记住了，我听你的。
好，我走了。
嗯，走好，我就不再送了
好的，拜拜
嗯，拜，走好昂
嗯，走了
