刚好圣诞节一过，马上就是年末了，想写一点总结，回顾这一年的生活，刚好就看到了"再见2020，你好2021"的征文，恰恰和我想的标题不谋而合。

2020年算是我比较惨的一年，也是我比较充实的一年。惭愧的说，这一年，我没找到工作，又当了一年啃老族，说起来还挺不好意思的。

3月，我去了市里找工作，一直到7月又灰溜溜回家。中间谈过一段无疾而终的恋爱，以对方移情别恋自己闺蜜而告终。还没和我分手，就一直从我这儿打听闺蜜的消息。

感情的失意和工作上的不顺折磨着我，半夜里迷糊着醒来，我觉得自己糟透了。站在八楼的窗户边，听着汽笛声，看着来来往往的车辆和对面房屋的灯光，孤独像洪水一样席卷我。

我在窗户边伸出手，想触摸什么，可在黑暗里，我什么也摸不到。就在那么一刹那，我突然很想哭，自己的未来，何尝不是如此？

那夜，我辗转反侧难以入眠。哭到凌晨两三点才睡，早上，八点多准时出门，继续坐公交车，到处找工作。约好的两家面试隔得远，一来一回已经是四个小时，一上午就快没有了。

炎热的夏天，我舍不得买水，明明街上有很多吃饭的地方，为了省钱，我继续坐半个小时公交车回家。当我回到没有电梯的八楼时，已经累得不想动了。

坐在桌子边，招聘方在APP上告诉我面试结果是不被录用，理由是学历不够。

我的眼泪就落了。

我曾经读的也是全日制本科，因为生病中途退学，所以只有高中毕业证。找工作的时候，没少为此受冷眼。一些专科毕业的学生，看到我填写资料时，脸上露出一种诡异的表情。

后来朋友问我面试结果的时候，我如实告知。朋友说，人家肯定是对你不满意，拿学历当借口，现在收银员要求哪有那么高。

我当然知道招聘方对我不满意，可从朋友嘴里说出来，我还是觉得伤人。她比我后找工作，却比我先找到，每天沉浸在找到工作的喜悦里，还时不时告诉我她多开心。

一开始我还是假装不表现出自己的难过，后来次数多了，有一天我没忍住发飙了，你找到工作了你开心，可我一直没找到工作开心不起来。

她脸上露出一种尴尬的表情。后来又开始指责我不该不把大学读完就出来这件事情。

我用了几年的时间才从退学的阴影里走出来，而她却轻而易举的一次次撕扯，把我的伤疤再次揭开来。

恰恰男友移情别恋的对象是她，恰恰她比我先找到工作，恰恰她又是我玩了几年的朋友。那天，我翻来覆去的想两件事，她到底有没有把我当朋友？我是不是真的很差劲？

再记不清第几次面试石沉大海后，我决定回家。

可是回家，我又能做些什么呢？

写作成了我最后的救赎。我知道就算全职写作很难，靠写作生活的人寥寥无几。但我没有选择，除了写作，我还会做什么呢？

我开始投稿，买杂志仿写。收获是屈指可数的，第一笔稿费就拿了7块钱，第二次是得了一个奖，399块钱。收入对生活来说杯水车薪，我又开始开网店，开网店花时间花心思，却没有盈利。只有疼爱我的小姨下了几单，我拿到的提成有50多块钱，一直没从银行卡提出来。

入不敷出的日子无法负担我在市里的生活，我再也没有脸面问家里要钱，毕竟都三个月了。可我又没勇气回家，出门在外，我带的钱已经所剩无几，母亲给我的钱只有两位数，中间又生病住院，我不知道该怎么面对一年到头在家做农活照顾爷爷奶奶的母亲。

我打电话给母亲，母亲似乎很体谅我的窘境，不行了你就回来吧，家里凉快，玉米熟了，青菜也有好多，等夏天过完了你再出去。

我假装坚强了那么久，却在母亲说这些话的时候眼泪扑簌簌往下掉。

最后的尝试以失败而告终后，我好灰溜溜回了家。

日子寻常着过，对我来说，终究是熬的。家里人很开明，没有说什么，反倒是邻居，说我怎么不上班，问我怎么不出门打工。语气就像是他们在养活我一样。

我觉得悲伤。但我又没有能力去追逐更好的生活。

我如此讨厌自己。

直到有一天我大学老师发给我头条免费的写作训练营，说感觉这个很适合我。那时候我心里很感动，距离我退学，已经六年的时间了，老师还一直这么关注我。

头条号是我在疫情期间开的，写了一些，粉丝固定在四十多位，后来我就断断续续更新，甚至很久也不更新一次。

为了老师的鼓励，也为了再尝试一次，我抱着试试看的心态参加了写作训练营，按时完成作业，认真学习。很快，我两三天就涨了几十个粉丝。甚至有篇文章头条给我的推荐量有三十多万，阅读量有两万多。这是在我意料之外的，很快，我通过百粉权益拿到原创标，后来粉丝虽然忽涨忽落，但总体上仍然是上升的。虽然现在也只有600多，但对我来说，也是不小的进步，感觉很满足。

后来我在头条的文章单价上涨，告诉老师，老师说，哈哈哈，不错了，能付出又看到收获，继续坚持着，甚至老师为了关注我，特意下载了头条，我感觉很感动。

也许命运总会在关上一扇门的时候为人打开一扇窗，找工作无果后，我渐渐对写作更加痴迷。天天六点准时起床，除了吃饭睡觉上厕所就趴在电脑上敲击键盘。

日子还是平平淡淡，别人的闲言碎语没有停过，但我已不在乎，我有自己的目标，生活有了奔头。母亲脸上的笑容开始多起来。

当我打开手机的时候，我就会看看自己的目标。我没想到过原创比自己想象中容易，很快，我开始筹备考驾照的事。

14年报名，但我一直没去学。笔译的书我买了很久也没看，估计也不会看，而且还有三个月就考试，估计来不及准备。我决定去考驾照。但我没钱。

家里人还是很开明，给了我2400块，三个月的生活费。生活常常拮据，我不得不到处投稿，想着哪怕几块钱也好。

后来我拿到了第二笔稿费，200块钱，再后来，一个读者朋友和我说，你的文章投稿也比放在头条强啊。他们总觉得头条给我的回报和我的付出不成正比，可我对自己的写作水平毫无自信。

说得人多了，我决定试试。

出乎我的意料，不擅长的故事文被录用，但因为不是原创首发，稿费只有15块钱。可我依然开心，要不是读者朋友告诉我，我还不知道可以再投稿呢。

这对我来说，已经算得上是一笔"意外之财"了。但稿费不是时常有的，练车练到怀疑智商，经济又拮据，时间精力都有限，最重要的，自己水平有限。后来我整理了一些投稿分类，但没有投出去，参加的比赛都不了了之。

学得最慢的我，经常挨训，也被驾校的人说。我天天回家哭，后来是在家哭，在驾校哭。有一次驾校的同学去家里找我玩，一个同学问我是不是又哭了，我说没呀。等他们走了，我才发现眼睛红得有核桃大。

幸运的是，我怕教练，但是遇到了一个好师父。别人都说我怎么还学不会，驾校聚餐只要没我的时候，说我的人永远一大堆，只有师父想的不是我怎么学不会，而是怎么把我教会。

他教我切线，看点，尽量把一件事情慢慢剥离到最简单直接表达出来。后来他上了科三，还给教练打电话让教练多关照我。他考完科四去广东之前，还教我骑摩托车，教我用摩托车拉直线。

所以我后来上科三直线就挺好。听教练说科三就是直线难一点之后，我突然很感动。师父为我考虑的这么周到。

后来我考科四，师父还特意给我打电话。驾照拿到手，师父还说以后遇到什么困难，多看看你的驾照，多想想你的驾照。

后来师父给我发微信，我失眠了两天。然后我们就在一起了，师父变成了男友。和别人不同，师父不仅有耐心，更能从内心真正欣赏我，认可我，接纳我，支持我写作。

别人或许觉得我不务正业，只有师父说我有自己理想，而他会更努力，支持我写作。他看到我家里有很多书，就决定给我做一间书房。

那一刻，我心里是感动的。

就像骑车最高速的时候，师父坐在我后面我就特别安心一样，他送我回家那天，我们坐在沙发上，什么话也没有说，我就认定他了。

他走的那天，我一直在窗户边看着他，看着他。我没有送他，我怕我会哭，在厨房的窗户边躲着偷看。后来他说，傻子，玻璃是透明的，你没有送我，我还挺失望，但是当我在窗户边看到你的时候，心里特踏实。

那天我做饭的时候把手切破了。从学着做饭到开始做饭也十几年了，这是我第一次割破手。

师父后来说，那天吃饭就看到我心不在焉了，似乎很悲伤。我说，因为你要走了啊，我高兴不起来。

师父就说，你那点小心思，我还不知道。原来，他什么都知道，只是从不拆穿。原来，在我暗恋着他的时候，他也喜欢着我。

没有什么比这更开心的事了。

"双向的奔赴才有意义"。感情是，生活也是。一厢情愿的付出往往最后只感动了自己，方向不对的努力，再怎么努力，都是无用功。

2020年我遇到了对的人，也找到了自己人生的方向，敢于直面自己和生活，考到了驾照，拿到了稿费，头条号慢慢涨粉丝，简书也增加了一些关注我的人。

2021年我的目标就是考英语笔译和计算机等级，争取一下新概念的入围，至于其他的，就是多攒钱，稿费多多益善咯。

过去已经过去，未来还未到来。2020年即将落下帷幕，这一年我还是比较充实的，没工作的日子里都在努力写作，也很幸运，考到了驾照，考驾照的时候还遇到师父，我的白子画。

再见，2020；你好，2021。

2021，我已经准备好迎接你了。你呢？