孩子的一句话，让我陷入了沉思。
我: “今天，我们说了什么事？”
格格: “骗人——”
我: “骗人，对不对？”
格格: “不对，”
我: “那为什么还要骗人”
格格: “就是因为妈妈老是不答应我，你要是答 应我，我就不会骗你的。”
这般，一问一答，孩子的答复，令我惘然，更是唤醒我被蒙蔽的心，久久的沉入回思，是呵！曾多少回，霸道的制止过孩子本能的认为是合情合理的事情，无暇顾及孩子的感受，久而久之，就牵引着她走向一条不经意间铺设的路——撒谎。这时你方能悟到，大错已铸成，悔矣。
亲子教育中，有多少父母同我一样，不知不觉中，就因为那“自以为对”的方式，致使孩子学会了“撒谎”。
中午，便是因为这句“因为妈妈老是不答应我”让孩子再一次向我撒了谎。
姐妹俩边看电视边吃饭，神摇目夺的，早已忘记要吃饭，兀自沉浸在动画片里。见状，我就同往常一样，不住的扯着嗓门喊:
“赶紧吃呀，饭菜都凉了。”音落，
便吃一口，继续看。
我又喊:
“快吃呢，饭凉了。”音落，
又吃一口，再继续看。
如此往反，无辙，只好拿出我最后的法宝:
“最后五分钟，没吃完就关掉电视。”
“妈妈，我吃不完了。”格格立马找借口说道。
“不行，就一小碗，那有吃不完的。”我呵斥道，格格不再吭声。
情急中，姐姐就胡乱的向嘴里爬着饭，妹妹仍旧徐徐的咀嚼——
很快，时间到了，我倒也认真，上前去，“咔嚓”给关掉了。孩子自觉理亏，也无话可说，继续吃着早已发凉的饭菜，只是迅速敛容，略有不快。片刻，姐姐报告已吃完，把碗送进了厨房，妹妹紧跟其后，分秒中，就带着空碗，如释重负的走过来说:“妈妈，我吃完了。"脸上还洋溢着诡异的笑。
“老实说，饭去哪了？”
“吃完了”
“到底去哪儿了？”我板着脸问。
姐姐见状，跑进厨房，大声回应，格格把饭倒进垃圾桶了。
“为什么？为什么这么做？”我气急败坏地问。小脸儿立刻怛然失色，撇着嘴，两滴豆粒大的泪珠从饱含泪水的双眸里顺着脸颊滚了下来，落在空碗里。抽泣着说:
“因为我真的吃不完了。”
“吃不完就应该背着我倒掉，然后告诉我说你吃完了？”
“不能。”孩子只摇头。
“那你既然知道，为什么还这么做？”我紧跟着问，为了确定她已真的明白其中的道理。
“就是我真吃不完了，害怕妈妈又逼着我吃，以前好几次吃不完，你都要逼我吃完。”小脸哭的愈发伤心。
“有时候逼你，是希望你多吃一点，担心你没吃饱饿着，但也不是每次都逼你吃呀。昨天晚上的饭，你是不是没吃完？然后你说吃不完了，我是不是没逼你吃？”特别举证逼问。格格揉搓着眼，又点了点头，表示认可，我接着说:
“咱们遇到事情，首先应该要多沟通，而不是像你这样的用撒谎来解决。”继而担心她不理解“沟通”，又轻声问“什么是沟通？”或许因为语调的放低，便又开始自怜，边哭边说:“就是有事不要放在心里，要说出来。”我心颤。
“以后还这样吗？”
“不这样了，再也不骗人了。”继续委屈自怜。
“那我们今天说了什么事？”
“骗人——”
“骗人，对不对？”
“不对”
“那你为什么还这么做。”
“就是因为妈妈老是不答应我，你要是能答应我，我就不会骗你的。”因为这句话，我陷入了沉思，许久，许久……
终于明白，其实孩子本身就是个独立的个体，遇事时，她们也能在限有的认知领域里具备着自己的想法，他们希望爸爸，妈妈经常表扬她，认可她，甚至视她为成年人，凡事能尊重她的看法，不去约束，任其自由快乐的成长。经常，我却习惯性的用自己的主观去判断，如同今天这件事，只有吃完这碗饭，孩子才得以饱肚子，故而以家长的姿态强加管束，忽略了孩子自身的能力，殊不知，吃饱了，那就是吃饱了，那怕没吃完，她也不想硬生生逼迫自己咽下这些食物使自己难受。这时，你若逼迫她，她们只能去寻求应付的手段，要么顺从，要么背着你做小动作。一次，二次，时间长了，便学会了狡辩，再重一点的，就学会了撒谎。如果，如果我当初就能视孩子为独立的个体，尊重她的想法，她说吃饱了，那就真是吃饱了，接纳她的剩饭，不去逼她吃完，也就不会促使她在吃饭的问题上想着对策来应付我，更不会发生把饭悄悄倒进垃圾桶，再来赢得一个表扬而不是批评。任何事情，都有两面性，倘若能笃定它的正面，那就笃定了它正确发展的趋势。这关健上还要看咱们自身的辨事能力，所以平日里少不了经常性的反思，更少不了经常性的主动学习。
今天，孩子的一句话着实让我陷入了沉思。
