能量语:
对于情绪我们太习惯于压抑，太习惯逃避，或者发泄，就是不擅长负责任的表达和释放。
压抑是人为的，释放才是自然的。
弗洛伊德曾说：“未被表达的情绪永远不会消失，它们只是被活埋了，以后会以更丑陋的方式出现。”
亲爱的妈妈:
这是你离开以后，我用自己的方式与你告别，虽然中间有停顿，最终绘画打卡1000天圆满结束！
亲爱的妈妈，你在另一个地方过得好吗？姐姐妹妹们都挺好的。
你最疼爱的四猴子(妹妹)又买了新车、新房，她的女儿今年要高考了，祝福她考试心仪的军校。她是我们姐妹中最富足的，很幸福哦！不用上班专心陪读。
二姐状态也越来越好了，你离开以后家里发生很多事情，二姐的经历最多，也在恢复中，现在状态越来越好了。
其实最近两年二姐变化很多，打小她总是最能照顾我的人，如今她能量低了一些，总是我给她打电话，但时常时我被她治愈者。
其实二姐在我心里真的很优秀，可惜总会遇到不顺心的事，我又给不了太多帮助，只能默默祝福她。
刚去给二姐的孩子联系，给姐姐买了新年礼物(护肤品)，给小孩买了一份坚果，给他发了个新年红包。
真的很感谢小时候在家有二姐照顾着，要不然我真的不知道那些年是怎样度过的，自己又会是什么样子。
大姐比我大七岁，我回家她就出去打工了，后来又嫁人。印象深刻的就是她刚结婚的时候，我和弟弟妹妹们去她家过暑假，有好多鱼吃，玩的很嗨。
二姐虽不是老大更似老大，从小妹妹就爱欺负我，记得有一次大人不在家，二姐把卧室门关上，让我好好打妹妹，感谢她给我勇气，结果不重要，感谢那份被呵护的感觉。
感谢她帮我脱袜子，记得从奶奶家回来那会，我手脚都生痘疮，晚上洗脚时脱袜子的时刻就是我最痛苦的，依然记得她的心疼，她的小心翼翼。
感谢小时候家里养猪，我们一起割猪草我们一起骑自行车带泔水，遇到困难时给到的帮助。
感谢她在我小时候无数次被妈妈打时，帮我袒护给妈妈理论，时常结果就是她自己被骂或被打
感谢在温州打工那几年有她的陪伴，放假了坐上公交去她上班的厂里吃好吃的。那是打工人找到家的感觉唯一途径。
感谢她陪我去相亲，那一年雪那么大，感谢姐夫买了很多好吃的，感谢姐姐全程陪伴，给我建议。
感谢她教会我包饺子、包包子，我很笨，姐姐教了很多遍很多遍，哈哈！最终在擀面杖的加持下修成正果。
感谢这一路走来有二姐陪……
此刻眼睛湿润是感动，因为我感受到了被人疼爱的幸福。
此刻脑海里许多事在翻滚着，记录一下
记忆一: 第一次知道自己笨，是上小学前那一段时间，记得八月初爸爸来我从奶奶家带回来说是要上学了，那个家很陌生。
大人们让我学习1～100，她们都很认真的在教我，每个来教我的人都觉得不可思议，这么大了还不会……
特别是9进位时，19、29、39我还行，特别是59以后的进位，我是抠着手也不会，在打骂职责中，在一点点陪伴失去耐心中，后来经过不懈努力，终于磕磕绊绊的能数到100了。
但是这个过程里，我吸收最多的就是“怎么这么笨”“你太笨了俺教不了”“你笨死了”同时可能还会来个巴掌，还不能哭。你若哭还会拧着耳朵说:“你委屈了，虐待你了”……
我要感谢我家前面的邻居“微微”，具体情况我记不清楚了，大概就是她教我每次想1～10，首位也是一到十类推，她和我一般大，她教了几遍就会了。
记忆二:家里大姐比我大七岁，二姐比我大五岁，可是家里七口人的碗是需要我来洗的。为什么姐姐们不做我已经记不住原因了，我就知道我要洗碗。
记得有一次把洗好的碗抱进屋里的途中摔跤了，结果就是碗烂了，我被打的半死，此刻这个尘封的记忆让我泪如雨下。
妈妈不喜欢我，因为我有很多坏毛病，用袖口擦鼻涕，穿衣服总是最脏的那个，动不动就坐在地上，妈妈洗衣服都会骂我或打我(也许其她姐妹也会被骂，但我只记下自己被骂)。
童年记忆里，不是被打就在被骂的路上，总是唯唯诺诺，做啥啥不对，有多次爸爸维护我，然后就迎来了爸妈吵架打架……
小时候二姐为了维护我，也没少被妈妈吵，有时候二姐也会被打，但他们好像比我聪明，会跑还长嘴可以跟妈妈理论。而我只要敢跑回来一定会被打的更惨。
我小时候手脚不干净，喜欢偷家里吃的，被逮到了也是被打，以前的那种塑料平底鞋掌嘴，喝水都疼……
现在想象都想抱抱那个可怜的自己，一个不被疼爱的孩子，吃饭要看妈妈眼色加菜的小孩，她只是用自己的方式吧？
想到姐妹的嫌弃，母亲的不喜欢，我的心是痛的。
记忆三:家里孩子多，年年开学那会是家里最难熬的日子，家里总是避免不了因为钱吵架打架。
妈妈特别喜欢骂人，就是一直骂一直骂那种，无论多么难听的张口就来(现在看来，母亲又何尝不是用自己的方法应对冲突呢？)爸爸时常气不过就会打妈妈，有好几次都被打个半死，我好害怕，每次我都觉得自己是个出气筒……
印象里最后一次爸妈因我在一起吵架，家里穷的闹心，初二我就退学了(那时候退学时的感觉就是反正自己笨学习又不好，不如下学)。
就这样迎来了人生第一个工作，跟着姑姥学养花，骑着三轮车沿着县城到处卖花。
后来大一点跟着一个姨学做蛋糕，卖蛋糕。再后来就是跟小爷出去打工，踩鞋包……
中间我有好几年都不回家过年，(恩，现在想想，也许那些年我晕车就是最好的借口吧？)
如今回看来路，结婚后自己为啥不像结婚前那样拼命赚钱了，也许结婚前那些年太累了吧？
这些年就在家门口找了一份工作，一干就是十多年，还很享受早八晚五双休的工作。
小时候被嫌弃最多的就是我脏，不讲卫生(奶奶年龄大了，她能让我活着就不错了)，在农村的那些年虽然是爸妈不要的小孩，但是我有奶奶的疼爱。
奶奶下地干活会给我带麻瓜子、小shushu的秸秆，比玉米秸秆还要甜。偶尔捉到的蝶了猴，也是煎留给我吃。冬天我去外面玩，回来了两个小手冻的红通通的，奶奶会把衣服打开，我的小手放在奶奶两边的腋窝里，很暖很幸福……
农忙的时候，其他姐妹和爸妈回农村帮忙收割，我想得到的爱加一起都没有我的多，上小学前我是快乐的。
那时候也不知为啥要回城里上学，也许是在奶奶家，村里的人总说我是爹妈不要的孩子，那个小小的我即使回到那个家过得很痛苦，还是想跟爸妈兄弟姐妹在一起的原因吧？
妮妮那么小，她那有什么决定权呢？
还有好多好多事情，再说还可以说一堆，例如母亲的偏小疼妹妹，例如妹妹打小就爱欺负我……
给自己按下暂停键，如今我长大了，过得很幸福，也是姐妹几个里把家收拾的最好的那一个。这算不算因祸得福呢？
自问 为什么一直干仓库的工作还不知疲倦，也许就是看着那么大的仓库，并能打理的很好，有了掌控感吧？
一直以来我好想活成了别人贴标签模样，小时候我不爱干净，现在我做的最好。
小时候说我笨，现在看来仓库那么大，各种精密器件，大概三四千种物料我都可以知道它们在那里。可笑的是，平日为什么会感觉自己记忆不好呢？也许大脑是智慧的，它自动屏蔽了我不需要的了吧？
为什么在县城长大，最终嫁人选择了如今的老公?虽然在相亲的几个人里，老公的家境实力是最弱的，明明可以选小姨介绍的，那一家都很喜欢很满意我，我却看不中呢？
也许就是老公可以给到我需要的那种感觉，最初的他就给人很多踏实感，结婚17年经历很多，事实证明自己的选择是对的。
感谢另一伴一路的包容，感谢他一点一点的助我成长，感谢他的好脾气包容我的任性。
感谢公婆对我的呵护，细细想来，婆婆其实很疼爱我，只是自己因母爱的缺失，那部分感知力很弱。
感谢小姑子和我相处，不是姐妹似姐妹。她大大咧咧的，有啥说啥，有时候会不自知的伤到我这颗玻璃心。但是她这些年对我的帮助可不少。她经济好一些，在孩子身上可没少花钱，感谢小姑子对垚的疼爱。
虽然我偶尔陷在婆婆不给我带孩子的情绪里，若时间倒流，我和婆婆在一起生活，自问，我能保证和她的关系如这般好吗？所以放下已经发生的事情，迎接未来美好的生活吧！
这些年，我们一家人健健康康的，夫妻关系和谐，亲子关系亲密，孩子也特别优秀、上进、懂事，都挺好的。
亲爱的妈妈，今天我好像喝了老酒，思绪满天飞，好的不好的一对一对，虽然今天的记录在一次的流泪，但码子的此时此刻我没有悲伤了。
感谢自己，当初没有选择舒适区在老家，而是来到了合肥生活。
在陪伴孩子的成长路上受挫时读书、上课、线下心理学课程，我一直没有停止学习。
特别是老师做个案以后，我依然在内心不能原谅你，即使你离开的那一两年我是不敢埋怨你，毕竟你已经离开了。
而今天我整个记录过程结束了，我更像是第三者的角度，还有点心疼那个内在小孩，但是这一次是有力量的。
要是以前这样的记录，我心理就是有一片乌云，总要花些时间，才能渐渐散去。
如今的记录依然还会有乌云，但一整风吹过，我就恢复了。
妈妈我爱你，我想起在你离开的前几年，我们聊过这个话题，【你为什么要把我送人】知道了当初你把我送人，只是觉得家里太难了，而你处在那样的环境里，想要个男孩，这不是你的错，也不是我的错。
虽然爸爸从小都在给我灌输着，你不疼我，你把我送人两次，爸爸都找回来了。
还说你在我不足百天就直接用河水洗屁股，(我是六月出生，现在看来时间对不上哦)还有我的屁股上到处都被掐烂了，乌紫发黑(我的屁股上也的的确确很多疤痕，有些还是陷下去的，所以我信为真)。
爸爸说是看我在不送走就死了，不忍心才送给奶奶家的。而回到家也的确感受不到母爱，我就很相信父亲说的话……
其实现在想来，若家庭条件富足，那个父母会舍得那样做，如今不去评判谁对谁错，因为没有意义。
我感谢妈妈生我，我感谢爸爸养育，足以！
要说我记忆不好，还不如说我的大脑很智慧，若我一直记忆好，一直活在那种痛苦中，我一定是另一个模样，说不定早就抑郁了，哈哈！
这一次的记录中，我感受到二姐的滋养，看到了另一伴及家人的暖，我也看到自己记忆力差是假象，看见自己珍惜自己吧！
