两个话题
如何克制自己的害羞？
大学宿舍的相处之道？（不吵架关系不错，那是模范寝室。否则是正常寝室。）（我其实如果和别人混久了。哪怕学到新的社交技巧也不好意思用，因为怕突然的改变变化太突兀。引来不好的社交矛盾。。。）

推荐“害羞心理学”

他的习惯是，读读留言，互动，夸夸别人。

关系攻略第三季正在做呢。

有没有同学觉得自己是一个害羞的人？
相当多……
你们在害羞的时候一般有什么表现？
……

“害羞是无罪的”
美国津巴多教授，做过一个统计，美国有40%的人认为自己害羞的。

只是在这样一个文化里有这样的困扰。
害羞来自于早期经验。这当然……
父母教育的是“虚心使人进步，骄傲使人进步。”无论表现的多好，有些家庭的父母很少会直接夸。

能够直接表达自己的情感，是多么了不起的事情。

举例子，别人看见一个儿子在父亲去世时不哭，但很悲痛，他们会说，这个孩子很孝顺能抗事。其实不是，因为“我”羞于表达自己的感情。就是这样……

直接表达感情，害怕被觉得软弱。。。
太关注自己的形象了。我们总觉得自己应该如何如何……对自己过度的关注这就是害羞的真相。和好面子不一样，而是认为自己应该怎样怎样，是害羞的关键。（他这么讲了，我还是不明白，他这么说，和告诉我，人生不设限有什么区别。）

害羞伤害的是内心自洽能力。就是对别人的反应措辞，总是感觉自己纠结，难受，不得劲。

害羞的人不擅长维护自己的权利，受到欺负的时候只会忍气吞声。。
（但我觉得还是不要给自己贴标签才好。）

害羞的人你和别人吵架的能力怎么样？

害羞的人到底在怕什么？

情景式的害羞，遇见漂亮的异性害羞，或者摔了一跤害羞。

两种不同的害羞

公众害羞者和私下害羞者。私下害羞者，和自己天人交战。每天折磨自己……

一个媒体记者，打一个电话出去自己损耗很大。但他依然能做的很优秀，他确实会有很多很多的损耗

（熊太行说了很多现象啊。没说解决方法。。。。）

害羞会伤害学习工作的效率。。。就是太天人交战了，注意力都集中到自己内心纠结上了。没有集中到学习上，所以效率不高。还会引起别人误会，误以为这人怎么那么不靠谱啊。所以伤害很大。。

熊太行“了解了规律之后，发现，有些人会这样。原来这不是工作能力的问题，不是态度的问题。是害羞”

害羞者的其他麻烦？
亲密关系，性关系，对自己的魅力不够自信。所以可能会在亲密关系中受到欺负。

克服的方法？

认知上做改变
就是拉出去，别对自己过度关注。。。。在你被领导批评的时候你在干什么？头低着听批评。。正确的做法是，承受批评这样的压力是，手上要留两件宝贝。一个笔，一个本子。（我也会做这样的记录，因为我是自己做实验，所以我就是把它理解为，对我一个人的批评。我也不觉得不好意思，只觉得要真是能让我成长的。我不怕丢人无所谓的。）。领导在对你的批评当中，一定会有对你的要求。而后领导说完，你跟下属说“领导刚才对我们的提议都听到了吗？我复述一下，一……，二……。我现在给大家分配一下，你做什么，你做什么。我做什么。”你不要自己去独立承受那一切。不要过于在意你自己一个人得失。把一切都抗在你身上。。你没有错。所有人一起来承担这个压力。（记录，转述，复述。分配。。）

小窍门

把自己拆成两个人。对的，如果做得好，就是我太棒了。。我做的好，做得真棒，鼓励性的。而做得不好，尴尬了。可以说，给自己一个暗示，“你”或者“这家伙”丢人了。把失败的羞耻和自己进行割裂了。

遇到比自己气场强的人碾压自己的，欺负你的这种人。

害羞的人害怕一些欺负人的人，坂本龙马如果有一个人让你心怀恐惧，你就可以想象他和她爱人亲热时候的场景，只要这一招，一下子你就不害怕了。——策略
星期五与一个气场很强的人发生冲突，下个星期一到了怎么接触。

见面，面无表情的，说一句，衣服不错欧，发行不错欧。他整整一上午都会 猜他是什么意思呢，你继续高效工作。这是对付强气场人的办法。把不确定性留给对方。让他自己去猜。。

宿舍里的斗争与妥协

多边关系当中，多边关系都是最难处理的。比如跟甲开一局玩笑，乙听见了，他多心了等等……这样的冲突多多

处理不好宿舍关系很正常，模范宿舍，吵起来的叫正常宿舍。斗争中收获经验，达成妥协

亲密值的虚高
不是一个宿舍就叫朋友，公平相待有来有往的话，那就是同学。如果你为了对方愿意牺牲自己的利益。那可能叫朋友。（也不一定啊。熊太行是按这个角度定义的。但我的定义是朋友是否值得信任，定义一个事的角度多种多样，有些人值得我信任，然后我也被他们所信任。那我们就是朋友。。）

表示亲热的用词可以，但明白那不是

包办友谊

增加友谊的时刻在宿舍之外。不应该局限在宿舍当中。

跟每个人单独相处的时间才是最有价值的，一起打过工，一起实习过，这样的经历。跟不同的同学做不同的事情，才有了友谊。这样的话，才是有交情。四个人，六个人一个做的事情不叫有交情，这叫有回忆。（这或许是对的，但我之前写过，酒肉朋友也是刚需。[//www.greatytc.com/p/c14e174bee8a]）

多边关系很复杂，所以是把人拉出去一对一的单独相处，这是化繁为简的方法。

团结的大会，胜利的大会，一举手全票通过。怎么做到的，是开会之前先做工作。。太聪明了，我怎么没想到啊。这种事就肯定不能是看好的吗。。这个法则的应用场景可以很多。。。这里是，如果你和几个人想说另一个室友，那就先通通气，和其他人先说话，不要一上来就吵架……否则就很糟糕。提意见自己提意见不要唆使别人出头，提意见就提自己的意见。

还有就是，两个室友之间吵架，怎么劝架，你把其中的一个叫出去。——把与自己关系好的劝走。。“因为我不想跟那个家伙叫出来说那么多心里话。”关系好，你能叫的动他。，也能加深关系。还有被叫出来的室友也需要个台阶下。

社交不要禁锢在宿舍中，一定是更不在乎这段关系破裂的人在社交关系中占据主动。

关系和人脉的多元化。

友谊越不排他越能够天长地久。关键就是你们之间的分寸感和克制

人际关系的处理关系——四级
能做到就是一个受欢迎，和别人愿意和你做朋友的人。但我觉得你还是有脾气要表露自己的脾气不要永远做老好人。

一段关系的重启，需要重新进行评估。。。看看他现在，注意“现在”是不是适合做你的朋友。

内向的性格——鹰派和鸽派的，互相包含，希望自己的性格更加多元。他用复杂那个词不太合适吧。

朋友不是氪金氪出来的。

结交一个人开始会做出让步。后来当你能力气场强了。你是可以跟他平等相处的。不是永远做他的小跟班做他的小弟的。这解决了我最开始的问题。

不要说他这个人就是自私的人，就是……的人。不要这么说，一定吵起来而且是人身攻击。就事论事。“你这么做让我感到不舒服了”。没有任何正常人会对这样的一句话无动于衷，他都会考虑自己的立场。（对，差不多是这样吧。先用着）

讨好型人格不是一个严格的心理学分类，可能就是策略上想讨好对方。。所以别自证预言。一种策略。

正式员工对实习生控制很强，未必会留在那里工作。

展示你的活力认识更多的人。比你干活干得多还是干得少要更重要。。（这事儿对吗，我觉得有成长最重要吧。我估计我是看事情的角度不同。我想的是个人成长，人家考虑了社会因素给你提出的意见，比如升职加薪。）
不是权力的游戏而是演员的诞生。在重要领导面前展现你的活力和能力。

整个演讲听下来，我觉得他说的有的对的，有的是没用的。对我而言哈。取其精华去其糟粕吧。