今天是母亲节，有好多话想给妈妈说，可是又觉得太肉麻，还是写出来吧。
越长大对妈妈的愧疚越来越多，小时候不懂事，爸妈迫于生计外出打工，印象很深的是有五年还是三年爸妈没回家过年，那个时候家里还有座机，他们往家里打电话一听他们的声音就想哭，我还很要强不接他们的电话，或许是出于姐姐是榜样的原因，我不能感染弟弟的情绪，每次都是上学路上偷偷抹眼泪，看到别的小朋友和父母走在一起，当时可能没有对幸福的理解，只是觉得生气，自己的爸妈呢。有一年，盼星星盼月亮，爸妈过年回家了，长时间未见，生疏到连爸妈都叫不出来，看见爸爸蹲下伸手准备抱我，我先是小步往后挪，直到他离我更近，我大步跑开了。时间很快，还没一起吃元宵，爸妈又要去赶火车，每次总是凌晨出发，他们总以为我和弟弟睡得很死，他们在收拾东西的时候，我异常的清醒，但我还是很倔强继续装睡，弟弟拽我的被子叫我起床，假装睡觉的人是叫不醒的。弟弟带着哭腔问妈妈，你们啥时候回来，是不是过年才回来，你们还没有和我和姐姐吃元宵呢？......妈妈和爸爸都没有回答，只是在给弟弟说，柜子里给我们两买了很多很多的零食，买了好多新衣服，还有什么我没听到，耳朵边一直是弟弟的哭声。而我，一直没醒，我一直在睡觉肯定不会哭啊。后来我打开柜子看，里面还有妈妈给我和弟弟织的毛衣，毛衣很大，够我和弟弟穿好几年。前几天五一回家，看见了毛衣，毛衣还是和以前一样大，但是我和弟弟长大了，毛衣也穿不上了。现在弟弟上高中，我上大学，时光，挺快的。
我高中的时候，爸妈不再外出打工了，高三的时候，由于我的身体素质特别不好，妈妈选择了陪读，高三大大小小的模考，上上下下成绩的浮动，每天繁重的作业，也就造成了我不稳定的情绪，每天早上妈妈五点半起床给我做饭，每次都是我爱吃的菜，每次吃饭饭都是温的，不烫不凉，可是我有时总是莫名其妙的发脾气，现在想想那时候自己真混蛋，就想起之前文章里的一句话，我们总是把耐心和温柔留给了陌生人，而对亲近的人总是缺少理解和关怀，总觉得他们所做的一切都是理所应当。高三一年，不知道莫名其妙发了多少回脾气，妈妈总是啥也不说，还是会去超市买我爱吃薯片，给我包牛肉饺子，每次桌子上都会有晾好的温牛奶。今年寒假的时候，外公离我们而去了，那种撕心裂肺的痛我第一次从妈妈脸上深切的感受到，从小到大，我一直很倔强，我没有哭，直到冰冷的棺材被抬出来，眼泪没有经过我的同意，它哗哗的往下流，我承认这一次我没忍到躲到背后偷偷哭。一个人的离开与到来都是猝不及防的事情，妈妈说她接受不了，爸爸说逝者安息生者坚强，我啥都没有说，我甚至不知道我该做什么能让妈妈缓冲过来，我也发现我自己好像什么都没有做。弟弟在考试，家里人都瞒着他，也没有人敢给给他说。现在弟弟知道了，是妈妈给他说的，我知道妈妈坚强起来了，我在日记里写到，外公没有离开，只是去了另一个地方，他一直在。
现在大学假期挺多的，只要没事我就回家陪陪爸妈，弟弟长大了，现在不会跟我吵架，相反还给我讲很多大道理，带我打游戏，虽然我老坑他。妈妈还是和以前一样，啥都依我们姐弟两，现在每次都会给妈妈分享大学遇到的新鲜事，妈妈还是和以前一样当我的忠实听众，只不过现在会吐槽我话多，还说我长大了，是啊，长大了，对啊，也该长大了。
希望妈妈每天开开心心，我会照你说的好好学习天天向上，我有一个很好很好的妈妈，很帅很帅的爸爸，很乖很乖的弟弟，以及在很努力很努力变好的我，妈妈，母亲节快乐。
