曾经都快有一万次我发誓要跟你分手，从此不再看见你，就在你问我是否爱你的时候。你这样的爱对于我而言，就像是一种束缚，在我看来，我想要的是跟你互相需要的彼此，而不是跟你在一起互相拷问得出来的爱。你说这个世界你就爱我一个，愿意追随我到老，或者直到海枯石烂，而我却要一边固执的追随我们彼此的爱，却还要时刻提醒你‘亲爱的’这是现代爱情，你需要清醒，你说我宁愿在这蜜罐里死去，我说那又和坐在宝马车里哭有什么区别，你说那是爱情，是神圣的。

   如果你还有选择的机会，愿意再重新来过吗？你说不要了，我累了，高中三年毕业，我去了大学，你留在了西安，大一的时候，每天彼此的通电话，成了我们爱的联系，可是我却要在这个时候发誓说那会我们之间的电话仅仅只是联系了我对于家的思念，那是一种安全，那段时光，虽然模糊不清，可是却又很想让我去回想，你说过的你因为什么而不开心，你去了哪里又发生了什么搞笑的事情，总之，你有的一切都告诉我，而我，一天没有听过课没有听过别人的劝解，然后都用来每天三十分钟你的宣泄。直到有一天我不干了，我说，如果真的爱，就不需要这样的事情来测试爱情，我并不想用一个东西衡量我对你是否有爱。你说，如果连这样的事都经不住，你如何把自己的爱给我一辈子。我们虽然相爱对方快十年，可是你的爱是给了未来，而我的爱却要给现在。就这样，我们没有开始的开始，没有结束的结束，就想吃一碗鸡蛋羹，没有人知道它怎么做的，也没有人知道它还剩多少没有吃干净。我开始觉的我自由了，甚至喜欢上了听课，开始看除了你之外的世界，那时候我才发现原来在学校已经超过了三个月之久，的而我却没有在学校找到充水卡的地方，我甚至都不知道外面的小吃这么多。我知道，我从那时候开始背叛了现在的爱。

 简简单单的分手，没有让我生活过分的改变，除了每天少了点电话，多了和舍友的沟通外，我还是游荡。突然间，我发现，好像没有了你，我还是那样，于是我反思那近乎十年蹉跎的爱，是真正的交付于对方生命的炙热还是你我间互相帮助的告慰。大概一个月之后，你发了微信给我，收到之后，我脑子想的就是，你为何没有删掉我，来推翻我分手后一切的推论。你说，一个月的时间，你游离过、哭过、找人倾诉过，可是都无济于事，你不知道自己想要什么，仿佛自己是世界多出来的一份子，于是你开始堕落，堕落到没有人发现你的存在。可是这样仍不能解除你的疑惑，你想问我，现在我还爱你吗？就是这样，假如这是一个茧，我们就像是蚕的思想，迫使我们去指挥蚕做着自然法则的事情，抽丝剥茧、抽丝剥茧……我没有回答你，仅仅只是说照顾好自己，好好上课，以后路还很长。我知道这样的回答，比我说我不爱你更为刺痛你，但是那一瞬间的感动无法平衡我分手一个月来的收获我想摆脱你，并且是让你安然无恙的忘记我。

 再后来的一个月，我收到了我们彼此拥有的共同朋友，有人劝我好好想想，有人骂我负心汉，也有人支持我，可是毕竟寥寥无几，我不在乎，就好像跟最开始我跟你说一样，现在的爱，我现在所有的收获，远比你给我的要多太多，如果你的爱已经真到了一辈子的话，那么现在就该让我离开，因为我现在更幸福。

  学期结束，我回到了家，照例参加了班级聚会，去之前一天晚上，我打了n个电话，为了就是确保你是否来，而我则要做一个准备，以什么姿态去参加party。结果没有打探到，后来你是中间来的，你站在台上，说因为自己迟到敬大家一杯酒，那是我认识你快二十年，第一次知道你竟然会喝酒，我恨自己没有了解你，紧接着你说让我上台，然后对大家说敬大家一杯酒，而后来的事情让我难以忘记，你说我们分手了，然后带着没有喝完的酒杯一起走了。我尴尬的站在台上，看着所有的好朋友，三五分钟，我缓过神，努力不去关注大家对我的眼神，而所有人也似乎一样，都在互相装模作样聊着天，好像刚才那一幕只有我和她看见，没有任何人。那天回家。我没有睡着觉，对于这十年的爱情，你用了未来，我用了现在，你做的是爱我就够了，我做的是我们的爱就够了。我们没有开始没有结束，风吹过一样，仅仅有了触感，却没有永久的阵痛。我爱你，如果还能再爱你。