《实践篇》第三场读书会，是书中的6-8章，关于“我—信息”，关于【表达】。第六章主要讲实践中我—信息使用的一些注意事项，第七章主要讲我—信息如何让父母获益并改善家庭生活，第八章讲我信息的新功能。
一、关于自我敞开的表达
书中写到，有一些父母会觉得我—信息的表达相比于倾听简单些，因为它只需要套句式就可以（不可接纳行为+感受+具体的影响）。
读书会中有的小伙伴反馈，感觉倾听对自己来说简单些，有的时候，一个简单的“嗯”，都会引起孩子的一长串的表达。
有的小伙伴反馈，感觉表达似乎张口就来，蛮简单的，但是倾听就很容易提出自己的解决方案，还有时会因为对方的表达陷入到自己想到的事情中去，拉不回来。
我似乎有这样的感觉，平常性格内敛的可能觉得倾听更容易，性格外放的觉得表达更容易。会听的内敛的人可能在表达上不容易坚定的维护自己，不容易很清晰的表达自己的需求，为自己负责，而且还会有担心我的表达会不会得到评判，所以往往不敢表达自己；会表达的外放的人可能在倾听上不容易做到。不知道看这篇文章的你，是否有同感呢？
我就属于内敛的人，这几章我特别在意的词就是“未曾表达的部分”“坚定的维护自己”“虚弱还是强烈的表达自己”。
我作为内敛的典型代表，我经常有话都是藏在心里，有很多未曾表达的部分，而且有时候会弱弱的表达出来，遇到他人强劲的表达的时候，我就很容易妥协，放弃自己的需求和想法，就不再继续坚定的维护自己了。
这让我想起了《绽放最好的自己》书中提到了两种沟通模式，一种叫含糊隐忍，一种叫咄咄逼人，含糊隐忍意味着没有向别人表达你的感受、想法、需求、渴望、观点，或者以一种谦让的方式表达，因此被别人漠视或忽略。感觉我就属于这种。
咄咄逼人意味着无视他人的感受、想法和需求或直接与之对抗，让自己的需求得到满足，以牺牲他人需求作为代价。
我分享的一个事情就是，去阿水买喝的，女儿想要的是上面是冰淇淋、下面是喝的，然后两者是分开的那种。
结果我表达完以后，对方问是冰淇淋奶茶吗？我又重复了一遍，上面是冰淇淋，下面是喝的，我还问有草莓口味的吗，他还是说冰淇淋奶茶，我说好吧。
等我拿到的时候，发现，两者是混在一起的，然后我就很失望，对于自己的表达不够清晰，对自己的表达不够坚定，没有和对方更好的确定我们是否说的是同一款，有些懊悔，有些觉得自己还是不会表达，感觉自己没有对自己的需求负起责任。
是哒，生活中，我们是有很多时候，我们的编码和对方的解码其实不是一回事，解码往往是有误差的，所以确认就显得特别重要，也可以多表达下自己想要的是什么样的，不想要的是什么样的。如果一条“我-信息”失败了，试试再来一条，并且让它更强烈，和你被忽视的感觉更加吻合一些。
我这个案例中，我需要加强且坚定我的表达，为自己负责，不轻易就放弃了。
就像《绽放最好的自己》书中提到的第三种沟通模式：自信坚定，意味着了解自己内心的需求和渴望，并清楚地把这一切告诉对方，以自主的方式来满足自己的需求，同时尊重对方。这样的话听起来充满自信，内外一致。
小伙伴说到表达强烈，她会觉得自己的表达一直属于强烈的那种，她担心自己表达的强烈会对孩子带来一些伤害。
对于这一点，书中也提到了，如果父母能真实的表达出自己真正的感受，那么这样的我信息无疑是最有效的—既不会夸大，也不会弱化感受。不要认为孩子很脆弱，很容易被伤害，只要你的“我-信息”不是一个伪装的“你-信息”，你就可以放心地说出自己真实的、强烈的感受，不用担心它会对孩子的心理造成永久的伤害。
认为“我-信息”每次都应当管用是一种误解，或者是没有充分理解P.E.T.理论。简而言之，“我-信息”是当对方的行为给我们带来了问题时可以使用的最好方法，可以尽可能地减少对方的自责、挫败和怨恨的心理。但是，“我-信息”绝不会保证他人能够立即、心甘情愿地体谅你的需求而改善自己的行为。人际关系绝不会如此简单，也不会那么有迹可循。
发送“我-信息”时，有时对方的反馈并不尽人意，当我们可以hold住时，对方有一些抗拒时，使用积极倾听，然后在尝试继续使用“我-信息”；如果我们hold不住时，就很容易掉进坑里，不想去倾听对方也不想表达，我们可能对某些话语有介怀，需要我们自己在这一部分去做工作。
二、关于识别感受
书中有一部分是关于父母需要识别自己的真实感受，许多父母都在识别自己的真实感受时碰到了困难：有的是自己的原生家庭里，人们从不谈论感受，没有一个可以学习的榜样；有的是面对地位和声望都比自己高的人说话很困难；有的时候一些情绪只是想法，并不是真实的感受。
书中让列列清单，看看自己能写出多少感受，一个人基本上可以写出20种感受。应小伙伴的邀约，我也写下我的20种感受，这20种感受都是在我回忆我过往遇到的不能释怀的事情时所拥有的感受，基本上每种感受都对应一些实际发生的事情，等我的时间空下来，我会把这些不能放下的过往的未曾表达出来的感受和语言，有时间都一一书写出来，让他们从身体内流走。
在读书会上，我把我写的这20种感受写出来的时候，小伙伴反馈说，我写的20种情绪都是首要感受，不是次级感受。也许我真的很少有那种愤怒和生气的感受，我更在意的是内心的那种感觉或者经常感受到的某些感受，而且我发现我的情绪好多都是那几种类似的，我生命的常态情绪的感觉。
小伙伴分享说，自己是经常愤怒，生气，现在就会慢下来，有意识的去察觉当下经历的事情，我有怎样的感受。比如准备和客户谈事情，会察觉到自己有些紧张，心跳加速；还会识别到当孩子去做一些事情的时候，会有让自己感觉到尴尬的首要感受。
就像书中说的，愤怒通常是次要感受，是追随在首要感受之后的，首要感受有可能是害怕、受伤、尴尬等等，如果父母们能够真正了解自己的首要感受，那么他们就无需“变得”愤怒。愤怒只是对更深层感受的一种掩饰，比如沮丧、害怕。
对于家长们来说，将愤怒表达出来要比将其压抑下来更为健康，而且表达完愤怒之后，他们对孩子也就不会那么厌烦了。即使家长的“我-信息”是先以愤怒的形式出现，之后将首要感觉说出也绝不会晚。至少那样，孩子会知道你为什么会愤怒。
父母们如何才能不再愤怒？
如果你发现自己日复一日地总在发送愤怒的“我-信息”，那说明你未能找到是什么在真正的烦扰你。那么试着问自己下面的问题。
你或许会发现让自己生气的并不是孩子所做的事情，而是由于一些自己想做的事情没有做。
说到识别自己的感受，不要花太多时间去找最准确或者最优美得词语来表述自己的感受，父母们通常只需要表现那几种主要的感受。孩子的行为如果让你感觉到痛了，那么一句“好痛”就够了，如果他们让你有不踏实的感觉，那么一句“我很担心（害怕）”足以；如果他们缠着你做一些你不想做的事情，“我好忙”或者“我很累”就可以清楚地表达你的感受。
三、关于肢体表达
读书会一开始，老师问我们最近有什么样的经历？这样一句开放式的问题，让我们打开了自己的回忆之门去表述这段时间的经历。
我表达了想要和老妈表达一些话语，但是却没有张开口，没想到小伙伴的分享给了我答案。小伙伴分享说，妈妈最近看了《断舍离》，对于自己的事情有了很多的放手，给了自己很多的时间和空间，少了很多掌控。自己有时间的时候会边给妈妈按脚，边听妈妈诉说她自己的事情；现在也会让妈妈给自己压着腿做仰卧起坐，而且妈妈不在像之前那样讽刺自己，而是不断给自己加油鼓劲。
我突然觉得和我妈在一起的那几天都浪费了，我没有表达出来什么，想要给出的拥抱也没有做出来，下次找机会一起做些有肢体接触的活动，其实和孩子也一样，多一些肢体接触。
我们无论是善于听，还是善于表达，还是善于肢体接触，总之都是出于爱。爱让我们越来越深入的学习P.E.T.，让我们在这一条路上不断地深扎，回归自己。
