今天的觉察
这两天生病了感冒咳嗽，一咳嗽脑袋里面就有一根筋连着疼，晚上妈妈又用他习惯性的语气对我说，就这衣服就不能多穿几件啊，你看我们穿多少衣服，天天感冒，当时就有点不爽，老妈你要是想关心我就换一种方式对我说，你这样和我说我既感受不到你的关心还会觉得很生气，你说你划不划得来啊，即使这样老妈还是会去给我煮生姜水喝把药给我找好，老妈是爱我的此刻能感受到
早上起床闺女起来闹不肯去上学各种反抗，我尽力同理他好话也都说了，问他是不是在幼儿园和小盆友闹矛盾了还是对哪个老师有意见，他也不说，但是还是和我反抗不去，我这嗓子都嘶哑成这样了，我可没心情跟你在这闹，我说那你要是有情绪你可以先释放下，想哭也可以哭一会，反正小孩哭闹场面就是混乱，老妈见状又在掺和这么小孩有什么脾气啊，不好好上学想干嘛啊，一个在哭一个在旁边不停的说，我忍无可忍，老妈你先别说了，以后小孩有情绪你进房间去做你自己的事，别说他（我觉得老妈真是越界了）就这样抱着把小孩送到学校，回来的路上一路都很生气特别想把这愤怒释放出去，心想如果带着怒气回去过一会又被我消化了，于是我来到一个小公园树底下，深呼吸想想今天发生的事情，我摸摸树感受了它一下，我对着树发泄，可是嘶哑的喉咙让我根本无力大吼大叫（周围有人稍微也有点放不开）我放弃了大声吼叫，我对着树说我很生气我生气我的女儿不上学，才上小班就说不要去幼儿园，明明每天在学校很开心老师也各种夸他，明明上周还没有上学情绪怎么今天又有了，我很生气我把控不了他怎么办，以后上小学了要是也不肯上学了怎么办，我做不到接纳他这一点我会失控的，家里人会怎么看我，我就是这么带孩子的，太失败了真没用，我受不了他们的眼光！不上学你就是文盲了，不上学我还要在家陪着你，老娘我还要做我自己的事情呢，你不要粘着我。我又看不上老人带你，只有把你交给学校我才安心！我很生气老妈我怎么管孩子是我的事情，你们上一辈教育你们的子女已经过去了，我们这一代的子女不用你们过问了，看看你都对你孙女说啥了，说他坏丫头，天天说一些没有营养的话，我不允许我不同意。可是我不敢怼您，一怼您就显的我多没教养，说我惯着孩子，我讨厌你们这样说！！表达之后又表达了对婆婆的看法对老公的看法，说着说着感受到自己其实底层是很孤绝的，我就是不想你们任何人来到我的世界里啊，不要来找我不要来麻烦我，我一个人多好，无牵无挂，不用结婚不用生子不用处理任何的夫妻关系婆媳关系亲子关系朋友关系，我对任何人都没有感受，看到群里的人写的觉察日记只是看了，我想写点啥给对方反馈，每次都觉得自己的文字表达能力太弱，也走不进别人的内心，为此还经常评判自己，当下这一刻我只想表达是的我对你们写的真的没有感受，一点都没有，我做不到看到你们了，我不想回应你们，做不到做不到！我一个人走在茫茫人海中，没有关系没有关系。不用相遇不用相遇，就我一个人就行了！我把这些话都对着树说了出来，很奇怪我后面想说的并不是想怎么对待孩子怎么处理和妈妈的关系也不想着回到家以后我要如何就早上的问题和老妈进行讨论……我也很奇怪我的脑袋里会浮现出我只想一个人待着这样的画面……当我表达出这些以后内心却平静了很多，难道这就是表达以后背后出现的东西吗？
今天晚上群里讨论九号被侯锐气的够呛恨不得用针戳死他才解气，这些背后肯定也有我需要觉察的东西，以后我慢慢来觉察
