2017年1月23日 星期一
四九第七天 腊月二十六 钻阴历生日 寒假第三天
回想当年为了年前把娃遛出来也是拼了：赶上历史最长一个学期，班上到最后一天1月31；放假开遛，地铁站——峨嵋——超市；晚上爬地铁台阶；吃山楂；胎监耍奸，结果人家淡定的哟～呵呵～一切都是最好的安排：在耍奸收住院，监测没问题来了个住院处半日游之后，托关系找人如愿住院。在顺吧怕疼怕意外，剖吧不甘心的矛盾中，小可人主动迅速登场。给选择综合症的妈咪解决了大问题！爱你，我的娃～
对了，最近你为什么管我叫“妈咪”？谁教的？
今天读了第十、十一章P129-P154
书摘：
家庭是我们所有人期望成长的地方：抚慰受伤的心灵，提升自我价值，以及独自享受一些东西。
家庭是能够学习到这种成长和成熟的地方。为了实现这些目的并且使家庭变得真正富有生命力，家庭中必须要有不断地观察、改变和重塑。所有这些都只能发生在开放的系统中。
真的是职业病，看这本书时，满脑子浮现的都是工作中遇到的一个个孩子，一个个家庭。我们的家庭是否达到了抚慰心灵，提升自我的成长功能？还是仅仅是身体长大，心智增长，思维成熟的场所？
书摘：
自尊 高
交流 直接、清楚、具体、一致、促进发展
方式 平等
规则 开放、顺应时代、人性化的规则；当有需要时规则就会改变，有完全的自由可以评论任何事情。
结果 与现实联系；符合时宜，有建设性的
自我价值的成长变得更可靠、自信并且更多的是来自自我。
书摘：
我相信大多数人都会说我们结婚是因为爱，我们期待爱所给我们带来的东西——注意、性满足、孩子、地位、归属感、被需要、物质享受等等——使我们的生活品质得到提高。
不管你是否承认，结婚的目的都是为了比现有生活更好，或物质，或精神。
书摘：
真正的爱意味着：“我不会加桎梏于你，你也不要要求我接受你的桎梏”。
纪伯伦，纪伯伦！
恕我孤陋寡闻，只知道纪爷爷在教育圈可是大火一阵子了。对，没错，就是那个因一首诗被现代众多教师、家长所推崇的叙利亚作家。
纪伯伦所做，冰心先生译的另一首诗《孩子》，与上文对照，心意相通，都在传递作者的一个思想：相爱有度，亲密有间，爱你，但不操控你，才是爱的最高境界。
你们的孩子，都不是你们的孩子，
乃是“生命”为自己所渴望的儿女。
他们是借你们而来，却不是从你们而来，
他们虽和你们同在，却不属于你们。
你们可以给他们以爱，却不可给他们以思想，
因为他们有自己的思想。
你们可以荫庇他们的身体，却不能荫庇他们的灵魂，
因为他们的灵魂，是住在“明日”的宅中，
那是你们在梦中也不能想见的。
你们可以努力去模仿他们，却不能使他们来像你们，
因为生命是不倒行的，也不与“昨日”一同停留。
你们是弓，你们的孩子是从弦上发出的生命的箭矢。
那射者在无穷之中看定了目标，也用神力将你们引满，
使他的箭矢迅疾而遥远地射了出去。
让你们在射者手中的“弯曲”成为喜乐吧；
因为他爱那飞出的箭，也爱了那静止的弓。
书摘：
女人们的期望：全世界的人中，她只爱他一人，尊重她，重视她，以一种会让她以身为女人为荣的方式跟她讲话，支持她，给她安慰，给她满意的性生活，并且能够在各种压力下永远站在她这边。
男人们通常想要：能够看到他们的需要被满足，喜爱他们的力量和身体，把他们看做英明的领导，并且在他们表达需要时会帮助他实现。他们的需要是美食和美满的性。......“她的所有都是我的，我想要感到是被需要的、有用的、受尊敬的和被爱的——是家中的王。”
看到“家中的王”时，第一个反应，耶耶耶，你咋不上天呢！！！
第二个反应就是，脑海浮现出N多年前流行的这本书，如今书身早不知置于何处。既然生理不同，心理不同，语言不同，习惯不同，社会角色不同，但同处于一个屋檐下组成了同一个家庭，拥有了共同的目标和孩子，那就有必要了解彼此的需求，并努力去做，毕竟所有人都希望生活是舒心的，那就没必要给自己堵心。
书摘：
父母是孩子们浪漫意识和性自我的建造者，熟悉感发挥着一个强大的作用：人们日复一日观察到的和经历过的事会对他们产生强大的影响。......人们最终会得到与他们自己父母相似的婚姻——不是因为遗传；他们只是追寻了一种家庭模式。
习惯的力量大的惊人。
我脑子中有个不知从哪儿得出但根深蒂固的认知：每个家庭中走出的孩子，在选择婚姻对象时，女孩选择的丈夫，或和父亲相同，或和父亲完全相反。男孩如是。
这段真该让爸爸妈妈们好好看看，你的婚姻状态，决定了孩子的婚姻状态，也就决定了他的毕生幸福。该怎么做，该怎么过？
书摘：
每对夫妻关系都包含三个部分：你、我和我们；两个人，三个部分，每个都很重要，每个都有自己的生活。......夫妻需要共同决定那些以前只需一个人处理的事情——例如金钱、食物、休闲、工作以及宗教。
佩服萨奶奶已经到五体投地的地步，轻描淡写的就把生活中看似不可调和的大问题一笔带过，经她点拨，再大的问题也迎刃而解。家庭生活或是夫妻矛盾中最大的问题不就是“以前只需要一个人处理的事情，现在需要两人共同决定”嘛。
书摘：
婚姻就像建立一个公司：它是否能成功取决于它的组织、它的“如何”努力和它的过程。
你如何与一个人相处，你期望从婚姻中得到什么，以及你们是如何相互交流的，这些都是你们会创造一个怎样的婚姻的重要影响因素。
我们社会的婚姻关系几乎是完全靠爱来建立，然后却强加给他一些爱不可能独自完成的需求。
懂了，仅仅有爱是不够的，爱是基础，沟通决定婚姻是否稳固。
我又杞人忧天了，那些没有爱建立的家庭咋办。
书摘：
一件危险的事是使用水晶球技术。这种情况是指，你假定因为那个人爱你或是你爱那个人，所以双方都应该提前知道对方的需求、感受或想法，并据此采取行动。
前一天书摘里有，两个沟通陷阱的问题。这里是再次强调：我爱你，但你不说，我怎么知道你你想吃鸡腿还是猪蹄。
就这动辄拿吃打比方的本事，我也是没谁了，境界也就这么高，安于满足口腹之欲~
我爱你，但不限制你。
你爱我，也请给我独立的空间。
这一点和娃爹做得不错！
