最近小泽爸爸在学习“父母效能训练”。先科普一个概念：行动窗口（behavior window）。
行为窗口中存放着父母对于孩子各种行为的看法。根据对这些行为的接纳与否的状况比，我们将行为窗口里面的行为分为了两个大的区块：可接纳区和不可接纳区。
你觉得孩子的哪些行为是你可以接纳的？比如：孩子每天自己看书，或者孩子专注地拼乐高玩具，等等；而哪些行为又是你不接纳的？比如：孩子晚上十点了还不想睡觉，孩子的玩具扔的到处都是，等等。这些行为都存在于行为窗口中。注意，这些行为，一定是你可以真实记录下来的（用视频或者音频记录），而不是你主观臆断出来的假象。
问题归属
针对可接纳和不可接纳的所有行为，我们将其引发的问题归属进行划分：
孩子拥有问题
父母拥有问题
孩子和父母都拥有问题
无问题
“孩子拥有问题（own a problem）”表现为孩子的某些需求没有得到满足，例如ta会觉得自己画画不如其他同学画的好，自己骑自行车上坡经常登不上去等等，ta为此会表现出困惑或烦恼。作为父母，我们可以接纳孩子的行为并且希望能够帮助到他们，但是这个问题是孩子拥有，而不是家长拥有的。
此外，在可接纳区，另外一类行为处在无问题区。也就是说，你所接纳的孩子的这些行为，并没有迹象表明孩子在其中收到困扰，你和孩子都能够很和谐地享受这个时光。例如：你和孩子一起玩耍，一起去看电影等等。这个时间段，应该是亲子关系最好的时候，我们应该珍视并善加利用，以进一步地增强亲子关系。
在不可接纳区，我们可以划分为“家长拥有问题”以及“家长和孩子双方都拥有问题”。其中，家长拥有问题，指的是你觉得无法接纳孩子的一些行为，但这个时候孩子并没有感到自己受到困扰。例如，孩子把玩具扔的到处都是，晚上十点钟了孩子还不睡觉等。而“双方都拥有问题”指的是你和孩子的需求发生了冲突，双方都感受到了不被接纳和不满意。例如，你想要躺在床上好好休息，而孩子却坚持要你给他讲故事。
好了，基本概念介绍完毕。那么，针对”玩具扔的到处都是”这件事情，我们可以将其划分到家长拥有问题的区域中。因为孩子并没有觉得这件事情困扰了他们。玩具扔的到处都是这件事情，收到困扰的是父母。
“玩具扔的到处都是”，父母说错话了？
通常，父母在面对这个问题的时候，会惯用如下句式：“
你老是把玩具扔的到处都是......”，然后你会继续挥舞着责备和威胁的大棒，继续发挥你的训斥，“如果你再不收拾好，我就把玩具都给你拿走，以后也别想有新的玩具了！”
真是漏洞百出
孩子可以反驳说“我没有老是”，我每天也就只乱扔一次。”孩子还可以反驳：“我没把玩具扔的到处都是，我只是把玩具扔到了客厅，卧室，洗手间，书房而已！我又没有扔到阳台，厨房..."
当孩子发出这样的反驳时，也就意味着他们觉得你并未客观地评价这件事情，也没有公平地对待他们。为此，孩子们已经没有意愿和兴趣与你继续讨论这个问题了。
只有当孩子感受到被尊重和公平对待时，他们才愿意分享和解释真实的想法。
情景重现
或许我们可以这么说：“你把玩具扔到客厅的地板上，卧室的床上，洗手间的桌子上，这让房间看上去乱糟糟的，让我打扫卫生的时候需要花费更多时间和精力，一些玩具也会因此而遗失，这些状况让我感到很疲惫，心情很糟糕。”
换做你是孩子，你会不会觉得这样的说法令你感到舒服一些？你也愿意站在父母的角度考虑他们的感受，从而愿意和父母就此进一步沟通？
面质（confrontation）
上面的第二种表述，利用了“行为（事实）-影响-感受”这一工具进行沟通，体现出你和孩子处在一个平等，不存在指责和压迫的环境中的对话。这被称作“面质”。当父母恰当准确且声情并茂地传递出自己的感受时，孩子通常都愿意分享他们的感受。
接下来，当孩子接受了“面质”中传递的信息，开始向父母表达自己的想法后，父母要做什么？
积极倾听
当我们客观、准确、具体地表述完事实、影响和感受后，面对孩子的回复，我们一定要做到积极倾听。
何为积极的倾听？
就是在尊重和陈述事实中，认同孩子的感受，并寻求问题的本源，以便找到解决方案。
为什么要积极倾听？
🔸 可以帮助孩子从某种情绪中恢复理智。
🔸 可以引导孩子一步步挖掘出问题的真相。
🔸 可以鼓励孩子自己解决他们的问题。
通过积极倾听，你会惊讶地发现，原来问题的解决竟然有那么多种方法可以去尝试，而且这些方法都是孩子通过主动思考所得出来的。你会为孩子感到骄傲，也同时，会为这个问题将要得到解决而感到舒畅。
每个人都有自己的需求，只有充分沟通和积极倾听，我们才能够真正明白对方的需求，并让对方也清楚地知道自己的需求。在这个基础上，双方才能去寻求一种解决方式，让彼此都满意。
沟通是亲子关系中的重要环节。缺乏良好沟通会引发一系列成长的烦恼（有家长的烦恼，也有孩子的烦恼）、通过界定问题归属，采取面质、积极倾听等技巧，我们就可以更好地解决问题，满足各自的需求。
下一回，你应该不会再说出“玩具扔的到处都是”这类“病句”了吧。
