那些生命中不断卷土重来的破坏性自我，在不断提醒着我们去发现自己内心深处的正向意图，帮助我们成为更完整的自己。不是要剔除这份伤痛，只需要去抱持住它，聆听它，它就会转变为生命中最有活力的一部分重要资源。

前天下午回到爸妈家里，已经四点多了，黄昏的天色是灰色的，听我爸说狗丢了，我的心落寞的往下一沉。我意识到自己是多么需要小黑无条件的爱和陪伴带给我一些疗愈，帮助我创造一个内心放松，自由呼吸的场域，疗愈一下我被慢性疲惫吞噬的心灵。可是，小黑不见了，夜幕笼罩的院子里，空落落，冷清清。

晚上睡觉的时候，心里有难以言说的痛，痛得我无法入眠。我想和老公表达一下我的心情，后来放弃了这个念头，悲伤是会传染的，还是我自己慢慢经验吧。

我想到了几年前也是这样昏暗的寒冷的冬天，我养的一只小狗，才3.4个月，就因为我精力不够，无法用心善待它，生病死了，我又痛苦又自责，又无能为力。那个冬天的我，格外脆弱，脆弱到经常一个人泪流满面。

那个春节我抑郁寡欢，本能的想回爸妈家里了，就在家里过春节。也是睡在这个房间里，我做了一个梦，梦到我租住的房子，门口目之所及的所有面积都被黑灰色的泛滥成灾的洪水淹没了，天空是永无天日的黑黑的深夜，远处有一群人穿着黑色斗篷逃难…

我惊恐的站在住房门口，看着这世界末日来临，洪水越来越逼近我住的房子，内心充满了绝望。心里本能的想着，老公会帮我重新找个房子住的，这里不行了。但其实我的潜意识里面也知道，整个世界都已经沦陷…

梦醒的那个早晨，我意识到其实是在我爸妈家里，但梦境中的感受侵袭了现实我的抑郁情况更严重了，心脏开始隐隐作痛，刺痛，我感受到自己的身体出问题了，又害怕，又毫无办法。

那真的是我最痛苦最无助的一年。正月老公回来的时候，我舍不得他走，多想让他陪陪脆弱不堪的自己，帮助我渡过难关，他临在那天，我面对着他，心中积累已久的渴望和痛苦难以言说，也知道，说了也没用，他得去上班，挣钱养家，只能任凭泪水像断了线的珠子一般，不停的往下落。

那一年，我每一天都过得坐立不安，被老公嫌弃，问我，你挣到租房子的钱了吗？我失去了自己的“家”，流浪都婆婆家，被婆婆嫌弃，流浪到我妈家，呆了俩月，看着我无处容身，只能躲在娘家，我妈也会烦，最后没办法，我一个人打包行李去陌生的地方，租了一个5.6平的单身公寓。

在那个寒冷的冬天里面，在那个不能转身不能做饭吃的地方，一次次伤心哭泣舔伤口。

在那个寒冷的冬天，我的身心系统和感官系统，出于保护自己，进入关闭麻木的状态。我感受不到痛，也感受不到美好，感受不到自己，也感受不到别人和这个世界了。每天就这样行尸走肉般的渡过，无比独孤，无比孤独。

往事不堪回首，我的心又开始疼痛，导致我无法入睡。我幻想着，也许，我并不会再重复过去，也许，小黑会回来的，也许，明天早上当太阳升起的时候，整个世界都会洒满阳光，我的心情会好起来的。但我真的不确定，这一切只能交给命运。我浅浅的睡了一小会，又醒了，一看手机，半夜1.25。圣诞节的凌晨。后来不知怎么的又睡了，一直到亮天。

即使在最寒冷的日子里，要相信，奇迹也有可能会发生。

第二天，果然阳光明媚，爸妈的房间里温暖明亮，我的心情也好了很多。后来，我爸居然把丢了半个月的小黑找到了，我已经坐车回来了，在车上，我开心的打开监控，看到院子里的小黑又在我爸妈脚边撒娇卖萌了，我的内心得到了极大的满足和安慰。

回到家，孩子答应去上学，结果又没有了勇气，她见我回来就躲进屋里不出来了。

我看到她这个逃避的样子，决定推她一把，帮助她渡过难关。我把老师说的那些危言耸听的话和她说了，她在屋里回应着，却始终无法做出行动。时间一分一秒的过去了，天黑了，我又要做饭，辅导孩子写作业，直到晚上9点。

我知道她一天没咋吃饭，心情沉重，谁给她发信息也不回，是因为她的思维逻辑已经不能正常思考了。我问她饿不饿，她说饿，问她吃啥，她又开始含含糊糊，说吃辣的，我一听无名火蹭蹭往上蹿，我想到了自己目前身无分文，回家的车费还要跟老公张口拿钱，上午已经给她发了20点外卖，晚上她又作。我做的饭她向来都吃，我就特别生气，心里的想法是，饿死了拉到。

我对她说，每个人都是自己的专家，你的事情你安排，我的事情我自己也会安排好。她说，我安排自己去死一下。

我被她的回复气得半死，和老公吐槽孩子难养，他又开始抱怨，上辈子造了什么孽，又说，没一个省心的。看着他的回复，我感受到了受伤，被拒绝，被否定，自己的匮乏，无价值感，都出来了。这些难以言说的痛苦，和孩子的攻击，让我的心又被击中了，心痛的哭了几分钟，撕心裂肺的那种，慢慢的收拾起自己凌乱不堪的心，回到床上，一个人，想为了自己，安静的休息，结果却怎么也睡不着。心一直在隐隐作痛，想到老师不带自我觉察的pua，老公的厌烦，孩子无情的攻击，感觉我的整个世界暗无天日。

我被恐惧包围，在恐惧中惴惴不安。我的大脑陷入困境，身体智慧开始觉醒，我对自己说，不要怕，不要怕，一切都会好起来的，虽然我还不知道方法和路径，但我依然相信这一点，这个信念本身就是能量。

早上6点多醒了，就开始做运动，为我的身体健康投资，同时听着疗愈过往创伤的催眠。感受身体和心灵好受多了，恢复了一些元气。于是有了第一段话。

可是想到孩子吃饭的事情，我的心又堵住了，我知道，这种感觉在提醒我一些事情，我不拒绝它，我要欢迎它，聆听它。

我想到了我可以学习做一些美味可口的辣味菜给孩子吃，这也是我提升自己做饭能力的机会，一举两得。孩子的吃饭问题解决了，我先做，再慢慢教她自己做。一会就去搜菜谱。问题解决了，心终于不堵了。

至于上学的事情，我相信，All is well.