1

前天，在肯德基里见到一位妈妈，在孩子将饮料洒在衣服上之后，不停地指责孩子。

说孩子这点事情都做不好，平时教她的用双手端饮料，怎么就记不住？

孩子一脸委屈地看着妈妈，在此期间，孩子的爸爸跑过来劝说。

可妈妈却还是不依不饶，非要孩子承认是自己不小心，并保证回家后，弄脏的衣服自己洗。

大庭广众之下，小女孩显得很无助，可是妈妈丝毫没能意识到有什么不妥。

直到孩子哭着承认是自己不对，妈妈才停止了指责。

这样的场景，让旁边的人看后都纷纷摇头，和我一起外出逛街的好友，轻声对我说：

“这位妈妈，典型的属于情商不高，她以为她的教育方式就是对的，可是她不知道，她这样做的结果，就是伤害了孩子弱小的心。”

那天我看到那孩子在整个进餐过程中都显得非常的郁闷，而她的妈妈却丝毫没有察觉。

情商低的妈妈，才会不顾及孩子的感受，任意指责，并且不停地对孩子讲道理，孰不知这样不仅无法让孩子受教，只会让孩子陷入到尴尬的境地。

2

孩子犯错，家长适当地讲道理，并没有什么问题。

可是如若你整天不停地说教讲道理，对于孩子来说，那绝对就是灾难。

教育家卢梭认为，世上最没用的三种教育方法就是——讲道理，发脾气，刻意感动。

当孩子面对一件错误的时候，家长一味地与之较劲，逼迫孩子听话，跟他们讲关于这件事是否错了的道理，这样做的后果就是，将孩子推到了我们的对立面。

对孩子一次次的苛刻，就等于让孩子一次次地自我否定，那种孤独无肋，只会加深孩子的痛苦，让孩子认为，自己做什么都不行。

朋友曾对我说了这样一件事情，她说她的女儿，有段日子特别喜欢从楼道的扶手上往下滑。

朋友对孩子说扶手很脏，不仅把衣服弄脏了，还存在安全隐患。

说了几次，孩子当着她的面不这样做，可是背着她却依旧我行我素。

这下她非常的不淡定了，甚至于有一次，差点对女儿动手。

听了她的诉说后，我给她支了一个招：既然孩子愿意这样，那么不如顺着她。

只是告诉孩子从扶手上滑下去可以，但是一定事先拿抹布擦干净。

同时由于有安全隐患，一定要在父母的陪同下才可以这样做。

孩子听了之后非常的高兴，每一次朋友和孩子外出的时候，两人都会玩这个游戏。

再后来由于每天都要做同一个游戏，孩子不再与楼道的扶手较劲了。

朋友事后对我说，看来有些时候，你一味地说教起不了任何作用，想让孩子懂道理。

3

家长总是喜欢以自己的标准去要求孩子。

就拿前面那位妈妈来说，她认为将饮料洒在衣服上，原本是不该发生的事情，为什么孩子就是做不到？

孩子做不到，她便开始不停地跟孩子讲道理。

只是，你这样讲下去，除了让孩子更加反感这件事情，基本起不了什么作用。

那么如何才能让孩子明白这其中的道理呢？

在此大人应该尽快给孩子做一个示范，控制好自己的情绪。

因为你如若想要孩子接受你的这一观点，就要从情绪上入手，这样一来，就比较容易一些。

你控制不了自己的情绪，只是一味地说教，你的观点，孩子根本都没能从心底里认同，你说得再多，又有什么用呢？

父母对孩子不停地说教，多半都是无效，对于孩子来说，父母的爱远比舌头更重要。

当然也有些家长很少和孩子讲道理，他们做事的风格很特别，那就是既然我说了，你不愿意听，干脆就直接开打。

打完后，却又一再地问孩子，我为什么要打你？打你是不是因为你不听话的原因？下回你应该记住这次的教训了吧？

这样打完了，又反过头再讲道理的家长，比那些单纯洁讲道理的家长，更让人无语。

那些又打又骂的家长，孩子若是遇上了，那简直就是灾难。

当然也有些家长认为让孩子去体验和感受，太不直接了。

教育孩子最直接的方式，那就是告诉他，这样做是不对的。

就像是有的家长曾说过的，我给他指了一条阳关大道，可他却偏偏要跳入火坑。

是孩子喜欢跳火坑吗？

不是的，而是孩子根本没能意识到那是火坑，家长说再多，不如让孩子去体验去试。

也只有让孩子试了，他才知道原来那条路是行不通的。

可是大多数家长，都不敢做这样的尝试，担心孩子在体验的过程中，会伤到自己。

以至于会对着孩子时常说教，甚至于是阻止孩子去做这件事情。

可是你想过没有，你越是让孩子不去做的事情，孩子就越想着去尝试，从而导致孩子也越发的叛逆。

心理学家皮亚杰曾说过：孩子只能从自己出发看世界。

孩子所看到的，其实和成人所看到的是两种不同的情况，父母给孩子讲道理，是从成人的角度去看待问题，孩子并不能理解太多。

你给孩子讲道理，意图太明显，孩子是被动接受。

如若你以身作则，以你的行为去影响他，那么效果将会好许多。

你想要孩子好好写作业，那么最好你能够拿起书本学起来。

因为你的行为对于孩子来说，作用远大于你的说教。