教育是一个灵魂撼动另一个灵魂，你的经验只能升华你的灵魂，孩子的灵魂需要靠孩子的经验。所以父母不能将自己的经验，强加于孩子，而是帮助孩子获得属于自己的经验，自己的经验才能指导自己的人生。
02
孩子是独立的个体，并不是你生命的延续，你对孩子的控制欲越强，就证明你对自己放弃得越严重。
03
“母爱是一场得体的退出”不能只是一句口号。当一个母亲自己都尚未成熟独立，她是做不到退出的。无法退出，孩子就无法真正成熟独立长大，就不可能真正幸福。
04
任何时代，学习都很重要，但是比知识更重要的是人格。学习知识的过程，是人格塑造的最佳过程，因为学习漫长、枯燥、困难无数，克服这个困难的过程，是练就人格品质的重要过程！所以，学习如何学习这个过程，比分数更重要。
05
孩子学习态度不端正？如果你针对孩子的学习态度打击他，那可能是落井下石。没有一个孩子读书是为了“成绩不好”“同学关系不好”“不被老师喜欢”这样的目标去的，后来为什么态度就不认真了呢？因为孩子失去了信心，或者用了不恰当的方式在现实生活中挣扎着。
06
你们家孩子脸皮比较厚？那可能是因为你总是批评、否定、打击他，他必须保护自己的心，让自己的感受迟钝，这种钝感，让他尚且能活得下去。
07
为什么孩子会自残呢？因为身体的痛可以安抚心理的痛。当孩子自残时，他终于感到自己被安抚了，被爱了，被谅解了，被支持了，被接纳了……
08
挫折教育不是刻意制造挫折，而是陪伴、鼓励、支持孩子从挫折中站起来，继续努力。
09
父母只能给得出已有的，如果你活得不幸福，你也很难教会孩子如何活得幸福。
10
孩子喜欢听自己喜欢的人的话，如果孩子不喜欢你，你说的话不管有多对，孩子都不会愿意听。
11
如果你的共情、你的接纳、你的鼓励都是为了控制孩子，为了满足你的期待，你就会觉得所谓的科学育儿都没有用，横竖不如打骂一顿管用。
12
一个活得悲伤的父母，孩子的快乐，就是背叛，所以孩子不能快乐。
13
如果父母总是替孩子做他应该做的事情，那么孩子的存在价值就会朝着如何更好地控制别人为自己服务去发展。稍微不满足，孩子的价值感体系就会感到崩溃，觉得自己没有意义，感到痛苦不堪。
14
父母的爱，应该为之计深远，将孩子推向独立。而溺爱，是为了满足自己对爱的渴望。所以溺爱，不是爱。
15
犯错的孩子，最需要父母的支持和爱，既然犯了错，肯定是要么有错误的观念，要么有错误的方法，总之他需要帮助，而不是需要惩罚。
16
犯错是成长的好时机，不要错过！犯错的孩子，最需要的不是惩罚，而是承担错误、弥补过失的机会。直面错误，可以获得方法、勇气和责任心！
17
如果你自己还带着儿时的恐惧、担心和害怕，那么在孩子陷入困境时，你不但没有能力帮助孩子，可能还会和孩子陷入争吵，这个画面，就是两个没有长大的孩子在用情绪对话。
18
幸福的童年，是孩子一生的复原力！不管遇到什么困难，孩子总会坚信，自己是被爱的、人间是值得的。
而从小就不幸福的孩子，这一生都在不断自我怀疑，不断寻求别人的认可，世界的接纳，所以很容易被别人的目光打败，被困难击败。
19
老天对每个人大致是公平的，人这一生，不是有这个困难就是有那个困难，谁能在困难面前更自如，谁就会更幸福。因此，更有勇气、更有行动力，困难少一些，自然更幸福。所以，幸福是一种勇气，而没有什么快乐就好。
20
在成年人的世界里，孩子很容易放弃自己来讨好父母。如果一个孩子彻底失去了自我，那么就没有了所谓的自驱力了，将无从谈起自律。
关于亲密关系
01
对别人的期待越多越具体，就失望越多。因为没有一个人是为了满足你的期待而活着。
活在现实，而不是活在你个人假想、幻想中的人，才能幸福。
02
如果你的期待是不付出，或者少付出、得到更多，那你可能会常常感到失望，心中有很多抱怨和痛苦。
天上不会掉馅饼，得到的都要还，只有付出，才可能有回报。天堂里的人，是相互喂食，主动喂食的人，往往被反哺得更多，这就是贡献。
人和人的关系，本质是通过贡献、利他的方式来达成的，所以，贡献是最高级的自私。
03
信任是一种选择，选择了信任就应该没有条件。而不是对方做好了，你才信任；对方做不好你就不信任了。
因为你看到的行为，永远是一个人的冰山一角，凭冰山一角判断一个人，失去信任感，那就得不到真正的亲密关系，而是浮于水面的脆弱关系。
当然，你可以选择不信任，但也不要选择猜忌，那会让你的痛苦加倍。
04
最好的亲密关系是互相成就，这个成就不是指世俗的成功，而是成就对方更有勇气、更有行动力、更有担当！而不是一味指责对方没有勇气、没有行动力、没有担当。
当成就了对方，对方才能滋养你的生命，让你更成熟，活得更自信、更没有恐惧、更有担当。这就是互相成就。
05
好的关系是1+1≥2，否则婚姻就很痛苦。如果是1+1=0.5+0.5，那就意味着每个人都过着半折的生活，这是折损。
两个人在一起，势必会有一些时候需要忍耐和牺牲，带着贡献感就会觉得幸福，但如果带着牺牲感，就会感到折损。
没有牺牲感的人，会感到自己很重要、被需要。和这样的人在一起，也会觉得自己很重要、很被关爱。
06
担心是把自己的担心、恐惧、害怕、不甘心……强加于对方，所以常常是关系里冲突的来源，本质是一种加害，会让对方更糟糕，更无法脱离祸灾。真正的爱对方，是信任、支持和接纳，是关心对方。
每个人都是独立的个体，即便错了，那也是他们人生宝贵的财富。不能以爱之名，控制对方。
07
如果内在的小孩没有长大，情侣间的一些相处模式，就常常会退回到童年时期的需要，比如追寻父爱、母爱，求得父母认可，证明自己重要等。
所以，不要在不成熟的时候选择婚姻，先养大自己内心的小孩，做一个成熟的选择。
08
在婚姻中，成熟的人谈付出和担当；不成熟的人，因为内在还是小孩，所以会过度渴望爱、过度索取爱、过度渴望被关注、过度渴望被对方肯定。
09
亲密关系大于亲子关系，指的是夫妻之间的相互关心，共同承担生活的困难，而不是一方付出太少，还指责对方不关心自己。
经营你的夫妻关系很重要！当本应该从夫妻关系中获得的爱，转移给了孩子，那么孩子就会感到疲惫不堪，喘不过气，想要逃离。
10
爱有很多语言，如果你能听懂更多语言，就能感受对方更多的爱。
如果只有对方正中你靶心时，你才感受得到爱，那你可能常常觉得自己很缺爱，感到不被爱，感到孤单。
关于和自己的关系
01
爱自己不是自私。相反，爱自己是不以自我为中心，因为只有自己爱自己，叫孤独。
爱自己是要以人生要完成的任务为中心，比如一个妈妈的任务是妈妈、妻子和社会公民，爸爸的任务是好爸爸、丈夫和社会好公民。这些任务都完成得好，那么他将得到世界和他人的温柔以待，这才是最高级的爱自己。
02
给孩子的爱要无条件，但是如果给自己的爱都是建立在一些条件上，比如，赢了别人才觉得自己优秀，被别人表扬才觉得自己可爱，不被任何人否定才叫好，一被批评就会自我攻击，那么你很难给你爱的人无条件的爱，因为你的爱，都是有条件的。你只是爱优秀的自己，而不是完整的自己。
03
你需要成长，不代表你很差，相反，只有勇敢的人才会说自己需要成长。太脆弱的人，因为害怕别人看到自己的不足，总是将自己包裹得很严实。
所以，勇敢的人不怕输、不怕失败、不怕被否定、不怕自己需要学习和成长、不怕自己不完美。
04
眼泪是脆弱，而不是懦弱。人可以脆弱，但不能懦弱，要迎难而上！不要逃避、退缩和裹足不前，把自己的命运，交给别人。
05
你眼里的世界受制于你的视角和立场，而不是真实的世界。当你观念变化，一切就会变化。
世界上的事情分为老天的事情，别人的事情，和自己的事情，你只能决定自己可以为了自己的幸福做什么，而不能将自己的幸福寄托于上天给你什么、别人替你做什么。只有如此，幸福才能掌握在你自己手里。
06
讨好和贡献有什么区别？讨好的人，实则潜意识里在索取回报，如果对方不回报自己就会感到委屈、难过、失落甚至恨。
而贡献，是不计回报，但行好事莫问前程，爱和被爱都是幸福的，多贡献，少讨好别人。
07
牺牲不等于牺牲感，牺牲是心甘情愿地付出，而牺牲感是带着委屈的，不一定是因为你真的付出太多而导致的，而是预期没有得到满足的感受。
08
你就是生命与爱的本身，不要向外索求认可、求爱。当长大了，一定要认识到现在“轮到你了”，轮到你给予爱，轮到你来创造价值。
如果你的内在小孩还没长大，你就做不到“轮到你了”，而是继续在索取爱和关注，索取认可和价值。那么当务之急就是要先去养育自己，让自己的内在小孩长大。
09
爱完整的自己，而不是完美的自己。
当你接纳了自己的不完美，就能接纳你的爱人和孩子，他们的不完美。你对生活就没有那么多非此不可，对别人也不会有那么多不满意和要求。你的控制欲就会下降，你就会去关心别人，而不是过度在乎事情的结果是否如你想象的那样没有出入。
10
和自己和解，和原生家庭和解，你才能活得轻松。当你活得轻松，你的脑子就会更加清明，生活、事业就会越来越好。
和解最重要的，是将痛苦，留在过去，从没法改变的过去，发现新的意义。
